أفكر بالانتحار لكي أحرر نفسي من السجن الذي أعيش فيه

انا مدمرة ومتعبة نفسيا ، اصبحت مليئة بكل ما هو سلبي وسيء ، فتاة ترفع صوتها على الجميع ، فظة وسيئة الخلق والمعشر ، عمري 19 مغتربة في احدى البلاد العربية ، لا اعرف فيها الا القليل جدا ، منذ اتيت الى هنا وانا حبيسه المنزل لا اصدقاء لا معارف ولا ارى اقربائي الا بضع مرات في السنه لا خروجات لا اي متنفس ، اصحوا وانام وانا لا ارى سوا الجدران ، اريد ان اشكو همي ... لكن لمن ؟؟

اصبحت معقدة اخشى الناس ورؤيتهم واخاف المشي بالشارع ، سنة ونصف منذ ان تخرجت من الثانوية لكي تتوقف حياتي عند هذا الحدث ، لاشيء حدث بعدها على الاطلاق ، فوق هذا كله خلق والدي السيء الذي بدا يعديني انه ليس برجل دين كما يزعم ، وليس بمثقف ومنفتح كما يراه الاخرون ، انه يستعبد كل من في المنزل ، كل شيء علينا ممنوع يخلط بين المباح والحرام ، كلامه وخلقه سيء والفاظه سوقيه على عكس شهادته المرموقه ، يهيننا اجمعين ، وامي تنال اكبر نصيب ، قد نالت في حياتها ضرب لا يحتمله بشر ، امام اعيني ، كان ما يبقيها هو انا واخوتي ، كنت وما زلت اردد ان عليها الطلاق ، لماذا تعيش عند رجل ليس برجل ، تتحمل من اجلنا ولقد تحولنا لمعقدين ومريضين جراء الحياه القاسية التي عشناها ، حالته المادية اخذت تسوء ويرفض ان ادخل منحه دراسيه مرموقه ،لو انه ذو وضع مال سيء لكن خلقه حسن لتحملنا الامر ، لكن كل شي قد وقع هنا ، لا مال ولا كرامه هل العيب مني بأني ولدت ك فتاة ؟؟

لا استطيع الخروج ولا العمل ولا ان اصبح قوية كالاولاد هل استحق ما اعيشه ؟ نفسيتي مدمرة ، لما لست مثل الفتيات من حولي ، لمالا اعامل كبشر ... هل الاسلام هكذا ؟ اصبحت شرسه في التعامل لم اعد استطيع السيطره على نفسي وقياده حياتي كما في السابق لا ارى سبيلا لتهوين الامور علي ، اخلقت كي اسجن ؟؟ اهذا الهدف من خلقي ؟؟

وفوق هذا ممنوع ان انتحر واحرر نفسي من هذا السجن ؟؟ مامن احد ابدا يسمعني لا استطيع الذهاب لطبيب نفسي ولا مرشده ولا شيخ ولا اي احد كانه مقدر علي ان اعيش هذا التيه فقط ولا شيء غيره ارجو منكم الا تتجاهلوني ربما اجد لديكم حلا او مشورة لم تخطر في بالي ، ادعو لي بالفرج