زوجي يخون و يبيع العشره

سوف احكي لكم ما يقلقني و يقتل في حبي للحياة و ارجو ان اجد الرد الذي سيساعدني على البدء من جديد انا اعاني من خيانة زوجي لي و التي دمرت حيلتي و انهت حبي له فانا امراة متزوجة منذ 6 سنوات و لدي بنتان اكتشفت ان زوجي يخونني خيانة كاملة حد الزنا و العياذ بالله تشاجرنا كثيرا و سالته عن سبب ذلك لكنه انكر رغم ان الادلة واضحة عليه و رغم معرفتي بالامر واصل هذه العلاقة مع المراة و هي امراة مطلقة و لها بنت.. و كاي امراة لديها كرامة طلبت منه الطلاق و الابتعاد عني لا اخفي عليكم انني صدمت كثيرا و كذبت الامر لانني كنت احب زوجي و اثق به و بدات اشك فيه منذ انقطع عن صلاته و الابتعاد عني و عن منزله الى ان تاكدت.. طلبت الطلاق لكنه رفض تطليقي لقوله بانه يحبني و لا يستطيع العيش بدوني سالته كيف تحبني و خنتني بل و زنيت ايضا الم تخف من الله رب العالمين و انت تعصاه فقال بانه لم يخني ظل يصر على موقفه و بانه يفعل المستحيل و يضحي بنفسه لاجلنا.. تشاجرنا كثيرا و عندما تعبت من طلب الطلاق و رفضه و لم يكن لي مكان الجا اليه صمت و رميت حملي على رب العالمين مخلصة في الدعاء و الطاعات و تربية بناتي و رغم وجعي منه كنت ادعو له الله بالتوبة و العزوف عما يفعله و كنت انظف ملابسه و احضر اكله محافظة على نفسي و بيتي و انا لم اعد اريد سوى ان يرحمني الله من العذاب الذي اعيشه فقد هجرني و تركني و نسي انني زوجته و حب حياته كما يقول واصبح يشتري لبناتي و لا يتذكرني بابسط الاشياء ياخذ بناته في نزهة و انا يتركني.. لم يرحم دموعي و مرضي و تركني وقت شدتي و كانت هي معه ترافقه كظله و يتعاملني معا كزوجين.. مرت الاشهر و انا صابرة ادعو الله و كنت من الداخل مطمئنة البال فرحة انني في هذا الاختبار قد اخترت ان اكون مع الله و اكون من الصابرات.. و فعلا عاد الي زوجي و اب بناتي و لكن انا لم اعد اثق به و لا ادري فعلا ماذا اكن له او هل هو صادق فعلا ام لا بعد ان اكتشفت انها لم تكن المرة الاولى التي يخونني فيها و انا اعيش مع صورة انسان و حبيب فقط رسمتها في خيالي لاصدم بواقع مؤلم جدا. انا اتعذب جدا و صارحته بذلك و قلت انني لن انسى شيئا مما فعله معي و رغم ذلك اتوجع عندما اراه مهموما متالما و اساعده لانني لا استطيع ان اتركه تائها لوحده.. لقد عشت معه اجمل الايام و لم يحرمني شيئا لكنه تغير جدا حتى انني ظننت انني السبب فيما وصل اليه و سالته فقال انني كنت زوجة جيدة و ام حنون صبرت و لم تتركني اي لم اقصر معه وانا انظر اليه و لم انسى حبه لي و حنانه لي ذات يوم.. انا اتمنى ان تكون توبته نصوحا و ان لا يتبع هوى نفسه و شيطانه مستقبلا فانا اريد ان تعيش ابنتايا في عائلة متماسكة و ان نسعى لرضا الله كي يرضى عنا في الدنيا و الاخرة و يجمعنا في الجنة لكن لم استطع ابدا نسيان غدره لي و اهانته لي بهذه الطريقة فانا لم افعل شيئا يجعله يفعل بي كل هذا.. تعبت جدا و لم اعد احتمل هذا الاالم و العذاب كلما اراه اتذكر فعله و قسوته و اجد طيفها لازال في حياتنا.. ارجوكم انصحوني و شكرا..