نفرت من صديقتي المستفزة فكيف أتخلص منها

احيانا نخاف ان نجرح الاخرين بكلامنا وصراحتنا. ولكن هناك مواقف تجب فيها الصراحه والكلام المباشر.  وارى ان تساعديها وان تكوني واضحه معها ، فهي حقا عندها مشكله وها هو زوجها ايضا هرب منها بالهاتف. هي ليست شخص سيء، هي عندها مشكله نفسيه ، وضغوطات وعدم ثقه بالنفس ويمكن ان تكون مسحوره، لاني اعرف اشخاص كانوا هكذا يتصرفون وبالنهاية اتضح انهم مسحورون وعندما رقوا انفسهم وتعالجوا بفضل الله خفوا كثيرا، واصبح الناس هم من يبحثون عنهم. نعم اعرف واحده قريبه  جدا كانت هكذا، وبفضل الله ساعدتها ووقفت معها، وخاصة بعد ان علمت انها مسحوره. ولا ادري ان كانت صديقتك نفس الشيء واظنها نفس الشيء لان الاخرى ايضا كانت مع زوجها نفس المشكله. انا اقول حاولي مصارحتها ومساعدتها وربك كريم . وفقك الله واياها لكل خير وراحة البال.

انصحك نصيحة اخت اهربي بجلدك منها فهي ليست مجرد معجبة انها وصلت لمرحلة الهوس المرضي بكي ويمكن تعمل لكي شي سي وبعدها لن يساعدكي احد وانا انصحك قطع كل علاقتكي بها وان لم تستطع الانتقال اقري اذكارك ولا تبقين معها وحدك ابدا والله يحميكي

ابنتي العزيزه في النهايه القرار يرجع لك ، و انت وحدك من تستطيعي اصدار الاحكام علي هذه الفتاه ، و اذا كنت حقا لا تشعري بالراحه النفسيه تجاهها و لا تشعري انك سوف تستطيعي التعامل معها بيسر و ان تلك العلاقه تأرقك اكثر من انها تسعدك ، فلا يوجد حرج عليك اذا ابتعدتي عنها او جعلتي العلاقه رسميه اكثر .

بالفعل ان تصرفات تلك الفتاه زائده عن الحد و من الواضح ان لها نوايا اخري في تصرفاتها ، فالحب الاخوي او حب الصداقه لا يصل الي حد الغيره و يجعل الطرف الآخر يشعر بالضيق ، لذلك حاولي ان تتجنبي الحديث معها بينك وبينها او الخروج معها بدون وجود شخص آخر ، و تجنبك لها او ابتعادك عنها ليس ظلما يا ابنتي .

ابنتي العزيزه من الواضح ان تلك الفتاه بالفعل نيتها غير سليمه و من الواضح انها تسعي الي ما هو اكثر من الصداقه، لذلك سوف يكون من الافضل ان تضعي بينك و بينها حدود علي الاقل في التعامل ، و لا تقربيها لك كثيرا و لا تتحدثي معها بعمق او تجلسي معها بمفردك ، فالافضل ان تكون العلاقه سطحيه علي الاقل .

بما ان العلاقة تضايقك ان عليك بالتالي ان تتبعي حدسك.. ان من الممكن أن يكون من السهل عليك أن تعاملها بالطريقة التي ترغبي بها ولكنها ستتهمك بالاهمال وانك أنانية بما انك لا تعطيها كما تعطي هي تغالي وانت تبتعدي إلى أن تنهار العلاقة من غير اراضي وتشعر كل واحدة انها أخطأت فمن الأفضل أن تنهيها مع نصارحتها بالسبب

ان التعلق بالاخرين أحيانا يتحول لأمر مرضي ان عليك أن تكوني حذرة منها و أنت أيضا بيدك أن تقللي من مساحة العلاقة و من أن توسعيها ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني معها طيبة و أن تسألي لاعنها و تطمئني عليها و لن في القوت نفسه من الأفضل أن تحاولي أن تقنني العلاقة بحيث لا تصل الى أن يكون لها سيطرة عليك بأي طريقة كانت 

ان علاقات الصداقة في الأصل هي علاقات وجدت كي تجعلنا نرتاح لا أن تسبب لما الضغط و الضيق المتزايد .. ان عليك أن تتعاملي معهابرسمية و حذر  من الأفضل أن تحذريها من أن تتعلق بك أكثر لأن هذا سيدمر العلاقة بينكم أقيموا العلاقة على الحب المصان و المغلف بالاحترام و أيضا مراعا=ة الحياة الشخصية و الظروف و أن لا تسمحي لها بأن تتعمق في حياتك كثيرا 

اطلبي من صديقتك اخذ استراحه و الابتعاد فتره من الوقت عن بعضكما البعض ،، و هذا سوف يدل علي انك تواجهي مشكلة في العلاقة،، وبأنه يوجد بعض الأشياء غير المحببة في العلاقة والتي تزعجك وتريدك أخذ استراحة منها ،، و في هذا الوقت سوف تستطيعي اتخاذ قرار ويمكن بعد تحديد مدة معينة أن تعودي إلى صديقتك وأن تخبريها إذا ما كانت تريدي الاستمرار في العلاقة أم لا، وبذلك قد تعتاد كلايكما على الغياب في كل الأحوال

يا اختي ان افضل ما يمكن القيام به من اجلك و من اجلها ايضا هي الصراحه ، إن أفضل طريقة لإنهاء علاقة الصداقة أن تكون الصديقة صريحة وواضحة مع صديقتها، فمن حقها أن تعرف سبب إنهاء العلاقة معها، وخاصة إذا ما كانتا مقربتين إلى حد ما، لذا فإنه من الجيد الطلب من الصديقة التحدث على انفراد لبعض الوقت للتباحث في هذه الأمور وتوضيحها، فقد يسهم هذا في حل المشاكل التي تتخلل علاقة الصداقة، بالإضافة إلى أنه من المهم لفت انتباه الصديقة إلى الأخطاء التي تقوم بها فربما يساعدها هذا في إصلاحها وتخطيها

انصحك لكي لا تحرجي صديقتك و تبتعدي عنها في يوم و ليله بان تضعي حواجز بينك و بينها .. وضع الحدود اللازمة التي تجعل من العلاقة رسمية بعض الشيء وليست ودية كما كانت في السابق، فعلى سبيل المثال يمكن حصر رؤية هذه الصديقة بالاجتماعات التي يقوم بها الأصدقاء جميعهم وتجنب التواجد معها على انفراد، أو التحدث معها بشكل دوري ، كما أنه من المهم عدم إشراكها في جميع تفاصيل الحياة أو مشاركة الأمور الخاصة معها

ابنتي العزيزه من الواضح ان شخصيتك تختلف عن شخصيه هذه الفتاه ، فهي شخصيتها تحتم عليها التقرب الزائد و التخدل بشكل كبير في حياه كل من حولها ، اما انت شخصيتك مختلفه فانت تفضلي الخصوصيه و الانطواء ، لذلك لا تجدي نقطه تلاقي بينك و بينها و تنشأ تلك المشاعر السلبيه تجاهها ، فانصحك بان تضعي حاجز بينك و بينها و تخففي من ردك عليها او اجابه علي تلك الاتصالات بالتدريج حتي تشرح انك تتجنبيها و تقلل من مكالمتها و محادثتها .

اختي الكريمه بما انك حاولتي بكل الطرق و بالطرق الغير مباشره ان توضحي لها عدم رغبتك في تلك الطريقه .. ليس امامك سوي الطريقه المباشره و ان تتحدثي معها في جلسه مصارحه بطريقه لطيفه بعدم رغبتك علي استمرار العلاقه بينك و بنيها علي هذا النحو و انك تنزعجي من تلك الاتصالات و لا تسطيعي مباشره باقي اعمالك و يجب ان تقللها و تقدر ان لك حياتك الخاصه .. وفقك الله

علاقات الصداقة موجوجة كي تريحنا تخفف عنا و ليس لأن تزيدنا هما و تعبا و ألما ,, من اللاأفضل أن تخبريها بطريقة مباشرة بما أنها لم تفهم بالتلميح و لا تخافي من خسارة هذه العلاقة التي لا أاراخا في الأصل متكافئة فأنت لست مضطرة بأن تفردي حياتك الخاصة أمامها كي ترضى عنك 

حاولي أن تتحدثي معها بأن تكون أقل فضولية ليس بالتلميح و لكن بطريقة صحيحةهي الان تعرف خيرك من شرك و ان أخبرتيها أن هناك أمور أنت لست مضطرة أن تجيبي عنها هي بالتالي سواء فهمت أو تقبلت الأم المهم أنك أعلمتيها أنك لا تحبي هذا الطبع و لا تحملي نفسك علاقة أنت لا تطيقيها 

علاقات الصداقة التي بكون فيها طرف متعلق بالاخر بشكل جنوني مستفزة بالفعل وتعتبر علاقات خانقة،، ان من الأفضل أن تسحبي اولا فاول من هذه العلاقة باي شكل مهما كان اضرارها ارفضيه واعتبري نفسك تتعاملي مع طفل تعلميه على مهارة السكوت،، لا تتحاوبي معها وفقط اهتمي بالسؤال عن الحال والاطمئنان وانهي المكالمة باي شكل 

العلاقة لها سنوات ولكن اعتقد ام التغيير المتدرج بها افضل من اي بوح مباشر او تغيير مفاجئ،، الافضل ان تحاولي ان تطنشي مكالماتها ليوم او يومين اضغطي على نفسك وتحمل اتصالاته واحدا يلو الآخر إلى أن تهدأ،، ومن ثم تختصري الاجابات بيني لها انك لا تحبي ان تجيبي على كل اسئلتها،، ومن ثم مع القوت هس يتفهم وتقلل من فصولها ابقي صامته على الهاتف ولا تتحاوبي معها ان كان حديثها مستفز لانه في النهاية من أعطاها حق الاستمرار هو انت 

ان جربت معها كل الطرق اعتقد انه لك يتبقى أمامك الا ان تصارحيها بان اسلوبها ينف ظ منها وانت لا تحبي ان تتحدثي بخثوصيتك لأي أحد أن من الأفضل أن تتحدثي معها بطريقة مباشرة وبلقلء ودي بحيث توصلي لها الفكرة بطريقة غير حارحو فأنت تتخلصي مننلاحقتها ومن ثم هي تفهم ان هذا الأسلوب لا يحبه البشر لانه يسبب لهم ضغط نفسي بسبب فضول الاخرين وتسلطهم على حياتهم الشخصية والخاصة