نفسي ممزقة بين خوفي على ابني ومرضي

السَلآْم عَلْيُكّمٌ وٍرٍحَمُةّ الله وٍبُرٍكآتُهْ انا انثى ابلغ من العمر 27 عاما عشت حياة صعبة جدا وانا الاكبر في اخواني امي كانت تحملني مسؤليات كثيرة جدا كاخواتي الصغار وشغل البيت وعند خروجها انا المسؤولة عنهم وعن اي شي يحصل وانا التي اعاقب لو حصل شي رغم صغر سني اكبرهم بعام بثلاث وهكذا ليس بيتنا فارق كبير كنت اشعر بالخوف وابكي دائما لانها تقول بموت واخليكم كنت احس بالظلام وانها سوف تموت حقا اتقلب بفراشي ساعات لا استطيع النوم دائما استفرغ واشعر بصداع بعيني اما اليمين او اليسار ويستمر كثيرا وكنت اكره والدي بسبب شكواها المستمره منه ودايما تتكلم عنه بسو امامنا او امام غيرنا كجمعة نساء مثلا ... كنت اصبر ومستواي الدراسي متوسط حدود 90% ع نهايه الممتاز يعني .. وكنت كل ما اطلب شي تقول اذا تزوجتي حتى اشيا بسيطه كصبغه الشعر وقصه والسهر عند الصديقات .. كنت وقتها احزن وابكي كثيرا رلكن اعود بكامل قوتي للضحك والمرح ودايما نشيطه رغم صداعي المستمر اسلي نفسي ومن حولي انا الانسانه الوحيده التي ماتقول طفشانة .. تعبت من الدراسه بسبي الصداع وعندما دخلت الجامعه كنت لا استطيع الغياب فنوبات الصداع ارهقتني وذهبت للمستشفى حللت دم وسكر واشعه جيوب انفيه وباطنيه وصدر وعين وكان تقريبا كل شي سليم وكانو الاطبا يقنعو اهلي اني اتوهم عندما تصيبني النوبات اتنوم تشخص حالتي تسمم! انا لا اكل طعاما من الخارج كنت اضع راسي ع المخده بسبب الصداع استخرت كثيرا وتركت الجامعة ولم اكملها الصداع اختفى تماما حدود سنتين لم يصبني وكنت اسعد انسانه وقتها رغم ضغوطات المسوليه علي لاني عاطله واخواتي واخواني كلهن يدرسون نحن 4 بنات و ولدين ترتيبي بينهن الثانيه .. تزوجت وانا خائفه من الزواج ومعقده لاني ارى حياه امي مع ابي .. لكن امي حسستني ان الدواج هو مصباح علاء الدين السحري واغرتني كثيرا بالسفر الفلوس علما اننا اسره فقيييره وابي دايما مديون ومضغوط بسبب كبر عايلتنا ... وتزوجت وجدت حاجز كبير بيننا كنت وقتها حدود 20 وهو اكبر بكثير بعشر لو 8 سنين لا اذكر .. كان ههناك فجوه بيننا لايخبرني اي شي سفر طلعات تماشي كلها فجاه وهو بالغالب غاضب مني عندما اطلبه شي لو بسيط يرفض مثلا كنت اعشق سندويش الجبنه اصبح لايحضرها يقول انتي متزوجه هذا فطور للاطفال .. اقنعته انا اكله لوحدي وسوف اصنع لك فطورا اخر يليق بك رفض نهايا وكان يتعمد مضايقتي وعندما افضقض يتعمد ان يمسك هذا الشي .. منعني من الخروج من الشقه بدون سبب ومنع اي احد من زيارتي جوالي المنفس الوحيد لي اخذ كل الارقام ومسحها وهم بنات عمي وعماتي وصديقاتي واصبح جوالي ملاصق يده انا طابت نفسي كان دايما يعزلني عن اي هوايه احبها كنت اعشق الكتب ومنعني منها اعشق الرياضه كنت يوميا امارس المشي او الرقص وقال لو عملتي كذا انتي طالق .. انتضرت شهر شهرين ثلاث اخبرت اهلي انه لايطاق لا احد التفت الي اكملت الخمسه اشهر وذهبت اليهم ليقولو لي هو مدمن مخدرات هو انسجن بقضايا لا اخلاقيه هو وهو هو صدمت لاني لم افضفض لهم ماذا حصل معي من كبت سعدت هنا انها جائت من الله لاتخلص منه ضليت حدود ثلاثه اسابيع لاكتشف انني حامل هنا انهرت وحزنت وبكيت ومن ثم عدت له على امل انه يتغير ولكن للاسف فرض علي كل شروطه وقوانينه اصبحت حبيسه بشقتنا ماصرت اضحك وزني نزل تدريجي عشقت النوم انام كثيرا بدون سبب عندما اريد ان افيق اتذكر وضعي لاشي يستحق العيش اعود للنوم زوجي سي طفله ببطني وبقيت معه حدود 3 اشهر وتركته وانا حامل ب 6 اشهر وطلبت الطلاق لم يطلقني واهلي منعوني تماما من التواصل معاه باي شي واصبحت معاملتهم معي سيئه وجلفه وجارحه واهانات خصوصا والدي وتذكرت كلمه اخبرني بها زوجي وقال (نار زوجي ولا جنه اهلي.. لو رجعتي لاهلك رح يعاملونك معامله سيئه وبتشوفي الفرق بينك وبين اخواتك) قالها عندما ترك هاتفه المحمول وفتحته لاجد فيه بنات وصور سيلفي ومحادثات وغزل ومقابلات والسبب الذي دعاني للتفتيش ورائه هو كان دايما يشك فيني ويفتش جوالي ويتاخر خارج البيت يخرج غاااضب ويرجع راااايق بدون سبب صارحته واني سوف اغيره واخبرته اني اعلم كل شي وسالته عن تقصيري قال بالحرف الواحد (ما ابغا اتزوج انا فقط ارضيت والدي ليتني مازلت اعزب وانا حر بحياتي واذهبي لاهلك وضعي طفلك وبعدها انتي طالق وانا باخذ ابني وربيه لكن لاتفكري حياتك عند اهلك حلوه راح لغرفتنا جمع كل اغراضي بشنط وقال يلا لاهلك (( ثم كان يبكي بيوم اخر ومتناقض ويقسم ان الشيطان دخلل بيننا ويراضيني لكني كنت اعلم عندما اعود لاهلي لن يتركوني اعود معه ... وبالفعل اهلب عاملوني معامله سيه الي ان وضعت جنيني واخده ابوه ومازلت معلقه واسالت الناس لاترحم لاترحم اه تولمني لماذا تركتي زوجك حرام عليك بينكم ولد زوجك يقول انك ماتعرفي تطبخي ماتقومي بحقوقك والصراحه من صدمتي بخيانته واصبحت لا افيق من النوم ممكن تهربا من الواقع بكيت ببيت اهلي بحراره واخبرت امي التي تلومني علي رجعتي لزوجي المره الاولى وقلت انتهم قاسين ابي دايما يهددني بالقتل لتكتشف امي موخرا ان زوجي اخبر ابي ان حملي ليس منه وقال (بنتك جات عندكم وطلبت الطلاق والدوره عليها ولما حملت رجعتوها لي? وسترت عليها) وهذا بهتان وكان ذكيا لاني رجعت له بسبب قساوه اهلي لاتم معاه بقيه ايام حملي ولكنه لم يخبرني بهذا الشي ... الحمدلله ضليت معلقه عند اهلي حدود 5 سنين ابني تاره عندي وتاره عند اباه هذا زاد النوم عندي والصداع فقدت ثقتي بنفسي اصبحت لا اكل دايما خايفه علي ابني حزينه عندما اصحو من نومي واريد ان افعل اي شي اتذكر خوفي عندما اخذ زوجي ابني ولم اعلم عنه شي ومن خوفي اكرر النوم اصبحت ميته اري كل شي رمادي لا استطيع مساعده امي اغلب الوقت نايمه او اتقلب علي فراشي من الصداع والغثيان الي ان جا قرار المحكمه من خلعي منه لانه هاجرني وهو كان وقتها متزوج باخرى وطلقها ولم يطلقتي الناس تقول بيحبك وانا بقول بيذلني اوجعني بهجره وخيانته ..احساسي الاان ان لا شي بي لا ابني لم اكمل تعليمي فقيره لا وضيفه اهلي لايرضو بوضايف الاسواق وليس لي دخلا لادرس علي حسابي اخاف من المستقبل من الفقر من تحمل اعبا مصروف ابني الذي طليقي هاجره اعلم لي حق بمصروفه لكن ليس باليد حيله لاشكوه بالمحكمه تعبت كثيرا قصيت شعري الطوييييل الناعم بسبب اهمالي لنفسي اقصا ما افعله هو الاستحمام فقط .. اصبحت لا اخرج مع اهلي مكان لا احب مقابلت الناس الذين يسالوني هل تزوجتي بتتزوجي ابنك يروح لابوه او لا ليش تطلقتي .. والشامتين معاه حق يخليكي ماتعرفي تلبسي ماتعرفي تطبخي وغييرها .. الان انا وحيده جدا بداخلي الم كبير وخوف علي ابني وحزن شديد علي نفسي اعتزلت الاقارب لا استطيع الحديث عن شي اخر الا هذا الموضوع فضفضه لا اريد افضفض لهم لكنهم يسالوني كثيرا اردت الزواج لكن للاسف نصيبي بمعدد بشايب ارمل .. لا اريد لان زوجي كان مع بنات وخاين واهملني كيف بزوجه تشاركني بكل شي طليقي اقصد كان يكبرني بعشره اعوام لم نتفق كنت اداريه واضغط ع نفسي بكل شي لاجله مستحيل ينام الا لما اقبل يداه واساله انت راضي عني ناقصك شي وكنت بجد بجد ادراااريه تخليت عن هوياياتي صديقاتي كل شي لاجل اجباره لي ورضيت بسبب هو يرضي للاسف لم احصل علي نتيجه الان انا فاقدة ثقتي بنفسي حزينه منطويه صداع رفيقي احسد الاموات احسد المصابين بامراض وعايشين بمسشفي علي سرير ابيض لا احد يكلفهم شي رلا يلومهم .. كل مامات احد تمنيته انا لان الموت ليس مخيف المخيف ان نموت ونحن علي قيد الحياه .. كيف اتعامل مع خخوفي علي ابني .. كيف احببه فيني. كيف لا اخاف من مستقبل والفقر .. اشعر بالحزن اخواتي كلهن جامعياات وانا لا .. متزوجات وانا لا ولا اريد تجربه الزواج لاني لا استطيع القيام بابسط الاشيا حزينه لان اختي تقدم لها خاطب ولم اعلم اسرار بين امي واخواتي وعندما اجلس يصمت الكل كثيرا اسمعهم يتكلمو فيني بسو كثيرا سمعت امي اقول لاختي ..اختكم مريضه لا اريد ان اضغط عليها لاتستطيع القيام بشغل البيت ودايما اسمع هالشي جزا الله امي خيرا ولكن اخواتي يخبرو اقاربنا الذي منهم يكرهني ليمقتني ويكسرني بكلامه مامنك فايده معاه حق خلاكي .. ومن هالكلام اشعر بالحزن لما ابني يطلب مشوار ولا اجد من يوديه .. ولا يشتري له ..اخاف لو ذهب لاباه لن يعود لماذا يشتاق لنحافتي 44 كيلو وانا بعمرر27 لسواد تحت عقناي لتصاقط شعري واسناني لمرضي وصداعي والام جسمي ..اريد ان اعيش لم اعد اتذوق طعم الطعام ولا اتسلا بهوياتي القديمه ليس لدي صديقات الكل يسالني عن ابني وحياتي السابقه اتذكر مع كل اثنان ان زوجي خانني بالحرام اشعر اني مريضه مرهقه اريد ان انسا كل لا اريد افضفض لاحد اريد اتعلم القوه اريد السعاده اريد ابني بحضانتي الذي يبلغ الان سبع سنين ومن خوفي عليه لم ادخله المدرسه اشعر ان اباه سيسرقه مني ولا يعيده وقتها من يعيده لي ......انتهى