كيف أتعامل مع والدة زميل ابني الهجومية وابنها المتنمر
كيف أتعامل مع والدة زميل ابني الهجومية وابنها المتنمر، تحدثت مع والدة صديق ابني بالمدرسه عمره ٧ سنوات ، عن طريقة ابنها ومحاولته بالكلام الضغط على ابني ليفعل ما يريد هوه ليس ابني ، كمان انه يقلل من قيمتة واحس انه يغار منه مع ان هذا الولد مجتهد ومؤدب الا اني احسه يغار من ابني لانه نفس المستوى دراسيا وبينهم اصدقاء مشتركون ، اول ما بدأت الكلام مع الوالده كانت لهجتها هجوميه وكأني اكبر المواضيع ، ابلغتها اني اتكلم من باب صداقة اولادنا ومن شدة تضايق ابني من تصرفات ابنها ، علما اننا لم نتقابل من قبل ، وانا اوجه ابني دائما عن طرق التعامل مع زملاؤه ، الا انها أصرت ان تقلب الحديث على ان ابنها لا يخطئ وهؤلاء الطفل والخطأ من ابني لانه يجب ان يتحمل مزاح صديقه ، وانها بتاتا لا تفكر في مراجعة اي من الاهالي في تصرفات اولادهم ، انا تصايقت لاني ارفض ان يبقى ابني متضايق وحاولت ان اتكلم معها من باب ان تنصح ابنها ولكن وجدت هجوميه وصد من قبلها مع اني كنت اتحدث معها بوديه ولكنها لم تقتنع
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي واحسنت بانك تتابعين اولادك وتربيتهم وطرق التعامل معهم واعلمي انهم شغلك الشاغل وانك مسؤولة عنهم وستحاسبين عن تربيتهم يوم القيامة فان احسنت التربية هم شفعاء لك ان شاء الله تعالى ورضي، واود ان اركز على نقطة انك لا تملكين اي سُلطة على الاخرين فانت لن تقدري ان تغيري وتؤثري في امهات اصحاب ابنك ولا تغيري في سلوك اصحاب ابنك، انت تملكين السُلطة فقط على ولدك وعلى تربيته، وهناك الكثير ممن ينزعج من تصرفك وكأنه اهانة لهم ولولدهم وانك انت المتعالية والتي تعتقد انها افضل من الاخرين، وهذا ما كان قصد الأم ولا بأس بهذا فهي ام وتدافع عن ولدها كما تفعلين انت تماما. يا ابنتي مربط الفرس ان لك بنفسك وبولدك وفقط. لهذا انت اهتمي بطريقة تعامل ولدك مع زميله، وعلميه التعامل بطريقة صحيحة مع التنمر والموقع زاخر زاخر بكل ما يخطر على بالك عن التنمر وطرق التعامل معه من فيديوهات ومقالات ولك ان تعودي لها وتتثقفي، ثم ان شعرت ان الامر حقا مزعج اذهبي للادارة وهم من يتكلمون من اهالي الطلبة المعنيين وليس انت، فعليا لا يحق لك الاتصال بام اي طفل وتوجيه اي ملاحظة لها مباشرة، بل يجب ان يتم الامر عبر الادارة ان لم تقدري انت على حل الموضوع مع ولدك. لهذا اجعلي ابنك يكون قويا وحازما وويتناقش يتفاهم ولا يتنازل الا بالحق، وبدون عناد، وان يتّبع مع زميله اسلوب الادوار هذه المرة انت والمرة الثانية انا والثالثة فلان وهكذا، انت راقبي ابنك وابعثي الرسائل لاصحابه عبر توجيهاتك لسلوك ولدك بهدوء. ولا تزعجيه كثيرا فينفر منك ويعايره اصحابه بانه ابن ماما، ولا تتكلمي باي امر امامه ولا تنتقدي ولا تعيدي كلامه وتكرريه وتنشريه امام الاخرين ولا حتى والده ولا تكلميه امام اخوته، كوني ذكية وحريصة ليبقى ولدك صديقك ويبوح لك بما يحدث وتعاملي بكل هدوء مع اي موقف يحدث، واكثري له من الدعاء وحوطيه بكلمات الله التامات واحبيه وثقي به واشعريه بقدراته وقوته، واي مساعدة انا بالخدمة وربي يوفقك.
طبيعى أن تتصرف ام زميل ابنك بهذه الطريقة لأنها لن تقبل اى سلوك غير جيد على ابنها حتى وإن كان هذا الشئ فى ابنها لأنها اكيد تريده أن يكون الافضل وبعض الناس لا يأتون بهذه الطريقة لذلك ممكن أن تكون طريقتك غير مناسبه بأن ظهرت عيب ابنها اولا وانت حتى لا تعرفينها كان من الممكن أن تحاولى اولا أن تتعرفى عليها وتحاولى أن تذكري إيجابيات ابنها ثم بعد ذلك وبطريقة غير مباشرة تحاولى أن تخبرها مثلا نريد أن نعلم الأبناء كذا مارأيك وتذكرة لها الأمنى مثلا وتعرفى رأيها وبالتالى تعطى لها وجهة نظرك وهى ممكن أن تقلدك أو تحاول أن تكتسب منك سلوكك الجيد اعلم أن نيتك جيدة معها ولكن هذه عقول لذلك انت الان ماعليك إلا أن توجههى ابنك وتجعلي ثقته عاليه وتحاولى أن تعلميه أن يدافع عن نفسه بأدب وفيما يناسب للموقف .
لا اقول لك أنها محقه لأنها مخطئة فى أنها لم توجهه ابنها إلى الصواب وتعلمه أن لا يتنمر على غيرة لأن ذلك ليس من الاسلام وغير ذلك وتذكر له أدلة وتعلمه ضوابط الشريعه وان هناك ثواب وعقاب وهكذا تعلمه حتى لا يسخر من غيره وحينها لن يتنمر ابنها على ابنك لكن انت حاولت التحدث وهى حتى لم تتقبل فلا تنتظرى منها ولا من ابنها خلق حسن لذلك انت حاولى لا اقول لك أن تقومى بنقل ابنك لانه اكيد سيتعرض لهذه المواقف فى كل مكان لذلك يجب أن تعلميه فنون الدفاع عن النفس ضد المتنمر سواء كان باللفظ أو بالحركات بالتعلم فنون القتال والدفاع عن النفس من خلال مدرب ويتعلم حركات الهجوم وكيف أن يستخدم كل منهم فى وقته المناسب واللفظ فى وقته المناسب .
بالنسبة لسؤالك كيف اتعامل مع والدة زميل ابني الهجومية وابنها المتنمر اقول لك بما انها هجوميه فأنت لا تحاولى أن تتحدثى معها لأنها لن تقتنع منك بأى حديث ولن تتفاهم معك ولن تقتنع ابدا بأن ابنها مخطئ وان تستطيعى تغير شئ هى بهذا الشكل وليست متفهمة هل تنتظرى منها ومن ابنتها أن يكونوا مثل ما تريدين بالطبع لا لذلك انت من يجب أن تتعامل انت من يجب أن تعلمى ابنك كيف ان يثق فى نفسك وكيف أن يدافع عن نفسه إذا تعرض لأى شئ أو اى أذى من صديق وان يكون ذو شخصيه قويه وان تحاولى أن توعى ابنك وتوجهيه إلى الصواب وتحعليه كل يوم ياتى ويتحدث معك ويخبرك بتفاصيل يومه وماذا فعل مع هذا الصديق وبناءا على ذلك تحاولى أن توحهيه وتنصحيه .
علمي ابنك التعامل مع المتنمرين بالطريقة الصحيحة ، أما عن والدة ميل ابنك كان بك الأحرى أن لا تودهي لها أي تهمة لأنها من الطبيعي أن تستخدم اسلوب الدفاع عنها و عن ابنها كان عليكي أن تعامليها بطريقة تكسبيها فيعا و صحبتها كي يون زميل ابنك الى صفه و ليس العكس ، تعلمي أن تكوني اجتماعية و محبة لا أن تلعبي دور الضحية و من ثم ابنك يكتسب منك هذه الصفة السيئة
التعامل مع والدة زميل ابنك الهجومية لا يكون صحيحاً الا اذا صددتي عنها لأنها لها قناعات تختلف عن قناعاتك و علمي ابنك أن يختار الصاحب الصح من غير أن يتمسك بمن يؤذوه، إن التغيير المطلوب في هذه الحالة هو التغيير الذي يجب أن يحصل على ابنك و ليس على زميله لأن تغييره ليس بيدك لا أنت و لا ابنك و لكن لابد و أن يكون هناك مهارات يكتسبها ابنك و يتعلمها من أجل أن يتعامل مع هذا العالم الذي من حوله
المفروض أن الأهالي لا تتدخل في مشاكل الأبناء و كان عليكي أن لا تجعلي ابنك يشعر بالضعف الى درجة أن تطلبي من أم زميله أن تضغط على ابنها كي يتوقف عن هذه التصرفات، حتى لو نجح الأمر ابنك من الممكن أن يواجه من هم أسوء بكثير من شخصية هذا الزميل! عليكي أن تعلميه كيف يتعامل مع مثل هذه المواقف لا أن يكون متكئ عليكي وربما يتعرض لمواقف محرجة مع زملائه ، لذا أرى أن من الأفضل أن تعملي على صقل شخصة ابنك بحيث يكون قادر على ردع المتنمرين و الهجوميين
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات مدارس وجامعات
احدث الوصفات
احدث اسئلة مدارس وجامعات
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين