أشعر وكأني الوحيد الذي أعيش في هذا العالم الكبير

تعبت من حياتي ماعندي هدف ولا صاحب بالدنيا يوميا يبدا يومي باحلام متكررة عن اخطاء ماضيي مع الدراسة بالثانوي وهي اول مشكلة : اني كنت مهمل فيها واختبر اختبارات نهائية وجبت معدل تراكمي ضعيف جدا ... مايدخلني الجامعة والان نادم اني توظفت بشهادة ثنوية وراتب ضعيف ومع قريد ضعيف ، واتمنى يرجع الزمن واصححها .. الاقي دفعتي حقين انوية دخلوا نفس الشركة بس تخرجوا منها بشهادة جامعية وقريدهم عالي جدا ورواتبهم اعلى، الان بعد مافات الفوت ماينفع الصوت الي بعمري حاليا توهم متخرجين من الجامعة دراسة 6 سنوات ومايقبلوني الجامعات لانه الشهادة اكثر من سنتين ومعدل ضعيف. المشكلة الثانية : وهي الازلية... ضعف التواصل الاجتماعي .. دايما ادا شفت احد يعجبني اقول بنفسي ودي اتعرف عليه واعزمه ببيتنا بس اخاف جدا من الرفض فاسكت ماعندي اصحاب ابدا خير شر ... طول هال 24 ساعة الي عشتها ماكتسبت اي صديق حقيقي، احس بصير عمري ستين ولا عمري بكون عندي اصحاب. 7/24 ساعة بيتوتي قاعد مجامل الشاشة قدام البلايستيشن والانميات والمسلسلات وافلام واي شي يضيع وقتي .. بالنسبة لاخوتي انا الاصغر بينهم وعندي 2 وعلاقتنا سطحية جدا ولا مرة فادوني او وقفوا معي بالحياة بمسيرة حياتي دايما لحالي،، وادا بكلموني حدهم يكلموني عن الالعاب واشياأ تضيع الوقت... اتحسر على الاخوة الي يطلعوا مع بعض ويوقفوا مع بعض اتمنى لو في خدمة تشتري اصحاب بالحياة ،، كل مادخل على جماعة جديدة امنية حياتي اني اتعرف على الناس وابني علاقة قوية معهم واصير معهم اصحاب... بس حرفيا دايما افشل بكل مرة، واقول بنفسي كيف هذول كونوا العلاقة الوطيدة بينهم؟ هل بسبب انهم لهم مدة طويلة مع بعض سوااء علاقة عمل او اي شي ثاني؟ او سبب اخر؟ اتحسر الي عندهم ديوانيات وعلاقتهم قوية ويسئلوا عن بعضهم البعض. تحس عايشين لهدف مثمر ، انا جاني اكتئاب نفسي خلاص كل سنة جديدة او مناسبات اجتماعية تمر واقول ياليت عندي اصحاب نحتفل معاهم وادعو كثير يجيني اصحاب بس مايتحقق هدفي . احس كاني الوحيد الي عايش بالعالم الي لحاله. مافي اكشن بحياتي احيانا افكر افكار انتحارية مثلا تصدمني سيارتي او اطيح متعمد من درج من مرتفع عشان تنكسر رجلي واقعد بالمستشفى مرقد... ولا عمري دخلت المستشفى بسبب كسر يد او شي ثاني بس مين بهتم او يسئل عني غير اهلي. والحوارات حتى مع اهلي ماعرف اسولف.. صرت نفسية اسولف مع نفسي اذا مافي احد .. مرة تعبت مرة جرحت نفسي يدي بالسكين وطلعت جروح .. ولاتقولوا لي هده العواقب جتك بسبب البلايستيشن اعرف ناس كثير يتجمعوا ديوانية ويلعبوا بلايستيشن بس يفهموا بامور الحياة ... انا حتى بالبلايستيشن فاشل اخسر واجد وماعرف العب ، كل ماتجي لعبة فيها مغامرة جماعية بشاشة وحدة اقول بنفسي ياليت عندي اصحاب العب معهم اللعبة ويجوا بيتي ونلعب سوا. المشكلة الثالثة ... ماعرف اتصرف مع مواقف الحياة ، وخصوصا الاجتماعية انا مع شخصين ثلاثة عادي اسولف بس اكثر من ثلاثة احس يصير زحمة وتعارض بالحوارات .. نفسي اجري حوار عميق بس ماعندي الجراة،، المشكلة المواقف السلبية للحين عتلقة بمخي ويوميا يجيني احباط لاني ماتصرفت تصرف صحيح... اقول ياليت يرجع الزمن ورديت على فلان او تصرفت ، اغلب المواقف يشترك فيها اني اسكت ماسوي شي... ومرتين مانساهم وبعدها اتدمرت الثقة بنفسي كليا... لما قالوا لي زملائي بالدراسة ماعندك شخصية.. حسيت انشقت الدنيا وبلعتني ويوميا اتذكر هالموقف خلاص حسيت صار مالي قيمة عند زملائي الباقيين بعدها. لاني انا كنت كله ساكت ويتنمروا علي بعض الزملاء وماعطيهم ردة فعل فصايرين يعتبروني طوفة هبيطة. اسف على الاطالث بس ابي افضفض عارف مشاكلي وياما قريت عليها الحلول ولا فادتني، الي هي ثقتي بنفسي مهزوزة وماعندي اصحاب، وصارت لي فترة طويلة وانا اتثقف في ديني بس مانحلت مشاكلي. ياما قرات حوالي 50 موضوع عن مشكلتي بس مالقيت احد من الي يعاني منها انحلت مشكلته تكفوون حلو مشكلتي والله طفشت من حياتي المملة مكررة بشكل مو طبيعي ، احس حياتي مثل بهيمة الانعام... اكل ونوم وشرب ولعب ، مافي طلعات مع الشباب ولا سفر ولا تجمعات ولا اكشنات بحياتي كل يوم نفس الي قبله والحديث عن الامام علي ينطبق علي " من تساوب يوماه فهو مغبون".