أريد الإنتحار والسبب أبي وأمي

انا بنت عندي 16 سنه من صغري ودايما فيه مشاكل بين بابا وماما ضرب وسب وشتيمة وعدم احترام وكذه مرة كان هيحصل طلاق دايما كنت بخاف من البيت و بخاف ادخل اوضة بابا وماما و بخاف من بابا نفسه مكنتش بحبه كنت بتمناله الموت وفيه نفس الوقت في مدرستي كنت شخصية عدوانية شوية كنت بضرب الولاد الي معايا في المدرسة و كنت بدور بس ع الصحبه الي تبقي اختي عشان ملقتش حنان في البيت الي انا عايشة فيه بس كنت بلاحظ ان صحابي مش بيحبوني عشان بابا وماما برده كانوا بيمنعوني اكلمهم او ازور صحابي كنت وحيده انا وافكاري بان اهرب من البيت وكانت علاقتي باخويا الصغير مش كويسة فماما كانت تقولنا متكلموش بعض ولا نتعامل مع بعض عشان منتخانقش بالمعني فصلت بيني وبين اخويا بد ما تجمعنا وقت الدراسة كان بابا عبارة عن ضغط كبير ليا الي هو اذاكر ومش اقوم من الكتاب و يزعقلي و يشتمني كتير لو نقصت درجة حتي وعنده هوس بالمركز الاول وهوس في اني ادخل كليه طب حتي لو غصب قبل سنة كنت في 3 اعدادي كان مزود عليا الضغط بزيادة لدرجة كنت امسك الكتاب واعيط ومش عارفة اركز ومش قادرة اكمل من هنا فكرت ان انهي حياتي يعني بدعي ربنا ان اموت عشان مش عايزة اموت كافرة ومنتحرة جت يوم النتيجة ومطلعتش الاولي كالعادة شتمني احرجني قدام عيلتي كلها ماما قدام بابا كانت بتزعقله وتدافع عني بس لما نبقي احنا الاتنين بس مع بعض بتزعقلي وتقولي كنتيش بتذاكري الي هو قدام الناس ي كويسة بس معايا بتزود الضغط وبس عمي فكر يفرحني ويعملي حفلة بابا مرضاش يحضرها وكسفني تاني عمتي بدات تسخن بابا عليا بابا خاصمني ومرضاش يكلمني فترة رمضان كله والعيد كمان في الاجازة كنت بقفل علي نفسي الباب وبعيط طول الليل والنهار وكنت بسخن دايما من العياط و كنت بحس بوجع في قلبي الوجع ده لسه زي ماهو بحس ان قلبي مكسور مجروح اصحابي بقوا يقولوا عليا ديمة الاحساس وقلبي حجر من تغير معاملتي وهدوءي المفاجئ وكنت بتمني الموت في اي لحظة بقيت مش بتعامل مع حد وبقيت اخاف اتعامل مع الناس مبقتش اثق في حد خالص وده الي خلاني ابعت مجهول الهوية الثقة انعدمت من الكل ماما وبابا بقول يزعقوالي تاني عشان دايما بيقارنوني ببنات الناس ازاي بيتكلموا ازاي بيشتغلوا في شغل البيت وهكذا بقي انا بعيدة عنهم كل البعد مش بنتكلم بنتخانق بس والله انا بعاملهم كويس بردوا لسه حطي في بالي دي ماما وده بابا بس هما مقتنعين ان انا عاقة مش متربية ومش محترمة ده رأي ام واب في بنتهم الي مشفتش منهم يوم كويس وكل ما احاول اتغير واشيل فكرة الموت واتطور في المجالات الي بحبها هما بيقوفوا قصداي وشايفين ان الكلام ده فاكس بالمعني طلبت منهم كتير يودوني دكتور نفسي بس مش راضيين انا بجد مش عارفة اتصرف انا كل يوم بفكر اقتل نفسي كل شوية بفكر في الموت او اهرب بحاول الاقي شغل عشان اعرف اهرب من السجن ده كل يوم بكرههم اكتر وبكره نفسي طبعا ده اختصار كبير بالي مريت بيه في حياتي في حجات تانية بس بجد انا قلبي وجعني جدا ونفسي اريحه