خيانة زوجي وغدره لي أثر علي نفسياً وجسدياً

سيدتى .لماذا كل هذا خذى الأمور ببساطه.تزوج فليس من الشئ الفاضح أو المخل .وتزوجها فقط من أجل المصلحه .وهذا يكفيكى .ربما لو اخبرك أو أهله اخبروك كان سيحدث ما تندمين عليه. الأخير زوجك معك وأولادك .فقط انظرى حولك مما يحدث مع الآخرين ومشاكلهم .وطلقها وانتهى الأمر وما تفعله يعود عليه هو فقط ويجعله ضعيف امامك ادعى الله أن يحفظ اولادك .وعيشى وظروف ومضت فلا تجعلى الظروف والتفكير الزائد يقضى عليكى بالعكس كونى صلبه وكونى له ظله وكل شئ حتى لا يتكرر ما سبق وحرصا على ا ولادك وبيتك

خودي منه مصاري و اسحبي منو اللي تقدري عليه بالحيلة و بس تأمني حالك ارفسيه و سكري الباب وراه جنس خاين بدمو مافي امل تعيشي مرتاحة معو ذنب الكلب اعوج

حاولي التكيف مع الوضع وراعي مصلحة ابنائك وابقي مع زوجك ولا تتركيه فلربما طليقته تنوي ان تفرق بينكما ويراجعها لكن لا تجعلي مخططها ينجح وتمسكي بزوجك رغم خيانته تمسكي به من اجل عيالك.

انت لا تستطيعين تقبل ما حصل بكل تفاصيله ، الان فكري في نفسك ومن يهمك امرهم فكري واخرجي من هذه الحياه المتعبه لك ، لكن لا تظلي مكانك تتحسرين . اما ان تقبلي بالوضع واما ان تغيريه اذا قررتي تغيير الوضع والخروج من هذه الحياه معه ، ضعي خطه الخروج والنجاه ، فكري بخطوات حتى لو اخذت وقتا من الزمن ، اولا استقلي ماديا ، فكري بمشروع صغير المهم ان تصبحي قادره على الصرف على نفسك وعلى اولادك ، بعدها حرري نفسك وانطلقي في حياتك بدون هذا الخائن . لان حياه فيها ضغط لن تأتي لك الا بجميع مختلف الامراض النفسيه والعضوية .

انا متأسفة لما حصل معك. لكن لنحاول النظر من الجانب الإيجابي، فقد انتصرت على ظلمهم ولم يطلقك، بل أراد الله أن يفتح بصيرتك لتكتشف معدنه و تحاول أن تنقذ ما يمكن إنقاذه. انصحك بما انك مازلت شابة ان تحاولي الاستقلال بنفسك عن زوجك وذلك بان تكملي تعليمك ان لم تكملي. او ان تبحثي عن وضيفة. ثانيا حاولي استعادة بيتك او على الاقل ثمنه فذلك ضروري لتظمني سقفا يأوي اولادك من غدره مرة اخرى، في حالة استحالة الرجوع، اعملي على شراء بيت جديد، وهنا تأتي اهمية استقلالك المادي.

الحياة مؤلمة؛؛وانت مصيبتك اخف من مصيبة غيرك؛وذلك لانك لم تعلمي بالامر لمدة ٢٢ سنة وقد عشت غافلة وبعد ان علمتِ بالامر هو اعلن طلاقه منها واختارك انت واعلمي هذا كله من فضل الله عليك لانه نصرك على زوج ظالم اراد بعثرتك لكن امر الله نافذ وقد نجاك. فاحمدي الله واعلم ان الحياة هكذا فيها الغدر والخيانة وفيها الموت والنهاية ايضا... تذكري اخرتك واصلح حالك وعيشي الباقي وانت راضية لكي تتجنبي المهالك و الاكتئاب والامراض النفسية التي انت الان في غنى عنها وانت في عمرك هذا...اعتبري ان الله قد كتب لك حياة جديدة لكي تعيشي بافضل طريقة ممكنة مع ماتبقى من حياتك.كان الله وحده في عوننا. 

يعلمك درسا ما حصل أن لا تتعلقي باحد و أن لا تكوني أنت التي عليك أن تتألمي ,, لابد و أن يكون هناك حاجز نفسي و شخصي بينك و بين من تحبيه و أيضا لابد و أن تكون علاقتك القوية مع الله و ليس مع أي أح اخر 

الوقت كفيل بأن ينسيك يا عزيزيت كل كهذه الالم الوقنت لا تأتي الا من بعد أن تمري بالعديد من الصعاب و تظهر ما في داخلك من جوهر 

ان ليك أن تعلمي أنك لست أول و لا اخر امرأة على هه الأرض تتأثر بخيانة ظزوجها و أيضا لست الوحيدة التي ظلمت و هناك قصص أبشع ,, ان عليك أن تحاولي أن تنسي ما حصل و من الافضل أن تكوني قوية كي لا تهزمي أمام ها الرجل الي لا يستحقك 

ليس أمامك الا أن تحاولي أن تقتنعي أن ما حصل لك قدر و عليك أن تصبري فكري في الطرق التي من الممكن أن تتعاملي بها مع ما حصل لك برضا و أن تحاولي أن تجدي الطريق الي يسعجك و لا تفكري في أسباب ونتائج ما حصل لأنه من الطبيعي أن يتعبك

عزيزتي احس بمدى ألمك فهو خانك واستغلك وقام بخداعك فكيف ستعيشين كزوجه له بعد كل هذا ؟لا تبكي على اللبن المسكوب لان البكاء لن يجدي الان ،فكري بخطه تستردين فيها ثمن البيت واي اموال سرقها  منك  ، اذهبي الي محامي واشرحي له ما حدث بالتفصيل ، ارجوكي لا تتركي حقك واموالك المسروقه.  الان وقت التفكير والتخطيط ، مثلا عندما يكون في بلدك اجمعي الادله على استيلاءه على ممتلكاتك وقومي برفع قضيه لاستراد اموالك ، وسيسجن اذا لم يرجعها ، وبعدها اطلبي الطلاق وكامل حقوقك . ارجوكي لا تستسلمي لليأس والمرض فاولادك بحاجه لام قويه يستندون عليها ، اما زوجك الوغد انسيه وكانه لم يكن . 

من رأيي ان تحاولى قبل اللجوء الى الطلاق ان تجلسي مع زوجك جلسه هادئه ولتكن بعيدا عن البيت وقولي له كل ما يضايقك في علاقتك معه فان ابدى استعدادا لتغيير الاشياء التي لا تعجبك ارى ان تعطيه فرصه ، انا متفهمه كثره اعباءك بسبب عملك ووجود الاولاد ولكن من رايي ان مشكلتك ممكن ان تحل من غير طلاق خصوصا لوجود الابناء ، انا لا استهين بمشاعرك او مشكلتك ولكن هناك مشكلات اكبر كان يكون الزوج معدد او خائن او بخيل او عنيف ، هذه مشكلات كبيره وتؤدي فعلا للطلاق ولا حلول لها اذا اصر عليها الزوج . 

حقا لقد تأثرت كثيرا بقصتك يا اختي ، و لكن عليك باخذ موقف جاد مع نفسك و عليك التفكير في نفسك بعض الشئ فانت لا تستحقي كل ذلك التعب النفسي و الجسدي لا تستحقي ان تضيع حياتك هباء منثورا ، فكري في نفسك و في مستقبلك و ابني لنفسك حياه خاصه بك و كوني صاحبه شخصيه قويه و لا تصبي حياتك بالكامل علي زوجك فقط .

ان الدنيا دار ابتلاء وامتحان ، وأن المسلم يصيبه فيها الهم والغم والحزن ، وأنه لا ينبغي له تفويت ذلك من غير فوزٍ بالأجور الوافرة ، فاحتسبي ما مررتي به عند ربك تعالى واسأليه أن يصبرك علي ذلك الحمل الذي تحملتيه ، وأن يثبت قلبك على دينه و يصلح حالك و يعوضك خيرا ، و تقربي من الله و ادعي الله بان يهدي زوجك و يعير حالك و حياتك معه ، فانت انسانه صبوره و صالحه وسوف يكون عوضك جميل ان شاء الله

لا حول و لا قوه الا بالله .. يا اختي هناك خلل كبير في العلاقه بينك و بين زوجك ،، فانت مرت عده سنوات منذ معرفتك كما تقولي و لم يحدث اي تغير بينك و بين زوجك ،، و لم يحدث اي تغير في حالتك النفسيه و عليك ان تعرفي ان كلا منكما مخطأ و كلا منكما لم يتذكر الاطفال الذين ليس لهم ذنب في كل ما يحدث ،، فانصحك بالوقوف مع نفسك وقفه جاده و معرفه الاسباب التي ادت الي وقوعك انت و زوجك في تلك الحاله و العمل علي معالجتها من اجل الاول في المقام الاول و اصلاحها من اجل حالتك النفسيه و باقي حياتك .

هل زوجك ندم علي ما قام به و يحاول تعويضك و التقرب منك من جديد ؟ كل ما تشعرين به يتوقف فقط علي تلك النقطه ، فاذا كان زوجك يحاول جاهدا تعويضك و عرف قيمتك و يحاول اخراجك من تلك الحاله ويفعل كل ما بوسعه من اجلك ، فاعطيه فرصه اخيره و اذا لم يكن فانصحك بالانفصال عنه فمن الظلم ان تتحملي كل ذلك الضغط .

كان الله في عونك يا اختي فما قام به زوجك لم يكن امر سهل و من الواضح ان هناك بعض الوساوس و الاوهام التي كانت تسيطر عليه ,, ايضا من الواضح ان تلك التجربه تركت لديك الكثير من المشاكل النفسيه التي لا تزال تأثر عليك تغم مرور كل تلك السنوات ,, و لذلك انصحك باللجوء الي طبيبه نفسيه لكي تستطيعي تجاوز تلك الصدمه ,, و لكي تتسطيعي العوده الي حياتك بصوره طبيعه مره اخري

يا عزيزتي في النهايه القرار يرجع لك فتلك هي حياتك و ذلك القرار سوف يغير مسار حياتك القادمه، فاجلسي مع نفسك جلسه مصارحه و اخبري نفسك بمشاعرك الحقيقيه تجاه زوجك و بكل ما يجول في عقلك و قلبك و اذا رايتي انك لن تستطيعي نسيان الماضي و لن تستطيعي التقرب من زوجك من جديد فانصحك بالتفكير في الطلاق ، حتي و اذا كان قرار صعب فهو اهون بكثير مما تمري به

اختي الكريمه اعلم ان الخيانه امر صعب و قاس علي المرأه و تجربه مؤلمه لا يمكنها تجاوزها بسهوله و لكن الانسان غير معصوم من الوقوع في الخطأ و كل انسان من الممكن ان تسول له نفسه و يقع في بعض الاخطاء ، فاذا كلن زوجك تراجع عن هذا الزواج و ندم و اعتف بخطأه و يرغب في تعوضيك عن ما حدث فانضحك بالتقرب منه و اعطاؤه فرصه لعله تغير بالفعل