يؤلمني أن صديقتي المقربة لا تتصل بي ولا تسأل عني

يبدوا انك حساسة والناس الذين يحملون المشاعر الرقيقة ويقدسون الصداقة والوفاء قلة قليلة للاسف فنحن لسنا في زمن الشعر والمشاعر إنما نحن في زمن الماديات لا نعمم إنما هذه هي الحقيقة شئنا أم أبينا وكما نصحوك كلهم اهتمي بابنك هو صغير وضعيف ويحتاجك أما الآخرين فليسوا بحاجتك ولست بحاجتهم ايضا

السلام عليكم ، مشكلتك أعيش مثلها الآن وقد استفدت من الإجابات الطيبة، فخلصت الى أن الحل لك ولي ،التعامل بأخلاق عالية مع الصديقة ولكن دون مبالغة  في كثرة الاتصال والسؤال وإنما في حدود المعقول بمايرضي الله عز وجل.

رحم الله المصائب اعلمتنا معادن الرجال الرجال أو اعلمتنا حقيقة الناس.....اعتقد انها ليست بصديقه صدوقه

يا سيدتي الغاليه بغض النظر عن نيه صديقتك او عن حقيقه افكارها فانصحك بان تفترضي حسن النيه لان الله اعلم بنوايها ، فاجعلي علاقتك بها تسير علي نحو طبيعي و لا تقصري تجاهها بالسؤال او بالكلام الطيب ، ففي النهايه انت تقومي بما يحتمه عليك حسن اخلاقك و طبيعه حياتك ، و اتركي نيتها يحاسبها الله عليها .. وفقك الله

اختي العزيزه بالنسبه للمشكله التي تدور بين الصغار فانت لا تعرفي حقيقه الامر كل ما في الامر انك تفترضي انها هي التي تخبر ابنتها بالتصرف بتلك الطريقه تجاه ابنك .. و قد يكون هذا الاعتقاد اعتقاد خاطئ من الاصل .. و هي لم تخبر ابنتها باي شئ و كل ما في الامر ان الطفله الصغيره تسعي لان تكون افضل و انجح و هناك منافسه بسيطه بينها و بين ابنك لا تستدعي اشغال عقلك من الاساس .

يا اختي العزيزه اذا كنت تلاحظي تغير صديقتك و تغير ابنتها ايضا و سوء معامله الطفله لابنك .. فالافضل ان تتجنبي كل تلك الامور و تفصلي ابنك عن ابنتها .. و ايضا تجعلي علاقتك بها سطحيه طلاما انك لا تشعري بالراحه النفسيه تجاهها .. و ان تعملي علي تقويه شخصيه ابنك حتي لا يستغله اي شخص فيما بعد و حتي يقكون قادر علي اثبات نفسه للجميع 

يا عزيزتي في النهايه جميع الامهات يسعون الي تفوق اولادهم علي باقي الاطفال و هذه هي غريسه في كل ام ، ففي النهايه كل ام ترغب في ان يكون طفلها الانجح و الاكثر تفوقا عن غيره ، لذلك لا تلوميها علي الامر و اسعي ايضا لتفوق ابنك و ان يكون الافضل بين اصدقائه .. وفقك الله و جعل ابنك مصدر فخر لك .

اختي الكريمه انصحك بان تطردي كل تلك الوساوس و الاوهام و ان تتحلي بالحكمه ، فانت بينك و بين صديقتك عشره سنوات طويله وبينكما علاقه قويه ، و بالتأكيد بينكما الكثير من المواقف الجميله و الذكريات الجيده ، فلا تجعلي تلك الامور البسيطه تأثر عليك و علي علاقتك بها و كوني الافضل و المبادره للاصلاح دائما .. وفقك الله في حياتك

اختي الكريمه ان كل تلك الامور البسيطه التي تحدث بينك و بين صديقتك او بين الاطفال  بعضهم البعض ، هي مجدر امور عابره و مشاكل بسيطه و لا تستدعي التفكير من الاساس ، لذلك انصحك بان تطردي اي افكار سلبيه تدور في راسك ناحيتها ، و ان تجعلي الذكريات الجيمله بينك و بينها و العلاقه القويه هي التي تدوم و غضي البصر عن تصرفات الابناء حتي لا تكون السبب في ابتعادك عن صديقتك المقربه 

يا ابنتي انصحك بان لا تفكري في تلك الخلافات البسيطه التي تحدث بين الاطفال الصغار ، فقد تكون تلك التصرفات التي تصدر من ابنه صديقتك هي تصرفات تلقائيه من الطفله الصغيره و ليس هناك دخل لصديقتك من الاساس ، فافترضي حسن النيه دائما و الافضل ان تفصلي ابنك عن ابنتها في صف آخر ، و اجعلي علاقتك بها جيده و طيبه .

حقا انه موقف صعب و قاس ، و نصيحتي لك هي ان تعامليها بالمثل ، فلا تكثري من الاتصالات و لا الحديث مثلما تفعل ، بل اكتفي برساله عابره بسطيه من حين لآخر ، فإذا كانت لا تقدرك او تقدر صداقتك فالافضل ان تعامليها بنفس الطريقه حتي لا تشعري بالألم ، لا تقدمي لها اكثر مما تستحق و لا تتقربي منها اذا لم ترغب في ذلك و لم تبادلك نفس المشاعر 

يا عزيزتي من الواضح ان تلك الصديقه تغيرت بعد ان اصبح الابناء في نفس السنه الدراسيه و بعد ان اصبح هناك حاله من التنافس بينهما ، ايضا اري ان مشاعر الحقد و الغيره و عدم تمني الخير لكلا الطرفين بدأت تظهر في من ناحيتها ، لذلك انصحك بان تتجنبيها  و تجعلي ابنك يتجنب طفلتها و لا تجعلي حياتك بأكملها معروفه بالنسبه لها و اجعلي العلاقه سطيحه طلاما انها من بدأت في اظهار تلك المشاعر السلبيه ، سوف يكون افضل لك و لها و للابناء

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمرين به ، فالانسان يشعر بحاله من خيبه الامل و الخذلان بسبب تغير الصديقه المقربه بدون وجود اسباب تدعي لذلك ، و لكن اري انك لم تخطاي في حقها بل انت من تحاولي باستمرار التمسك بتلك العلاقه و اصلاحها و التغيير من مسارها و تقريب المسافات ، و لذلك انصحك بان تتوقفي عن المبادره الدائمه و تنتظري الي ان تاخذ هي هذه الخطوه و تهتم بك و تعرف قيمتك

لكن أنا ما لاحظته أنك أنت أيضا تحاولي أن تشيري الى أن صديقتك تتعمد أن تؤذيك بابنك و أنك تقولي أنها هي التي تحفز ابنتها على أن لا تكون متعاونه أو محبة لابنك !!! و ها يتناقض مع ما ذكرتيه انك لا تتدخلي بقضايا الصغار .. من الأفضل أن تحاولي أن تتناسي الأمر من الان و غير من طريقة تفكيرك و حافظي على هذه الصديقة بما أن لها معك مواقف تحمد عليها

ان العلاقة القوية التي بينك و بين صديقتك المقربة كانت من قبل أن يكون هنتاك أطفال يفسدونها ,, ان ابنك من قبل يعاني من مشاكل في الكلام و ليس بسبب ابنة صديقتك و من ثم أغلب الصغار تتنافس على أن تثبت شخصيتها و ليس لأنها تغالر من ابنك و لأنها لا تحبه و من ثم من الأفضل أن لا تعلمي ابنك مبدأ المقارنة بهذا الشكل فيكبر و شخصيته مهزوزة

بما أنها الصديقة المقربة عليك أن تتجاوزي كثيرا عن سيئاتها ,,لأن من الممكن أن تكون هذه المشاكل يا عزيزتي هي التي تفرق بينكما ,, ان من الجيد أن تكوني أنت التي عليك أن تحافظي على علاقتكما ,, انت في الأصل تعلمي أن من الممكن أن يحدث خلافات و غيره و الأصل أن لا تتأثري بهذه النوعية من الخلافات لأنه الأطفال كل ساعة في مزاج

صديقتك لا تعلم أصلا بما يدور في رأسك ,, أنت تقولي أنك لا تهتمي لمشاكل الصغار و لكنتي أرى على العكس أنك في الأصل تفكري بالأمر ومن خلال كلامك أنت تهتمي لخلافات الصغار ,, من الأفضل أن تحاولي أن تغيري من مدرسة ابنك ,, من الأفضل أن تحاولي أن تكبري عقلك فعلا و أن تحاولي أن تعلمي ابنك أن يتجنب ابنتها 

كي تجني الصديقة الوفية ان عليك أن تحاولي تكوني انت ايضا وفية وخلصة،، انا ارى ان عليك أن تكون أكثر حرص على مصلحتك ولكن في المقابل لا تنظري لصغار الأمور و التافه ان اردت ان تحافظي على علاقة طيبة مع جميع من حولك قوي من عزيمة ابنك واطلبي منه أن يتفةق ويكون جيد لاحل نفسه ليس لأجل اي احد او يتفوق علة احد ابعدي عنه افكار الغيره والحقد و المقارنات وحافظي على علاقتكما بعيدا بالفعل عن خلافات الصغار