كان هو العوض الجميل بعد ظلم أهلي وزوجي لي

يا جماعه أريد التوضيح فقط لأن صاحبة السؤال علقت وقالت إنها انفصلت عن زوجها وتحب هذا الرجل الثاني وتصدفه وتثق به ولكن سبب طرحها للسؤال هو أنها تريد التخلص من تفكيرها السلبي بسبب ما مرت به من تجارب سيئه 

لم أفهم ماذا تقصدين بهذه الاسطر التي تكتبتيها هل هذا المتدين كما وصفتيه دخل لحياتك و أنتي على ذمة زوجك فاذا كان كذلك فهذا الشخص أسوء شخص في الوجود فمستحيل لرجل متدين صح و متخلق بأخلاق الاسلام أن يدخل حياة امرأة متزوجة فالتخبيب من سوء الخلق و أنتي كذلك خائنة و المرأة المتربية و التي تمتلك الحياء و العفاف و التربية الحسنة تستحي أن تكلم رجل و هي على ذمة رجل آخر و اذا كانت هذه العلاقة نشأت من بعذ الطلاق فهذا عادي و من حقكي أن تبدأي حياة جديدة بالحلال 

ابنتي العزيزه عليك بالخروج من تلك الحاله علي الفور ، فانت بتلك الطريقه تضيعين عمرك القادم ايضا ، و يكفي ما ضاع منك من قبل ، انت الآن في بدايه جديده في حياتك و في بدايه طريق جديد بامكانك بناء حياه علي الاسس التي ترغبي فيها ، فلا تجعلي تلك العلاقه و تلك التجربه الماضيه ان تؤثر علي حاضرك و مستقبلك ايضا ، تمسكي بهدا الشخص و ان شاء الله يكون عونا و سندا لك طوال العمر

يا عزيزتي قبل الدخول في اي علاقه سواء كانت علاقه عاطفيه او علاقه زواج ، انصحك بان تعملي علي التحسين و التغيير من شخصيتك ، فعليك ان تكوني صاحبه شخصيه قويه و تعززي ثقتك بنفسك و تقدري ذاتك ، بحيث اذا طرأ عليك اي امر او اذا مررتي باي تجربه صعبه مره اخري ، تكوني علي قدر كبير من القوه و الثقه و تستطيعي تجاوزها بسهوله و تعرفي قيمه تفسك و تقدري ذاتك .

انصحك بان تتراجعي خطوه للوراء في تلك العلاقه ، فبالفعل انت لا تعلمي نيه هذا الرجل و لا تعلمي حقيقه شعوره تجاهك و هل ينوي الزواج منك ام لا ؟ لذلك قبل ان تتعلقي به اكثر و قبل ان تخوضي تجربه صعبه و قاسيه عليك اكثر ، انصحك بان تصوني نفسك و كرامتك و مشاعرك و لا تعطيه كل الحب و لا تتحدثي معه ، و اذا كان يوا في اثبات حسن نيته و حبه لك يتقدم لك رسميا علي الفور .

اتفهم صعوبه التجربه التي مررتي بها من قبل و اتفهم ان ما مررتي به ليس بهين او سهل ، و لكن تلك العلاقه قد تأثر عليك بالسلب ايضا و انت في غني عن ذلك ، فانت لازالتي تتخطي علاقه غير سليمه و لا يجب ان تدخلي في علاقه لا تعلمي نهايتها ، لذلك انصحك بان تبتعدي عنه و تخبريه انك لن تخطي اي خطوه قبل ان يثبت نواياه و يتقدم لك ، و بناء علي رده فعله شوف تعرفي حقيقه مشاعره و تقيميها قبل فوات الاوان .

هل هذا الشخص تعرف عليك اثناء زواجك يا ابنتي؟ اذا كان تعرف عليك قبل ان تنفصلي عن زوجك فهذا الشخص غير امين و لا يمكنك الوثوق فيه و بكل اسف لا يحبك مثلما تحبيه ، لان الرجل صاحب الاخلاق و المبادئ لا يتحدث مع امرأه متزوجه حتي و ان كان يحبها و يعلم ان هناك قسمه و نصيب و ينتظر نصيبه ، فاذا فعل ذلك انصحك بالابتعاد عنه قبل ان يضرك و يضر مشاعرك مره اخري .

في رايي انه قبل الدخول في اي علاقه و قبل ان تقعي في حب هذا الشخص اكثر او حتي قبل زواجك او ارتباطك الرسمي ، عليك باصلاح نفسك و شخصيتك اولا حتي تكوني قادره علي تخطي اي ازمه او اي مشكله ، فيجب ان تبني نفسك من جديد و تكوني شخصيه قويه لنفسك تكون قادره علي الاعتماد علي نفسها و التخلي عن اي امر يحبطها ، عليك بان تتحملي مسؤليه نفسك و تقدر نفسك بحيث لا تعتمدي علي شخص في حياتك و تتاثري برحيله

من الخطأ يا عزيزتي ان تعلقي حياتك علي وجود شخص معين فيها ، فالاشخاص فترات في حياه بعض و لا يوجد شخص دائم ، عليك ان تضعي تلك العباره جيدا امام عينك دائما ، و كن واثقه ان المشاعر تتغير بتغير الظروف و الافكار تتغير بتغير الاجواء المحيطه ، و لن تدوم تلك المشاعر في قلبك و لن تدوم تلك الافكار في عقلك ، فداومي علي تلك الفكره و رسخيها في عقلك و كوني لنفسك حياه خاصه بك بالتدريج و اكسبي نفسك من جديد بغض النظر عن تواجد شخص في حياتك ام لا.

ابنتي العزيزه بالطبع ما مررت به ليس بهين او سهل و ادعو الله ان يقويكي و يساعدك علي تخطي ما تمرين به ، و انصحك بان تتقربي الي الله و تلجأي اليه و تداومي علي قيام الليل و تكثري من الاستغفار و تداومي علي قراءه سوره البقره ، فالله خير ملجأ و معين لك في هذه الحياه و ادعيه بان يقويكي و يغير حالك و يعوضك خيرا فهو قادر علي كل شئ ، و الافضل ان تضعي مسافه بينك و بين هذا الشخص و تأكدي اذا كان من نصيبك سوف يجمعه الله بك و اذا لم يكن سوف يبتعد عنك مهما فعلتي .

لا اظن ان اهلك دمروك بقدر ما دمرت انت نفسك.. لا احد يستطيع تدمير احد بدون اذنه. والاهل هم اقرب الناس ولكن يساء فهمهم احيانا لحرصهم علينا ولخوفهم. لا اظن ان المشكله عند زوجك ولا عند اهلك المشكله عندك انت. انت حساسه بدرجه مفرطه وتفسرين الاشياء على هواك، بل وتستمتعين بلعب دور الضحيه. لا افهم لماذا حين يفشل البعض في علاقة ما مباشره يرممون الوضع بعلاقه جديده. انت يلزمك ترميم نفسك اولا، العلاقات الجيده تأتي حين نكون جاهزين نفسيا ليس ونحن مدمرين ومحطمين ومخذولين. يا اختي اتركي العلاقات الان ، وابني صداقات جديده علاقات عمل علاقات دراسه ولكن ليس علاقات حب. تقربي من صديقاتك القدامى من اخواتك من اقاربك.  ولكن لا تلعبي دور الضحيه.  كوني قويه عززي ثقتك بنفسك، تواصلي مع الله بالدعاء بالذكر بالاستغفار ..  واتركي كل شيء لله.  الله ينير بصيرتك يارب 

عزيزتي انت لم توضحي هل تطلقتي من زوجك ؟ وحاليا هذا الرجل تقولين علاقه جديه ! هل خطبك ؟ او هل تزوجك ؟ لان الاجابه ستختلف حتما . 

أخشى أن تصدمي بالواقع ليت أن تكوني أكثر نصجا ووضوحا وان مرات الفشل لا تعني توقف الحياهالدنيا ساحه كبيره مليئه بالمتناقضات الكمال لا يتمجامعه للنجاح والفشل واليأس والأمل والإحباط والانتصار. اقول هذا لربما أن الجديد الذي رايتي فيه عوضا عن عن زوجك ربما يكون أسوأ. أو يشبهه وربما يكون كما تمنيتيلكن في حال كان بعد أن ترتبطي لا يختلف كثيرا عن زوجكفأتمنى أن لا تنهاري لأن في العمر بقيه ومحاولات النجاح لا تنتهي إلى أن يموت الإنسان مااقصده على الإنسان أن لا ينهار أو يستسلم عندما يتكرر في الفشل اجعلها أساسات قويه كيتقف عليها وانت تحاول أن ترتقي للقمه 

احذري منه ألفاً أكثر من أهلك و أكثر من زوجك لأنه جاءك من بع أن عشت الكثير من الخذلان و أنت للأسف تبني عليه أحلاما كبيرةو هذا خطأ ,, ان من الافضل أن تحافظي أن استقرار نفسك و أن لا تنجرفي خلف هذا النوع نن الرجال لأنهم لا خير فيهم ان كان يريدك ابالحلال لا يتقرب منك بهذه الطريقة 

عن أي عوض تتحدثي أنت من الممكن أن تتعرضي للخذلان أمثر منأي شخص اخر ,, ان عليك أن تحاولي أن لا تتأثري بأي من يأتي اليك و يعطي تالاهتكام بشكل غير مبرر و أيضا بطريقة مبذلة و هو يعلم أنك امرأة متزوة و لك حياتك الخاصة 

برأيي أن من الافضل أن تحاولي أن ترممي من ثقتك بنفسك أولا و من ثم حاولي أن تجدي من يقدر شخصيتك و تعبك كل هذه السنين لا أن تطلبي العون و أن تركني سعادتنك على أح لأن لكل منا في هذه الحياة غاية و أهداف و من الصعب أن يبقى انسان ميسر لاسعاد غيره بلا أي مقابل 

ان كنت قد تركت زوجك لأسباب أيا كانت فأنت عليك أن تكوني حذرةمن أن تدخلي أي علاقة من المممكن أن تتسبب لك بالتعب النفسي مجددا أنت تعلمي جيدا أن الرجل لا يريد من المرأة الا غاية واحدة و أنت تعلميها و خصوصا تلك التي تسبق أي علاقة رسمية