أتسائل: لم علي أن أرضي الجميع على حساب سعادتي؟

ان ار ضاء الناس غايه لا يمكن ان تدرك  كلا منهم يتشبث بوجهه نظره حتى وان كانت خاطئه ولا يهمه الاخرين ونحدث المشاكل بسبب اشياء تافهه ولكن  لا يتنازل اى شخص عن وجهه نظره لذا انتى ايضا تمسكى بوجهه نظرك  لا تحاولى كسب رضا احد ان كنتى تعتقدى تن ما فعلته خطأ فلا تتنازلى وتعتذرى بل تمسكى بالاخلاق والاصول وما فعلته فيه خروج عن الادب والاصول ليس من اجل زوجكك ولكن السخريه من امراه فى عمىر  والدتها هذا لا يصح

اذا كنتي ترغبي بعلاقة طيبة مع الجميع عليكي أن تتقبلي أي انتقاد أو تحوليه لمصلحتك ,, كما يفعلون و يجرحون بالكلام عليكي أنت أيضاً أن تبدي استيائك لكن بطريقة طيبة و ليست هجومية ,, و عليكي أن تحافظي على الود لأن أحياناً الأهم هي العلاقات و الحفاظ عليها من تفسير التصرفات ..

ذات مرة قريبه زوجى كانت فى زيارة بيت حماى وكان اولاد اخت زوحى موجدين وسخرت انهم شكلهم قبيح مثل والدهم او انهم  يشبهون اجدادهم وكان رده فعل اخت زوجى عنيفه معها ولم تخجل ورفضت اعتذارها وحاولت المراه الاعتذار ولكنها رفضت  اصرت على فعل المشكله وقالت حتى تتعلم كيف تتكلم عن ابنائى وعن زوجى ولا تعتبر الامر مزحه سخيفه وتكررها مرة اخرى فا تحزنى على حالك وانتى لا تنكلمى معها وان كان اامزاح مع ابنتك بهذه الطريقه فقلته افضل

ماذا يحدث اذا اخبرت ابنتك زوجكك بالامر وانها تسخر من امه زتنادى اسمها كأنها صديقتها كان زوجكك يغضب وانتى تقعى فى الوسط ما فعلتيه هو الصواب وان كانت لا تعرف تعرف حدودها وكيف تتعامل بادب سواء انتى موجوده ام غير موجوده

من يخطىء بحقك لا تعتذري له أبداً ,, كوني قوية و لا تسمحي لأي أحد أن يتعدى حدوده معك ,, اذا كانت زوجة أخيكي لا تعرف كيف تتصرف علميها أنت ذلك و أخبريها أن العاقلين لا يفعلوا فعلتها حتى لو كانت بالمزح ,, لا تعتذري لأحد الا إذا أخطئتي بحقه ,,

لقد قرات رسالتك ووجدت ان خطؤك انك اتصلتى بها مرة اخرى لتعذرى انتى لم تفعلى اى شئ حتى تعتذرى وعندما تقول لكى لن امزح مع ابنتك ةخبربها ان كنتى تمزحى بهذه لطريقه فمن الافضل الا تمزحى وتكونى قويه لانك صاحبة حق ويجب ان تلزم حدودها وانما  هى من تكبر الامر وتعاملك كانك المخطأه هذا ليس مقبواا بالمرة وعليكى  ان تبتعدى عنها وان تحفظى كرامه ابنتك 

ما فعلتيه عين العقل ان تتصلى باخيكى وتخبريه بما فعلته زوجته لانها بذلك تسخر من ام زوجكك واذا علم زوجكك تكون مشكله كبيرة فى بيتك ومن الادب الا تتطاول اى انها تقول مثلا ان ابنتك تشبه جدتها فقط مجرد تعليق على الشبه ولكن ان تناديها باسمها هذا تطاول  وعيبا كبير عندما تقابليها مرة اخرى لا تعطى لها اى اهتمام  انما تجاهليها تماما

عليكي أن تعلمي أن ها ليس بضعف ,, انما هو استغراب من تصرفات الغير التي دائماً ما تنم عن عقلياات منغلقة و مسمومة ,, كيف لها أن تتصرف مع ابنتك بهذه الطريقة الا أن تكون هي الضعيفة و لديها نقص في تفكيرها و عقلها ,, و أما اعتذارك منها في المرة الثانية ما هو الا نبل منك و كمال أخلاق 

انتى اخطأتى عندما اتصلتى بها بعد ساعه لان الموقف فى صالحك وهى من تع.ت عليكى وعلى ابنتك  وكان يجب ان يتوقف الموقف عند اعتذارها لكى وينتهى الموقف تماما وعندما تقابليها انتى من تتعامل معها برسمية حتى تحاول هى رضاؤك  يجب ان تعرفى ظا لكى وما عليكى  حتى لا تخطئ فى حق نفسك

لما تشعرى بالضعف انت  ليست ضعيفه بدليل انك تكلمتى مع اخيكى وعبرتى عن غضبك من زوجته ولكن بمجرد ان اخذتى حقكك منها انتى طيبه اردتى ان تنهى الامر انتى ايضا وتعتذرى حتى تتعاملوا جيدا ولكن هى لم اقدر ذلك ولكن لا تلومى حالك انتى ليست ضعيفه وانما طيبه وتريدى السلام  

طبيعي زوجة الأخ تعاملك بهذه الطريقة وكأنها تريد انهاء المكالة لانها أخذت على خاطرها لانك عملتي من موضوع مش مستاهل قصة كبيرة ومشكلة ولا نعلم ماذا حصل بين الأخ وزوجته واكيد حدث بينهم مشاكل، انتبهي على تصرفاتك ولا تتسرعي دائماً حكمي عقلك قبل عاطفتك وفكري ان ما فعلتيه خطأ ولا يجوز فعله بعد ذلك .

انتي لست ضعيفة شخصية انتي عندك شيء اسمه طيبة القلب وعندك شيء اسمه التسرع في التحكم او التهور، اتصالك في اخوكي كان نابع من قلبك وليس من عقلك اي يعني من الطيبة ولو فكرتي ان هذا الاتصال ممكن يكون سبب للمشاكل بين الزوجين وقد يتطور فهنا قد لا تتصلي بهم لكن ما حدث قد حدث وانتهى، الان عليكي تلطيف الجو العودة في الاتصال مجددا كان نابع انك تراجعتي وشعرتي انك اخطأتي وتسرعتي في كل شيء وهذا ردة فعل على تصرفك، الان عليكي معالجة المشكلة برأيي لا مشكلة لو ذهبتي الى زيارة بيت الأخ وجلستي مع زوجته ولطفتي الجو .

تصرفك خاطئ مع احترامي الك كان الأفضل عدم الاتصال وعدم الاهتمام بالموضوع لان الحديث كان عن مزاح بينهم، ما حدث قد حد لكن دعيه ان يكون درس لك في المستقبل، الان فكري بالقادم والمستقبل وتعاملي مع زوجة الأخ بشكل طبيعي ولا تشعريها ان هناك حزازية بينكم لانها اكيد اخدت على خاطرها وحاولي ان ترضيها . اتصالك عليها ليس ضعف شخصية لا لانك شعرتي انك اخطأتي وتسرعتي في الاتصال بأخوكي .

في البداية انتي اخطأتي عندما اتصلتي في اخوكي وتحدثتي معه لانك قد تكوني سببتي مشكلة بين اخوكي وزوجته، كان عليكي عدم الاتصال وعند ملاقة زوجة اخوكي تحدثتي معها بأسلوب راقي وهادئ بأن لا تناديها بحجة ان ابنتك تزعل من ذلك وانتهى الموضوع لكن اتصالك وما فعلتيه جعل مشكلة بين الاخ وزوجته وطبيعي تعاملك بطريقة رسمية بعد اليوم لانها لا تريد المشاكل بينكم ولا ان تحتك بك، اما بخصوص انك ضعيفة الشخصية هذا ليس ضعف شخصية انك عودتي للاعتذار منهم لا هذا اسمه طيبة قلب وان لا تحبي تنامي واحد ماخد على خاطره منك او زعلان منك هذا الأسلوب جميل جداً ان تكوني طيبة القلب ومتسامحة ، لا تعطي للموضوع اهمية وتعاملي مع زوجة اخوكي بكل حب واشعريها ان ليس هناك مشكلة.