صديقتي تفننت في إهانتي ومذلتي رغم ظروفي الصعبة وحاجتي لها

انا قرأت مواقف صديقتك كلها مواقف عادية انت من تعانين من الحساسية المفرطة ولأنك انت من يتم المن عليهلماذا عندما اغلقت الضوء لم تقولي لها انك ترتبين حقيبتك ؟ لانك حساسة جدًاوبالنسبة لتقبيل زوجها امامك فهذا لانه اجنبي وهذه طباع الاجانب هكذا يفعلون دون حرجوعندما تقول لك املئ لنفسك الصحن واحضري لنفسك القهوة فهي فعلت ذلك في الاول وبعد ذلك انت من يجب ان تساعدي نفسك فهذه طباع الاجانب ويبدو انها متطبعة بطبعهموعندما تقول لابنها انه ابنها هي وليس ابنك فهي محقةوهي تمزح وانت تعانين من الحساسية والتعقيدوعندما تشتري هدية غالية لابناءها فتقول لك انت طالبة في الجامعة فهي تقصد  لا تكلفي نفسك فانت بحاجة للنقود ..   وعندما تقول لك انها تشبه الضفدع. فهي تريد اضحاكك ولا ادري لماذا اخذت الموضوع بحساسية انها تحدثك عن نفسها لم تقل لك انت من تشبهين الضفدع بل تحاول ان تخفف عنك فتمزح على نفسها ولا ادري لماذا تقولين "كدت ان ابكي" عندما ذهبت لمنطقة الضفادع بل يجب ان تقولي كدت ان اضحك بصوت عالي… ابكي يا عزيزتي براحتك واقطعي  علاقتك بها .. هذا افضل لها ولك ولنا جميعًا وعندما تجلسين في مكان مقطوع وتشعري بالخوف سيعلمك ان تعتمدي على نفسك وتسكبي الطعام لنفسك وعندها حقًا ستشكرين من ادى لك معروفا

وانا مثلك صديقتي تتنمر على صوتي لانه ناعم مشان تضحك شباب عليي

كلامك صحيح في ناس كل عبر الدنيا فيهم ويطلعوكي انتي المريضة والغلطانه .. ناس شايفين حالهم مابيغلطوا ابدا وانهم مظلومين وانهم يعرفوا يتصرفوا  ..انا عني شخصيا اعرف بحياتي ناس اذا غلطتي بحقهم ياويلك منهم لكن يغلطوا بحقك  عادي مو بقصدهم  وانتي حساسة  وتسيئي فيهم الظن.. ناس مفكرة حاله بتفهم بالدين والدين بريء منهم.

هل صديقتك  أجنبية؟ من نفس البلد أوربية ام عربية لأن يوجد فرق في التعامل والتفكير كبير جدا وانت لم توضحي إذا كانت صديقتك عربية لكن من أسلوب الكتابة اعتقد انها أجنبية وإذا كان صحيح فالاجانب هكذا طبعهم ليس لهم صديق والشرح يطول 

عليكي ان لا تصمتى يا عزيزتى لان تلك المرأه كاذبه ومن الممكن ان تقوم بقول كلام كذب عنكى مع احد لذلك عليكي ان تتحدثى معها وتقومى بمواجهتها فليس من الطبيعي ان تصمتى عن حقك فى النها ما قد قامت به لك ليس امر خير بل هى قامت باستغلال وقت الضائقه الذى كنت به وقامت باهانتك وتعاملت معك بكريقه سيئه لذلك عليكي ان تقومى بالرد عليها 

اهم شئ الان عليكي ان تفكرى به هو نفسك لا يهم ما تقوله او ما تفعله فهمى فى النهايه من الواضح انها ليست انسانه سويه نفسيا لذلك عليكي ان لا تتواصلى معها فانقطاعك عن الرد عليها هو الحل المناسب فى تلك المرحله فانت الان فى حاله سيئه وفى حاجه الى الوصول لحل ولذلك ليست لديكي القدره على التفكير فى ما تقوله تلك المرأه عنك

ابنتى العزيزه الحياه مازالت امامك طويله وسوف تعرفين مع مرور الوقت انه من الطبيعي ان تجدى اشخاص مثل هذه الانسانه فى حياتك ولكن التصرف الامثل هو ان لا تنتظرى من احد الخير او انه جيد من تصرف قد قام به بل عليكي ان تنتظرى حتى تتاكدى فى اكثر من موقف لذلك فضدمتك الحاليه منطقيه ولكن يجب ان تتعلمى منها

مع الاسف يا عزيزتى فى حياتنا الحاليه يوجد الكثير من الاشخاص مثل تلك فهم يقومون بجعلك تشعرين انهم يقوموا بحبك ويقدرونك ولكن فى النهايه تقومى باكتشاف حقيقتهم لذلك ليس من الطبيعي انتهتمى بامر مثل هذا بل جاولى ان تكونى قويه وان تنسي ذلك الامر نهائيا فالحياه مازالت امامك طويله وعليكي ان تتجاوزى اى موقف مهما كانت درجه صعوبته

انها من الواضح انها انسانه ليست طيبه مثلما كنتى تشعرين فى البدايه لذلك فان الحل الافضل هو ما قد قمتى به وهو البعد عنها فمهما حدث فالنهليه كرامتك هى اهم شيء وعليمي المحافظه عليه لذلك عليكى ان تستمرى فى تجاهلها ومهما حاولت ان تقول عنك لا تقومى بالرد عليها لانه لا تستحق الرد فما تقوم بيس الا لمضايقنك

هى فى النهايه لها فضل عليكي وعليكي يا ابنتى الغاليه ان تعترفى به ولكن ايضا لستى مضطره ان تستمرى فى علاقتك معها لانه ما قد قامت به معك ليس امر من الممكن ان تتحمليه فقط حاولى نسيانها وان ذكرت سيرتها فلا تحاولى التحدث عن الامر مطلقا سواء بالخير او حتى بالسوء فانه امر قد انتهى وافضل شيء هو قطع علاقتك معها

حدث ما حدث يا عزيزتي ، و قد تكون نيه صديقتك كانت خيرا بالفعل و لكن طريقه تعبيرها عن مشاعرها و طريقه تعاملها مع الناس و خصوصا معك لم تكن صحيحه ، و لكن عليك ان تعذريها فهي ايضا لم تمر بامور هينه و من الواضح انها كانت تمر بضغوطات نفسيه كبيره و لذلك لا تستطيع التحكم في تصرفاتها ، و لذلك انصحك بان لا تقطعي صلتك بها و ابقي الود بينك و بينها و عند تحسن ظروفك اذهبي الي زيارتها و قدمي لها هديه بسيطه . 

ادعو الله ان يعينك علي ما تمرين به يا ابنتي و ان يقدم لك الخير و يبعد عنك الشر و تستطيعي تجاوز هذا الكرب الذي تمري به ،، و انصحك الآن بان تبحثي عن منزل آخر في منطقه اكثر امنا و اكثر راحه ،، تستطيعي الجلوس فيها بمفردك ،، لان بالفعل فكره الجلوس عند صديقتك لم تكن جيده و سوف تخلق مشاكل بينك و بينها لا داعي لها ،، و لكن ايضا لا يجب ان تستمري في الجلوس في بيتك المتضرر و يجب ان تبحثي عن منزل آخر علي الفور .

قد تكون صديقتك بالفعل تصرفت بصوره مبالغ فيها و كان كلامها جارح في بعض الاحيان .. و لكن في رايي انها لا تقصد جرحك بالتحديد هي فقط كما قلتي تحاول ان تثبت لنفسها انها صاحبه شخصيه جيده و محبوبه بين الناس و تستطيع تقديم المساعده .. و ليس كما كان يقول الاشخاص لها في الماضي .. فالافضل ان تعتذري لها و تشكريها مره اخري لانها من اقدمت علي تلك الخطوه من تلقاء نفسها و سعت لكي تأخذك في بيتها بعيدا عن خطر الفيضان .. وفقك الله 

كان من الافضل لك ان تستمري في بيت صديقتك و ان تعترفي بفضلها عليك و ان تستمري في شكرها ، ايضا كان الافضل ان تكوني اقل حساسيه و تدركي ان ما تقوم به نابع من شخصيتها و طريقه نشأتها و ايضا الظروف النفسيه التي مرت بها طوال حياتها ، و كان من الممكن ان تتجاهلي كلامها و تتعاملي معها في المنزل بصوره طبيعيه بل و تساعديها في امور المنزل من طهي و غسل الصحون و تساعديها في تنظيف المنزل ايضا حتي لا تخبرك باي امر يزعجك ، الامر بسيط كان من الافضل ان تتجاوزيه بصوره ابسط . 

كان الله في عونك يا ابنتي الفاضله فحقا ان ما مررت به في تلك الفتره الماضيه ليس بالامر الهين او السهل ، و بالنسبه لصديقتك فكما قلتي هي تمر بمشاكل نفسيه و عقد لديها منذ الصغر و تحاول باي طريقه ان تعوض هذا النقص في اي موقف تمر به و لذلك لا تأخذي مواقفها علي محمل الجد و لا تحزني علي ما قامت به لانها تمر بحاله نفسيه و مريضه مثلها مثل اي مرض تحتاج الي علاج . 

يا جماعة أنا لم أنكر فضلها علي وقد ذكرت ذلك في مشكلتي و أخبرتها عديد المرات بذلك وجلبت لها هدية، المشكلة في طريقة تعاملها معي وتمنيت كم أنها لم تقدم لي يد المساعدة وعلى فكرة هي لم تترك لي الفرصة حتى أن أشري أي شيء للبيت عند تواجدي عندها 

دائما احفظي خط الرجعه مابتعرفي ممكن تحتاجيها بشي لا سمح الله مستقبلا .. صحيح اسلوبها سيء جدا ولكن ردي المعروف حتى تغلق فمها وبعدها خلي علاقتك فيها رسميه .. 

لا تقطعي علاقتك بها و كي لا تستمر في اذلالك من الأفضل أن تقتنصي أي فرصة من الممكن ان تردي لها فيها المعروف ,, أنا أرى أن عليك أن تكوني أكثر حرص على أن لا تظهري لها رهك لتلك الفترة و على العكس مهمت أظهرت لك الخصام أظهري لها الود 

اعتبري أن صديقتك على نياتها و كلا ما فعلته كان بسبب أنها تتضايق في بعض الأحيان من فرض وجودك في حياتها ,, بعض الناس لا تعرف كيف تجامل و لكن أنت ليس عليك أن تنكري فضللها لأنها حمتك من تلتشرد و البيات في الشارع ,, أنت مدينة لها و كلامات الشكر لا تفي ما فعلته لابد و أن تردي المهروف بالفعل