أفنيت عمري من أجل راحة زوجي ولم أكن أعلم أنه يعيش حياته خارج البيت

صرت عصبيه لاقصى حد وكلامي حاد واحيانا جارح .واحيانا اشعر انتي سانقض عليه واخنقو . انا متزوجه من ٣٢ سنه تزوجت من رجل احببته بعد ما تصورت انو احبني كنت جميله وكنت الفت نضر كل من راني كانت شخصيه مرحه ومثقفه وكنت صاحبة مبادى .فحاول زوجي ان يلفت انتباهي فكنت ارفض لحد ما تدخلت العائلته واقنعوني بيه .فاحببته حب لا يوجد له مثيل اخلصت له وبعد مده طويله تزوجنا بقرار من والدته .كان وضعنا المادي صعب فكنت السند له واخذت على عاتقي ان اكون عون له فكنت حكيمه اشتغلت وساعتدته ولم تكن لي لا طلبات ولا رغبات كنت مثابره .لحد ما ملكنا بيت وانجبنا اربعه اطفال .كنت انا المسؤله عن كل شء عن تربيه الاطفال دراستهم عن المناسبات عن عمال الي يبشتغلو في البيت عن كل شء حتى خروف العيد انا الي كنت اروح للسوق واشتريه . بالمقابل زوجي يشتغل ويسهر ويروح ينام كان غير مسؤل حتى لبسو انا الي اشتريه .كنت متحمله بدون تذمر .كنت اسال زوجي عن سبب تاخيرو في الرجوع للبيب والسهر .كان يقولي يمسكوني الشباب وبنضل نحكي ع الشغل ومشاكلو .كنت اصدق .طبعا لازم اصدق لانو الي عندو زوجه مثلي اكيد يكون صادق ولا يبص البره ابدا. كنت حساسه ورومنسيه وشاطره .بشهاده كل العيله والجيران .والاهم رغم اني مهتمه بكل شئ الا اني كنت احافض على كرامت زوجي ولا اسمح لاحد بحكي عنو شى.مع مرور السنين بدات اصيب بالخوف والاكتئاب كنت اروح من طبيب لطبيب الكل تجمعو انو لابد اني ارفه عن نفسي شويه وان اخرج واشوف الدنيا مثل ما يقولو .اصل من يوم ما تزوجت ولا يوم اقرح زوجي انو نخرج سوا او نروح مكان نغير فيه جو .كنت انا الي اخرج العيال واقترح عليه انو يحصلنا .كنت اعاتب زوجي اقولو ليش ما تعزمني على خروجه مثل اغلب العاىلات في بلدنا كان يقول انا ما بعرف وين اروح او ماهي الاماكن الي يروحوها الناس مع انو اسهل منها مافي .ومع العلم انو يشتغل في ميدان السياحه.يعني موغريب عليه .المهم من غير ما اطول .انا هلا رهينه في البيت ما بقيت اقدر اخرج لحالي من كثر التعب الي تعبتو والخوف والوحده الي عانيتها في حياتي معو ومن قلت مسؤلياتو .بضل في البيت بشهور ما اطلع الا للسوق عشان اشتري خضار واكل للبيت برفقتو او رفقت بنتي .بعد هالعمر اكتشف انو زوجي خاني وانو سهرياتو زمان كانت مع اجانب وكان يبرر انو غلط مره واحده جنسيا وكانت غلطه . وحاولت اتناسى . واخذت منو وعد انو يكون صادق معي .فحلف وحاولت اتجاوز رغم الجرح الكبير ورغم احساسي بانو استغلني وحملني اكثر من طاقتي ليتفرغ لنزاتو .انو تدهو صحتي النفسيه هو سببها وحتى الجسديه.ومرت مده وفي يوم نسى اميلو مفتوح كنت ما افهم كثير في النت .ف الله سبحانو الهمني انو اجلس واشوف والله ماكنت قاصده شئ .حتي شفت انو كان بيخرج مع عجائز اجانب .بيخرجو يتفسحو ويروحو المقاهي .ويااا الله ع الكلام الي باعثو كلو رومنسيه .الي كنت انا محرومه منها . كنت راح جن ليش هالكلام ماكنت تقولو الي رغم رعايتي ليك وحرصي ع مضهرك رغم تعبي ع ولادو كل الناس كانت تشكر فيني الاهو .انا كنت في حاجه لمثل هالكلام . اغلب الضن ماكانت عندو معهم علاقات جنسيه . تخاصمت معو عرفو الاولاد وكان رد فعلو انو ما في شئ وانو من انضف الرجال ووووو.وانو حكايه ما الها قيمه وانو انا الي بكبر الموضوع .سكتت بعد ما وعدني ثاني .تفوت مده تانيه وكتشفت بالصدفه انوفي مغازله هو الي بلش بيها مع وبنت من اياهم تشتغل معاه .بنت تبع خمر وسهر .شفتو كلامو معها بمعني وحشتيني مكانك فاض. يبعث قبله في كل مسج فيه ياروحي ومن هالكلام ما تمكنت من قرائه كل المحادثه .المهم برر مثل العاده انو هو الي تجازو قليلا وانو البنت كويسه وقالي روحي احكي معاها حتعرفي انو ما في بينا اي شئ وفعلا حكيت معها هي بنت من اياهم صحيح بس كانت بتسايرو عشان هو المدير وانها كانت تحترمو وتحكي معو عادي لحد ما بلش هو يثقل في الكلام .انا من هالحادثه حسيت بكره نحيتو يعلم بيه الى ربنا وصرت ما احب اخدمو بشئ قتلو الي توزع عليهم في الكلام الرومنسي ما قدمولك شئ لذا ماهم باحسن مني صرت اشعر بستفزاز من كلامو لما بقول انا مابفهم شئ انا بنسئ انا ما اتذكر انا ما بعرف شئ مثل هالتشكيات الي هو دايما يقولها كنت بصدقها هلا بتستفزني واشعر الدم يسري في عروقي صرت عنيفه ما يفوت يوم وما اهينو بتصرافاتو .كنت اطلب منو انو يحكينا بالتليفون لما يروح الشغل ويطمن ع اولادو وعني كان يقولي والله بنسي ومشاغل العمل .لما يكون يحب يحكي مع وحده من اياهم ما ينسى وما ينشغل .دمو بارد ماعندو رجوله كنت بهددو بقلو حتى لو انا في البيت اقدر اعمل الي انت تعملو واذوقك من نفس الكاس .ما كان يتحير من راسو شعره عندي فايس بوك ولا مره دخل وشافو . انا بخاف الله كثير وما اقدر اعمل غلط . بس كنت اتمنى اني اهينو واجرحو بس الله هو الي منعني. انا اعاني من افكار غريبه وثوره في داخلي .حاسه انو عبث بعمري وبصحتي حابه انتقم منو مو عارفه كيف لا تقولولي طلقي هو اصلا رافض الفكره اصلو يخاف من ان يخصرني وانا ماديا ما اقدر .واسفه ع الاطاله