مدمرة نفسياً بسبب خيانة أمي لوالدي وانعدمت ثقتي بها

هل يمكن ان يصبح مرض نغسي

ربنا يكون في عونك

بنتي العزيزة .... تحية لشجاعتك ولطرحك مشاكلك العائلية عن منتدى لعلك تستفيدين من توجيهات اساتذة او تلميحات مصلحين عابرين .. او توجيهات اشخاص من الممكن انهم مرو بحال مثل حالك... بنتي العزيزة .. ان ما تمر به امك حالة مرضية ناتجة من انتشار وسائل الانفصال (وليس الاتصال) الاجتماعي وهناك مئات الملايين من البشر في هذه الارض يعانون من اثارها المدمرة... امك مريضة عاطفيا بسبب ضعف ايمانها وعلاقتها بالله وضعف علاقتها العاطفية مع ابيك... وبسبب خبث الخابثين.. فاعلمي ان امك تعاني من انفصام عاطفي وعندما تكتب رسائل عن الحبوامور اخرى مع اخر فهي تعيش في عالم اخر.. عالم خيالي منفصل عن الواقع.. عالم يصعب تحقيق الاحلام والامال فيه... عالم لاتستطيع مقاومته.. عالم يقوده الشيطان والعاطفة والوهم والخيال ... عالم تدخله امك في اوقات تنفصل عن ذاتها وعائلتها لتعيش في وهم الشيطان وعشيق لعوب... انها احوج فترة تحتاجك فيها امك لك لتنقذيها من هذا الوهم.. واحمدي الله انها خائنة عاطفيا وليس جسديا فهناك فرق كبير.. ارحمي امك وكوني سندا لها... تكلمي معها على انفراد.. واطرحي هذه الاسئلة على امك: - هل هي مستعدة للتضحية بعالتها من اجل عاشق (مخبب) يسعى لتدمير حياة عائلة - هل مستعدة لجلب العار لزوجها وابناءها الى الممات - هل هي مستعدة لجلب العار لعائلتها وابيها وامها واخوانها - هل تثق بهذا الحب الوهمي - هل هي مستعدة للتضحية بك لاجل رجل لعوب - هل هي مستعدة لتحمل عقوبة الله ... لانها بهذا العمل تصبح خائنة بنظر الجميع. - هل هي مستعدة لتحمل كل اثار الفضيحة ان كشفها زوجها.. فلربما قاد غيرة والدك للانتقام منها باشد عقوبة - هل هي مستعدة لان تحمل اطفالها عذاب الخيانة الى الممات.. - هلى هي مستعدة لان يقول الناس عن اطفالها: امكم خائنة فاشلة سعت وراء شهوتها وعاطفتها وتركت اولادها يعيشون الذل والهوان لنصف قرن من اجل عاطفتها المريضة واعملي امك ان: - الله حرم هذا العمل... ان الله لايحب الخائنين - ان الرسول حرم هذا الامر: فقال: (ليس منا من خبب امرأة على زوجها.....).. اي من يلعب بعواطف امرة متزوجة ليغريها فهو ليس من المسلمين - انك لاتريدين ان تعيشين محطمة بقية حياتك - ان الله سترها لهذ الحد فلتتق الله ان يفضحها على الناس وعندها لن يسترها احد - ان الخائن الذين يتكلم معها باسم الحب هو ليس من المسلمين لانه يخلف امر الرسول وان اكتشف امرها فانه سيكون اول الفارين بجلده - ان الحياة مقدسة وان الخيانة مذمومة... ايقظي امك من غفلتها فليس لها اليوم احد الا انت ساعدي امك وان امكن ان تتفقي معها ان تعرضيها سرا على طبيب نفسي وعالم مصلح... يقول الرسول (ص): من ستر مسلما ستره الله يوم القيامة.. فامك اولى بالستر .. وانت اولى بالاجر يوم القيامة... وابوك اولى بالحياة الكريمة.. المرحلة الثانية: حاولي ان تتكلمي مع الطرف الاخر (العشيق الشيطان): بسام سري وليكن عن طريق هاتف رقمه مجهول او فيسبوك وهمى: وليعلمه ان من تتلكم معه: امراة متزوجة وان لها اطفالا وان مايقوم به لايرضي الله وانه حرام وانك ستخرب بيتا عامرا... وان زوجها واهلها قد علموا بامر العلاقة بينكما وان زوجها يعمل في مركز امني قوي والويل لك(ولو كان كذبا) .. وقولي له انتما تحت المراقبة والمتابعة وستكون عاقبتكما مريرة فابتعد عنها (وليكن باسم فاعل خير).... وستجدين ذلك الشيطان يخنس وينهزم..

احتفظي بالدليل لانها ممكن لو صار اي مواجهه تتهمك انه المحادثات لك انتي كثير خائنات عملوها ببناتهم حتى يبروا نفسهم لما يكشفها زوجها تدعي انه التلفون كان مع بنتها وتروح فيها البنت . احتفظي بأي دليل . وبلغي أهلها خال وخاله وجدتك وهدديهم لو ما ارتجعت بتخبري والدك وأنك ما ترضي بها تكون ام لك أبدا . اعرف شب خبر والده عن خيانة أمه وطلب من والده انه يطلقها ولا يريدها ام له وفعلا الأب أخذ ابنه وترك لها البيت وماشي بامور الطلاق اصعب شي تنهز صورة الأم بعيون اولادها . انتي ذكريها بالله وبالتوبة النصوحه لله فقط لعل الله يهديها ويردها لعقلها . لكن اهم شي تحتفظي بدليل لانه يلي تسوي هالشي وهي مش حاسبة حساب سمعتها وسمعة اولادها ممكن تلزق التهم باي شخص لتبرئ نفسها .

هدديها انك هتقولي ولوالدك ولاتقولي تهديد فقط

واجهيها واجعليها تطلب الطلاق من أبيكي عشان اباكي ما ينصدم فيها

اعلمي حماك الله ان كل ابن آدم خطاء ...ولكن الظاهر ان امك بعيدة عن تعاليم الدين بشكل كبير ولو علمت عقوبة ما تقوم به لما فعلته . نصيحتي ان تجعليها تقرا عقوبة الزاني المحصن وانا متأكد انها لن تعود الى ما فعلته وانها سوف تتوب

لا حول ولا قوة الا بالله اصبري يا ابنتي وضع الناس هالايام صعب ووسائل الدمار الاجتماعي دمرت البيوت صارحيها لا تتخلى عنها صادقيها افحي قلبك لها لا تتخلى عنها اعرفي اين المشكله معها ومم هيا تعاني اكيد في شيئ ما في حياتها غيرها،، طبعا لا أجد لها عذر لكن هي مشكله كبيره ويجب أن تجدي لها حل

هل انت متأكدة ان هذه خيانة يا اختي العزيزة ، هل تظني ان هذا حقيقي ، ربما تهيأ لك هذا او لم تفهمينه من الأساس برأي انه يجب ان تتأكدي ويكون معك الدليل حتى تحين لحظة المواجهة ، ووقتها ساوميها فإما ان تنهي تلك العلاقة او تقومي باخبار والدك بكل شيء

علاقتها لن تنتهي الا اذا هددتها بإخبارك ابيك بكل شيء ، وستعرف وقتها انه سوف يتم فضحها يجب ان تكوني قوية في اثناء حديثك معها واظهري لها غضبك صحيح ان سنك صغير ولكنك واعية وانت تعبت نفسيا بسبب هذا الذي يحدث ولا يجب ان تصمتي 

اخبري اهلها واقصد هناك اخوالك و جدك وجدتك ولكن فقط يجب ان يكون معك الدليل لكي تواجهيها به ، لأن افعالها تلك تنم انها مغيبة وانها لا تعرف ماذا تفعل وسوف تهدم بيتها من الاصل يا اختي العزيزة ، هذا الوضع غير مستحب ولا يجب ان يستمر اكثر من هذا 

ارى ان تواجهيها وتخبريها بكل هذا الكلام وانك تشمئزين منها بالفعل ولا تريدين ان تكوني معها من الاصل ، وانك بدأت تكرهينها واتمنى ان يكون لهذا تأثير عليها يا اختي العزيزة وتشعر بخطئها وتحاول ان تغير من نفسها ، وتلتزم وتترك هذا الذنب الذي تفعله

بالطبع من حقك ان تغضبي من ما حدث لكن في النهايه يجب ان تتاكدي من ان الامر لا يجب ان يصنع مشاكل شخصيه بينك وبين والدك فانتي يجب ان تديك ان هذا امر بين والدك وبينها وليس بينك وبينها فايا كان ما فعلته فهي تظل والدتك وهي تحبك وتعشقك لهذا يجب ان تفصلي بين شخصيتها وبين كونها والدتك 

لابد لكي ان تدركي ان الامر لا يحتاج منكي الى تغييره فانتي لا يمكنك ان تغييري الوضع فكل ما يمكنك ان تفعليه هو ان تتحدثي مع والدتك وان تحاولي تغييرها فقط عن جريق نصحها لمره واحده اما ثقتك بها فلا علاقه لها بالامر ففي النهايه علاقتك بها لا علاقه لها بعلاقتها بوالدك فهذا امر وهذا امر اخر 

يمكنك ان تنصحي والدتك لمن لا يجب ان تكوني رقيبه عليها ففي النهايه هي امراه ناضجه ومدركه لخطاها ويجب ان تتحمل نتائجه اما ما يحدث من ناحيتك فلا يجب ان يكون لكي دخل في الامر فاتركي الامر وانسيه تامام فيكفيكي ان تنصحيها بالابتعاد وتخرجي الامر من راسك تماما

الانسان يخطئ ويتحمل نتيجه خطاه فلا يجب ان تربطي الامر بنفسك ابدا فانتي شيى ووالدتك شيى اخر فلا يجب ان تجعلي الامر يؤثر عليكي ابدا فانتي انسانه ملتزمه فان كانت امك مخطئه فتلك مشكلتها هي فيمكنك ان توقفيها او ان تخبري والدك او ان تتحاهلي الامر المهم في اي حال من الاحوال هو ان تفصلي نفسك عنها 

يا ابنتي اولا يجب ان تدركي ان والدتك مخطئه بالطبع لكن يجب ان تتحدثي معها وان تمنعيها عن ما تفعل حتى ان وصل الامر الى تهديدها لكن يجب ان تمنعيها فانتي ابنتها لكن انتي اكثر عقلا ووعيا منها ويجب ان توعيها الى تلك التقطه ختى لا تتعقد الحياه ويتعقد الوضع 

ولا تدمري نفسك ولا تفكري الأمهات كلهم كدا

قولي لاخوالك وخليهم يربوها من جديد امك مستهترة للاسف