أشعر بالألم والخذلان بسبب صديقتي التي أهانتني بسبب أطفالنا

سبحان الله قرأت موضوعك السابق وكتبت لكِ انها ليست صديقه والآن تأكدت من الموضوع

ما معنى تجلسين مع طفلك بالحصص هل الأولياء يدخلون مع أبنائهم الأقسام؟ هذه الصديقة أنانية وأشك أن تكون من نوع النساء التي تغار من التي لديها ولد ابتعدي عنها مصلحة ابنك فوق كل اعتبار. حوالي في السنة المقبلة أن يكون ابنك في قسم آخر بعيدا عن ابنتها.

يا ابنتي الغاليه ما فعلته صديقتك كفيل بانهاء كل ما بينك وبينها وفي تلك اللحظه يجب ان تعرف حدودها جيدا لتتمكني من ايقافها عند حدها لهذا عليكي ان لا تتحدثي معها مره اخرى حتى تعتذر منكي بشكل مباشر وتوضح ندمها على ما فعلت وان لم تفعل فاياكس ان تتعاملي معها ولا ان تكوني صديقه لها مره اخرى

يا اختي لكل انسان حدوده وان اخطاها فيجب ان تعيديه اليها فلا تسمحي لها ان تهينه مهما كانت علاقتها معك ففي النهايه هي يجب ان تفهم خطاها فلا تتحدثي معها مره اخرى ولا تسعي لاصلاح العلاقه معها فهي من يجب ان تسعى لاصلاح العلاقه معك 

انسي امر تلك الصديقه فهي لا تعد صديقه حقيقيه ابدا لهذا لا تعطي لها بالا ولا تهتمي لها على الاطلاق فيجب ان تنيي امرها وان تهتمي لنفسك ولحياتك لتتمكني من حل المشكلة بالطريقه المناسبه فهي لا تصلح كصديقه لكي ويجب ان تنهي الامر معها تماما ولا تهتمي لها على الاطلاق 

صديقتك مخطئه بكل تاكيد وعليكي ان تفهمي هذا جيدا وان لا تعقدي حياتك بدون سبب فانهي الامر معها ولا تفكري في امرها على الاطلاق فانتي فعلتي ما يجب ان تفعلي وحاولتي معها ايجاد الحل المناسب وهي لم تتقبل هذا وغليكي ان تنتهي من الامر ولا تفكري فيه اكثر من ما يجب 

هي مخطئه يا ابنتي وعليكي ان لا تهتمي لها الان فهي من يجب ان تعتذر على ما فعلت ولا يمكنك ان تنسي الامر كانه لم يكن فهذا غير وارد فلكل فعل رد فعل وهي اخطأت في حقك وواجب عليها الاعتذار ان كانت تريد صداقتك وان لم تفعل فلا تهتمي لها ابدا 

هذا حقك عليها وواجب عليها ان تعتذر منكي فلا يجب ان تفكري في الامر اكثر من اللازم ولا يجب ان تعقدي حياتك بدون اي داع على الاطلاق فالامر بسيط والتفكير فيه اكثر من ما يجب لن يفيد على الاطلاق فانهي الامر معها وحاولي ان تتجاهليها حتى تعتذر منكي 

هي اخطات في حقك وعليها ان تعتذر منكي يا ابنتي فلا معنى لان تستمري معها كصديقه وانتي مدىكه لانها مخطئه في حقك فالامر واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيد فحاولي ان تنسي امرها حتى تعود لكي وتعتذر منكي بالطريقه المناسبه 

تعاملي معها برسميه يا ابنتي ولا تستمري في صداقتك معها الا ان اعتذرت لكي فهي مخطىه في حقك فانتي لم تفعلي شيى تلومك عليه ابدا لهذا لا يجب ان تعطي لها الفرصه لتصل اللمور الى تلك المرحله ابدا فالامر لا يجب ان يصل الى تلك المرحله من ناحيتها لهذا لا تفكري في الاكمال معها الا ان اعتذرت 

يا ابنتي هي اخطات في حقك وعليكي ان تدركي ان الامر لا يجب ان يمر ببساطه حتى لا تتمادى فانتي عليكي ان تتجاهليها الان حتى تعود هي وتعتذر منكي فان لم تفعل فلا تعطي لها بالا ولا تهتمي لها على الاطلاق واعتبريها غريبه عنكي حتى تعتذر عن ما فعلته 

لا  تدمري ابنك و مستقبله بسبب وحده مريضه و باختصار هذي ليست الشخص الي تضحي من اجله ... خلي طفلك على طبعه يعمل الي هو عايزه و الي يزعل ينفلق

تحبطي ولدك وتكسري نفسه عشان وحده مو حاطه لك اي اعتبار .. الام سند وقدوه  مو اذلال و كسرة نفس .. المفروض ولدك يكون رقم واحد في حياتك مو صديقتك وبنتها ..

لا احد امام اطفالك لان مااااا أحد بينفعك وقت ماتكتمي ولدك وهو على حق يعتبر من الظلم له وراح يأثر على نفسيته  ولا داعي للحزن من باعنا بعنااااااااه لو كان غالي 

لقد لاحظت من خلال رسالتك ومن خلال ما تحدثتي به عن صديقتك وابنتها انها انانية بعض الشئ.. فإن في رأيي ان كل ما يحدث هو بدافع ان تلك الفتاة و ولدتها لا يودون ان يروا اي احد افضل منهم على اي مستوى من المستويات وهذا اسلوب ليس جيد سواء لك أو لابنك لان المرء الصالح يجب أن يحب الخير لغيره كما يحبه لنفسه فقد قال تعالى "ويؤثرون على أنفسهم ولو كان بهم خصاصه" فهذا امر يجب أن تذركيه ووفقا له ستجدين نفسك تتجهين صوب السليم لك ولابنك.

يا اختي الكريمة لا يجوز أن تسمحي لأي امر ان يؤثر على نفسية ابنك في ذلك العمر وفي الوقت الذي لا يرتكب هو فيه اي خطآ بل العكس فهو يتصرف مغيره من الطلاب بأدب وأخلاق ولا يؤذي احد.. فمن الواضح أن تلك الفتاة تبالغ قليلا في حديثها ولهذا فإن عليكي ان تتابعي طفلك وتتركيه يجيب مادام لا يؤثر على اي احد اخر ولا يؤذي احد ولا يأخذ دور احد.. فإن ردعك له من الواضح أنه يؤذيه نفسيا وهذا ما عليه أن يتوقف بشكل سريع قبل أن يؤثر عليه في المستقبل بشكل اكبر

ان نصيحتي إليكي في ذلك الموقف هي ان تتركي تلك الصديقة التي لا تقدر الصداقة فلقد حاولي معها اكثر من مرة ولكنها لا تدرك ان لكل إنسان قدرة معينة على التحول وانه عند نقطة معينة لا يمكن أن نتحمل اكثر من ذلك والان عليها ان تدرك ذلك فابتعدي عنها ولا تحديثها لعلها ببعدك عنها تدرك قيمة ما فقدت ومعنى الصداقة الحقيقية

سيدتي الفاضلة انك لم تخطئ في اي شئ بل على العكس حاولي كثيرا ان تصلحي ما بينك وبينها وتتحدثي بالعقل والمنطق ولكن صديقتك هي من أبت ان تتفهم الموقف وتتفهم طبيعة الأطفال في هذا السن ولهذا فإن نصيحتي إليكي هي امر شديد البساطة وهو الا تأخذي اي ردة فعل بمعنى الا تتقربي منها وبنفس الوقت إذا أتت لتحدثك تحدثي معها حتى لا تصبحي انت المخطأة.. في رأيي ان هذا هو أفضل حل لذلك الموقف

ابنتي العزيزة اعلم ان الوضع الذي تمرين به صعب فإن الجهتين المعنيتان في تلك المشكلة هما ابنك وصديقة عشت معها العديد من الأعوام ولهذا فإن الوضع سيكون صعبا عليكي ولكن نصيحتي إليكي هي عدم ايثار اي شخص على ابنك وتعويض نفسيته الي الخطر بسبب صديقة لا تقدر معني الصداقة ولا تفكر في احد غير نفسها ومصلحتها فافعلي انت ايضا المثل. لكن باخلاقك وادبك فاهتمي بابنك ودون مبالغة