هل أقبل بالصلح مع زوجي الذي يكذب ويخون

أختي الكريمة عليك بالآتي : - إعلام أبيك بأن يتدخل لإرجاعك بيتك بأن يتصل به ليأتي هو لأخذك لبيتك. - تجلسي معه في بيت ابيك بمفردكما والاتفاق على الجوال أبو كشاف وتذكريه بأنك تخافي عليه من عقاب الله وأن يرد له ما يفعله في عرضه وهي بنته . - التخلي أنت وهو عن الحياة الإلكترونية . - تغيير أسلوب الامر والنهي منك لانه يشعر بالدونية . - رجلك على رجله في كل مكان في البيت و جلوسه معك واولاده . - صلي قيام الليل وادعي ربك أن يهديه وأكثري من قول ( اللهم أصلح لي زوجي ) - انسي ما فات واحتسبي عند الله . - إياك والطلاق فإن المظلومين الأبناء . - قولي ياااارب .

من الآخر زوجك لا يستحق أي تقدير او احترام واحد طايش , و الله وحده بس قادر يهديه الحل عندك إنتي لو كنتي قادرة تعيشي بعيدة عن اولادك تطلقي مع انهم مالهم ذنب يجو عالدنيا و يعيشو بعيد عن امهم و هي على قيد الحياة . يا عزيزتي أنا متحملة الغربة و القرف لأكثر من 25 سنة بس على شان اولادي .. فكري بحياتك و اولادك و بس

طلقيه وبالجحيم عليه وانسيه للأبد

شكرا من القلب لكل من نصحني..و أريد من يوجهني، ماذا لو حدث الطلاق ، هل أترك له الأولاد وأخذ البنت؟ أم أخذهم كلهم ؟ علما بأن الأولاد بدؤا مرحلة المراهقة وأخشى ألا استطيع السيطرة عليهم وأن يثقل عاتقي بالمصاريف ولا أستطيع كفايتهم، وفي نفس الوقت أخشى تركهم مع أبيهم لأنه لن ينتبه لهم.. بماذا تنصحوني؟ ولو تطلقت هل سأكون مطمع الذئاب وفرص تكوين حياة مستقرة تكون معدومة ؟في إنتظار رأيكم ونصيحة الخبراء

يا عزيزتي ان الامر لا يجب ان يتم بهذا الشكل فانتب ان اردتي العوده حتى فلا يمكنك ان تعودي الان بعد ما حدث الا ان تراجع عن ما يفعل فلا يمكن لاحد ان يلومك فهو يخونك ولا يريد ان يتغير حتى او ان يعترف بخطاه ويحملك انتي الخطأ لهذا ان لم يتغير فلا تعودي له وان تغير فعودي له 

المشكلة انه لا يرى خطاه وهذا ما يمنع العوده فان رأى انه مخطى فيمكنك ان تعودي له لكن مادام لا يعترف بخطاه ويلقي باللوم عليكي لانكي لم تكملي معه وهو يخزنك فلا امل فيه ولا فارده منه ولا من العوده له فان ادرك الامر وتراجع فيمكنك ان تعودي له مره اخرى 

يا سيدتي ان الامر واضفان كان يريد منكي العوده فيجب ان يتوقف عن ام يفعله ويدرك ان الوضع واضح امام الجميع فلا معنى للانكار والظن انه سيفلت بهذا الشكل فيجب ان يعترف ويتوقف عندها لا مانع من العوده ابدا ونسبان كل شيى حدث في السابق اما ان يستمر فيما يفعله فهذا لا معنى له 

يا ابنتي ان اخبرك انكي تدمري الاسره فاخبريه انه هو من يدمرها فان كان فعلا يريد ان تعود الاسره فليعترف بما يفعله وينهيه ويتوقف عنه فهو يطلب منكي العوده وان يستمر في الخيانه فاي منطق يتحدث منه هذا الانسان فان كان يريد ان تعودي فيجب ان يتوقف عن الخيانه بكل بساطه

ان اعترف بخطاه وتراجع فعودي له وان لم يفعل فلا تعودي له فلا معنى لعودتك له وهو ما زال يخونك كما يفعل ولا يعترف بالامر فيجب ان تنتهي من الامر ان لم يتراجع وان تراجع فيجب ان تعودي له بالطبع من اجل اسرتك فهو الذي يدمر الاسره وهو المخطى فليس عليكي ان تتحملي ما يفعله بل يجب عليه هو ان يوقف ما يفعل 

شكرا من القلب لكل من ساهم بالرد.. بالفعل الأمر الآن ليس بيدي .. الأمر بيده هو لأن هو من اغلق باب المصارحة والاعتراف ولازال يصر على الإنكار والكذب والكبر.. الآن ساظل معلقة إلى متى؟ ماهي الخطوة التالية التي يجب أن أخذها ؟ فقد مر شهر تقريبا على تركي للبيت.. وحتى لا أكون ممن يكفر بالعشير ، اولاده يحبونه ومتعلقين به لأن لايوجههم إلا إذا ضغطت عليه .. ويوفر لهم مايطلبوه .. أيضا يوفر طلبات البيت .. بالنسبة لي أنا غير متطلبة ويندر إن طلبت شئ لنفسي.. ومع ذلك أرى في وجهه الحب وأنه يريد أن يرضيني عندما يأتي بطلبات البيت.. لكن انا وظيفتي اكون كالتمثال لااتدخل في أي شئ يخصه ، لا اناقش ، لا حوار ولا مواضيع مشتركة .. هو من الداخل فارغ جدا .. لكن اشجعه على الكلام حتى لو يكذب ويبالغ واهز رأسي حتى يكون هناك أي نوع من الحوار.. الدين منطقة مرفوضة الكلام فيها وتطلع قرون الشيطان عندها.. نعم يصلي ويصوم ولا يدخن.. لكن مع الوقت أجده يزداد تسفيها للعلماء والمشايخ والفتاوى ويجادل ويفتي بهواه وربما يسب من افتى بالرغم أنه جاهل في الدين جدا ولا علم له حتى باساسيات الدين.. وأخيرا اشكركم جدا من قلبي وجزاكم الله خيرا... لكن أريد أن اسأل هل سيرد أحد من خبراء الموقع ؟ أم الردود من المتابعين فقط؟

ان لم يتغير فلا معنى للصلح فان تغير واعترف بما فعل فبالطبع يجب ان تعودي له اما ان لم يعترف واستمر في الانكار فهذا يعني انه لا معنى للعوده لانه لن يتوقف عن الخيانه فهو لم يعترف انه خان من البدايه فلماذا سيتوقف عن شيى يعتبر غير موجود من وجهه نظره لهذا يجب ان يعترف بخطأه ويعتذر عنه لتعودي له 

العناد لا داع له في هذا الوقت لا من ناحيتك ولا من ناحيته هو ايضا فيجب ان تدركي هذا ويجب عليك ان يدرك هذا هو ايضا فلا معنى لما تفعلوه كليكما فاولا يجب ان يعترف بخطأه لكي تنتهي المشكلة اما محاولاته لانكار فلا معنى لها وان كانت تدل فهي تظل على انه ضعيف العقل والتفكير والادراك لانه ان كان مدرك للامر فيمكنه ان يصلح كل شيئ

ان الامر لا يعود لكي بقدر ما يعود له فلا يمكنك ان تعودي له الا ان اعترف بكل شيى امام الجميع واعتذر وانهى كل شيى اما محاولااته لان يخدع من حوله وظنه بانه اذكى ممن حوله تجعل الامر مستحيل فهو سيستمر في الخيانه ويحاول ان يخفي لانه يعتقد انه لن يتم فضحه لهذا الامر يعود الى توبته فقط

يا ابنتي لا يمكن ان يخبرك احد بما يجب ان تفعليه فمن كامل حقك ان تطلقيه ان كنتي تريدي لكن في النهايه ان كان هناك مجال للحل فيمكنك ان تقومي بحل المشكلة ففي النهايه هناك اطفال بينكما لكن ان كنتي تريدي ان تنهي الامر فلا يمكن لاي انسان في الكون ان يلومك على اي شيئ

يا ابنتي ان القرار يعود لكي وحدك لكن مادام هو مستمر في الكذب فهو لن يتغير ولن يتوقف عن هيانتك لهذا يجب ان تنهي الامر ان كان هذا ممكن بالنسبه لكي فلا معنى لصبرك عليه ابدا ان كان لن يتغير فهو انسان غير ناضج وغير مدرك لان امره قد فضح لهذا يجب ان يعترف ويعتذر على الاقل 

السلام عليكم ،سيدتي الفاضلة انتي طرحتي سؤالك و قصتك نفس قصتي ،الفرق بس في الوقت ،انا لدي سبع سنوات زواج أم لطفل و حامل حاليا بالشهر السادس،كثيييير فاهمة عليك،وقناعات الشخصية اللي وصلتلها بعدعذاب ما ينحمل، اني لازم انفصل عن هذا الزوج المؤدي،ساعدني كثيرا خبراء موقع حلوها الله يجازيهم كل خير،اللي اكتشفتو و ريحني،هو أنه، هذا الزوج يعاني من مرض نفسي و مستحيل يشفى منه ،ابحثي عن الزوج النرجسي نعم الحل كله عندما يكبر عندك الوعي حول طبيعة الشخصية النرجسية ،رح تشوفين منه العجب انفذي بريشك قبل فوات الأوان

أنت امرأة واعية و ناضجة و تستطيعي أن تقرري ما فيه مصلحتك ,, لكن فكري هل من السليم أن تترك أبنائك مع هذا الأب هل من السليك أن تترك أبائك في هذه المرحلة الحرجة من عمرهم مع أب لا ينتبه لهم و لا لمصلحتهم ,, انسان ليس سوي و له علاقات محرمة و أنت تشك أنه يعاني من نقص و مرض نفسي ,, يا عزيزتي أنا أرى أن من الأفضل اما أن تبوحي بحقيقة زوجك و تأخذي أبائك منه لأن لا أهلليه له على تربيتهم و اما أ تستري عليه و تعوجي الى البيت لترعي أبنائك و تعيشي حياتك و كأننه خارجه كما تقولي 

لا امرأة على هذه الأرض ترضى بأن تُخان و أن يكرر الزوج علاقاته و خياناته و لا يكون لها أي قيمة في حياته ,, لكن يا عزيزتي عليكي أن تحلي مشاكلك مع زوجك بدون أن تجعلي الأبناء طرف في هذه المشكلة لأن لا ذنب لهم ,, و لا تنسي أنك أنت من قرر أن ينجب من هذا الشخص رغم أنه كا ينان منه  الحقيقة بين الحين و الآخر ,, لا تنسي أن قرار الاارتباط به قر ارك أنت و عليكي أن تكملي المشوار الى الآخر ,, الطلاق ليس سهل عليكي و لا عليه و لا على الابناء لذا عليكي أن تتريثي و أن تدرسي الأمر بروية وتعوجي الى البيت بشروط التي ترضيكي 

اذا كان هناك مجال للصلح تجاه زوجك أنا متأكد أنه لسبب واحد أنك لا تريد الا أن يكون أبنائك في حضنك ولكن أخبريني هل اذا عدت الى زوجك ستكني مرتاحة و ستتبادلي معه لحب أمام أبنائك و ستكون بيئة البيت هي البيئة التي تتمني أن يعيش فيها أطفالك ,, عليكي أن تعلميه أنك لست متساهلة بهذه الأمور و لا ترضي بأن تمكون هذه هي طبيعة زوجك أعطيه وقت اجعليه يشعر أنه أخطأ لا تتسرعي في القرار و أبنائك من الواضح أنهم كبار و الأفضل أن تطلبي منهم أن يتواصوا معك بين الحينو الآخر و أن يأتوا اليكي حتى تطمئني عليهم و أخبريهم أن ما تفعليه هو لمصلحتهم ولاصلاح أبيهم