مازلت أسدد فاتورة أخطائي الكارثية التي ارتكبتها سابقاً

انا مابقدر اكتب تفاصيل رح اشرح بشكل عام عمري ٢٩ سنه من عائله ملتزمه جدا ... انا تحجببت وانا ١٢ سنه بكامل ارادتي وبالاضاافه اني كنت اكره البنات الي بكلمو شباب او بسمعو اغاني وغيرها ....... في عمر ال ١٦ بدات اول علاقه وبسبب انساها دخلت بغيرها وصرت هكذا من علافه لغيرها .. الى ان وصلت للشخص الي عشقته بكل كياني تمنيته دعيت الله يجمعني فيه بس الشخص هاد تركني لانه بيعرف اني في وحده من علاقاتي عملت شي كبيرر وهو ساعدني اتجاوز المرحله ... بلش يفكر ويخطط يستغلني وانا بعدت عنه ورجعتله واستغلني شوي وهلا لقى انسانه ع هواه رغم انه قالي بحبك وحتزوج لكنه كان بيكزب هالشخص زنى مع كتير بنات وحاول يجرني بالحكي لعلاقه عالتلفون ورفضت وتركني ((( هاي مقدمه لوضعي بشكل عام والاشياء الي صارت مؤخرا ))) ١. انا بكره حالي بشكل جنوني لان عمري كبير والمفروض كون ام وزوجه ويمكن لو ماتاخر زواجي ماكنت غرقت ومارح احط هالشي حجه لاني انا الغلط وبعترف باني وحده سيئه .. في كل علاقه كنت اسعى فيها للحلال والزواج ابدا مو في بالي علاقات تسليه ولما اخضع كنت افكر لو ماعملت هيك رح يتركني ومابعرف انه هالشي خلاه يتركني .. ٢. شخصيتي كانت قويه حدا ومحبوبه هلا انطوائيه ومافي ثقه بنفسي بطلت اهتم بحالي باكل حتى لو مو جوعانه ونصحت ٣٠ كيلو في فتره بسيطه سجلت بجيم بس مش عم بقدر من الوجع الي في روحي ٣. جربت انتحر كتير ولهلا في بالي .. مبارح حاولت اضرب راسي على امل فوت بغيبوبه او يصيبني فقدان ذاكره او انسى كل شي .. تمنيت الله ياخدني تمنيت ارمي حالي من الشباك .. علما اني جربت انتحر قبل قطعت ايدي بس من ضعف اعصابي ماقدرت كمل .. شربت ادويه وكنت استفرغهم مااتحمل بفكر ارمي حالي قدام سياره بس شو ذنب الشخص ابلاه بهيك مصيبه ... عم بدعي الله كتير يبعلي سرطان مايعيشني شهر زياده ٤. تركت شغلي لاني بكرهه وبكره نفسي وكيف شخص متلي لا خلق بدو ياسس مجتمع ويبني فيه !؟ ٥. عندي هوايات بس ماعندي قدره اعمل شي لاني فعلا تعبانه مابقدر كمل شي دقيقه بحس جسمي نهاااار خلص وعقلي مشوش ..... ٦. خسرت كل صديقاتي مابقي غير وحده عم مثل عليها اني سعيده لانها هي متزوجه وزوجها بعاملها اميره بس انا لا فبكزب وبحسسها اني ملكه زماني وانا فعليا غير قلبي ابيض ونضيف مو راضي كل هالشي مابعرف كيف دخلت بعلاقات وجنس وقرف انا كرهانه حالي انا كنت دايما ادعي الله ما اموت الا وانا ساحده عشان كون في قمه الذل والصله معه بس كيف وحده وسخه متلي حتموت هيك موته ... كرهت ربنا وكرهت كل شي وقلبي هلا حاسيته صاير اسود حقود بكره الناس بتمنى الكل ينئزى بفرح لما حد يصيرله مصيبه بكره اشوف حد مبسوط لاني اانا مو مبسوطه وهالشي من وانا صغيره ماعمري حسيت بسعاده تفكيري غلط بغلط وبعرف اني وحده مريضه وخبيثه وزباله بس مابقدر اتحكم بعالشي كتير بجلس ادعي للي بشوفهم بس قليي مبسوط وبعرف اني كزابه حاولت ارجع لربنا مو قادره نفسيا بحس اني كزابه ومابدي اعبد ربنا يادكتوره سناء متمنيه ارجع عيد حياتي مو انا الي تمنيت كون هيك خسرت احب شخص على قلبي وخسرت حالي قبل وكتير بفكر كيف انا ممكن كون ام وانا مو قدوه لنفسي كتير ببكي على حالي كنت حدا ملتزم ونظيف هلا وسخه ودخلت بعلاقات كتير كل مافكر بالماضي بتعزززب بنحرق ليه انا هي انا ليه انا ضعفت ليه ماتوعيت على كل شي ... بسبب علاقه في المراهقه انا صرت هون شو الحل ؟!