اشعر بالحزن الشديد لكن لماذا لا استطيع البكاء

حاول انك تفضفض لاحد 

انا نفسك حتى بعض لاحيان تجيني فترات اخنق نفسي خلاص تعبت احاول ابكي بس البكيه ماتطلع

السلام عليكم فيه شي بقوله اذا جيت ابكي او احاول ماقدر ابدا ولو بكيت تحرقني عيني وتحمر 

انا مشكلتي الي ابغى اتخلص منها انه اي موقف في مناقشه او موضوع سخيف ازعل وتجيني غصه واشعر بالاستحياء اني ابكي قدام اهلي او الناس القريبه مني ماعمري بكيت قدام شخص اي موقف يصير لي ابكي منه اروح اتروش ابغى ابكي تحت المويه بس ماقدر في صدري شي يالمني لاكن مقدر ابكي هل السبب باني اكتم الاشياء في داخلي وماصرت اقدر ابكي هل ممكن يصيبني شي خطير اذا كتمت المشاعر او اني انا حساسه 

تعرضت لصدمات ثلاث ومعاد قدرت الحين ابكي وخايفه على نفسي ابغى ابكي عشان ارتاح 

امر بحاله غريبه ما اعرف سببها ولكن فجاة قبل شهرين ما ادري كيف تغيرت تصرفاتي كنت مررره مرتاحه وطيبه مع الي حولي كانت الحياه طبيعيه معي بس فجاة جاء اسبوع اختبارات الفتره صرت ليل نهار اذاكر كنت وقتها احرم نفسي من النوم عشان اذاكر انتهت الاختبارات ومعد قدرت انام حرفيا يكون يومي متعب واكون هلكانه طول اليوم واقول اول ما ارجع رح انام ولما ارجع انسدح بالسرير ولا يجيني نوم مهما حاولت صرت عصبيه مره وانفعل من ابسط الامور الي ما تستحق مرره تأقلمت مع مشكلة النوم والعصبية الحمدلله تخطيتها بس بدل لا اعصب وانفعل يصير قلبي يعورني وكأن  احد وافق على صدري الشعور ذا دايم احاول اهدب نفسي منه او ابعد عن كل شيء يخلي مزاجي سيء بس عشان ما احس فيه ولما جت الاختبارات النهائية كنت متوتره وكنت اذاكر بجد ما كنت اقدر انام اغمض ثانيتين وافز دايم احس انه في شيء بيفوتني ورغم اجتهادي كله ما جصلت نتيجة من ذا كله لان نص اختباراتي ما حايت زين فيهم الكل كان مرتاح ومطمن الا انا كنت متوتره ومو عارفه شيء انقهرت على نفسي وقلت انشاء الله اني لاجتهد بالجاي جاء الاختبار الي بعده برضو نفس الحاله ما عرفت احل رغم اني ذاكرر منجد كنت منهاره بالاختبار وزيادة بنص الاختبار وزعوا لنا نتائج الفترة الاولى كنت مرتاحه للني اجتهد طوال الترم ولما فتحتها انصدمتتت وانقهرت زياده ما انكر اني انقهرت مرره بس ما اظهرت ذا الشيء وبرضو لانوا صديقتي جابت نتيجه حلوه مره وهي دايم كانت تتمنى تجيبها فما اهتميت لنتيجتي وفرحت معها لكن بعدها جت وحده من البنات وقالت احس انك غيرانه منها جابت اعلى من وانتي تجتهدين اكثر بس انا قلت لها ابدا بالعكس فرحانه لها وبدت تضحك بصوت عالي وتقول اعرف انك تكذبين عشان ما تبينين قهرك راحت والصدق انقهرت مو لان صديقتي جابت اعلى مني لا والله بالعكس بس انقهرت لاني اجتهدت بس ما حصلت نتيجة ولا فرحت فرحة زي الباقي روحت وقطعت الشهادة رميتها واعطيت نفسي وعد اني رح افرح بالنتيجه الجايه بس برضو الاختبار الي بعدها ما عرفت اذاكر له زين لاني مقهوره على وقتي الي اجتهدت فيه وتجاهلت صحتي ونرمي فالنهايه النتايج مو مرضيه المهم انا ابي حل لذا الشيء معرف ليه ما اقدر اتقبل النتايج السيئة

قبل أربع اسنين كنت احب واحد وكان هوا كل شي بنسبه لي لقيت فين حنيت ادنيا كلها من خوف وغيره وحب واهتمام بس في يوم من الايام صاحرت مشاكل كثيره بيني وبينه وماكان في اي حل لها ومن ذاك اليوم الين الحظه هذي اللي انا اكتب فيه كل سطر وحس قلبي يعورني كثير لاقدر احب ولا ادخل انسان في حياتي حتى فكرت الزواج ماعاد لها خاطر عندي انا كنت وفيه معاه بكل وعودي لكن هوا خان وكسرني كسر ماعاد اقدر واجه اي احد فيه اخذ من فرحت عمري وكسر ثقتي بنفسي وصرت اخاف من الخدلان وصار كل شي عندي عادي وماني قادره حتى ابدا حياه ثانيه  أواني احب وانحب صرت اخاف من الخساره مرا ثانيه

لا تحزني الصبر مفتاح الفرج وهي ليست مجرد عبارة نقولها، فالله تعالى قال فى كتابه الكريم {إِنِّي جَزَيْتُهُمُ الْيَوْمَ بِمَا صَبَرُوا} فلم يقل بما صلوا أو بما صاموا أو بما تصدقوا، بل بما صبروا وذلك لأن الصبر عبادة تؤديها 

انا بنت عمري 15 اعاني من مشاكل عديدة ونا الكبيرة ب البيت واتحمل مسؤلية اربع أطفال وامي عمرها ب ٤٨ يخي قد ايش اسلوبها معي يتعبني جدا تجرحني وتقعد تتذمر انها جابتني عساس اني ما قمت اسوي شي ودايم ما تهتم ب شؤونها رسمت رسمه هنا يالله التعب يلي تعبته عليها و كانت برصاص جيت ولقيت امي مشخبطه  على الرسمة يخي ماتهتم بشؤنها لعبب فيني لعب وتقعد تسب فيني سب انا ورسمي مادريت انا الي مريضه ولا هي حطت كل امراضها النفسيه علي وضربها لي بصفة التربيه حاولت انتحر بصغري منذ صغري مريضه لدرجه مشاعري تبلدت ولاعد اقدر ابكي ولا استوعب تعبت محد حولي بس عايشه بين جدار لو اقول احتاج طبيبه جابت لي شيخ 

ياحبيبتي انا مريت بهذي المرحله والله لايعيدها من ايام هذي بسسب الكتمان والله اعلم لاني كنت ما افضفض لا بيني وبين نفسي او مع ناس ابد وكنت اقاوم البكاء بجميع الاوقات واسوي نفسي سعيده وقويه طووول الاسابيع والاشهر بدون بكاء لدرجه كنت مادري متى اخر مره بكيت وبعدها بفتره جاني شعورك تعب قووي واحس روحي تحترق من داخل والدموع ماتنزل كنت ادعي الله اني ابكي ابي ارتاح وشفت افلام حزينه ومقاطع وسمعت لطمية رثا لمحمد الجنامي اسمها (  اهل المحنه )  وحاولت اعيش الاحداث وبكيت يالله ماتدرين شكد كنت فرحاااانه يالله الحمد لله 

او شي انا حزينه احس ان مااحد يحبني بس في كثيرر يحبوني و كذاا بس في وحده تكرهني و فتنت علي و كا و هي بنت عمي من يوم ماكنا صغار و حنا مع بعض انا اكبر منها 3سنوات و كذا و دامن افكر بل انتحار ترا اقدر انتحر بس اخاف من غضب الله و انا عصبيه جدا و اذا جت بضربها بس احس لا علشان حرام بس تنصحوني ان اقول ل امها كل شي؟ امي تدري اني مااسوي كذا و اسب و كثيررر اروح المستشفى بس صارت متكبره و شايفه نفسها و كذا

انا ايضا لدي هذا الحزن بس بدون سبب ارغب بالبكاء بس ما اقدر وهلا اشعر بالغثيان احس اني بدون فائدة واشعر بالالم فكل انحاء جسمي وبضيق ....كل هذا بدون سبب ...فقط انتي تذكري انه فالاسلام حرام قتل النفس ,بهيك  رح تحمي حالك من الانتحار ,اجدث هذه الطريقة معي ...لم اعد افكر في الاتحار بكثرة صرت افكر في الهرب من المنزل كل الابواب مغلقة في طريقي ماذمت بهالمكان ,انا صاحبة المشاكل هون ,طمنيني كيف صار حالك بعد 3 سنين ,نشرتي ب 2019 وهلااا 2021 تبذل شعورك؟؟؟

اريد التواصل مع طبيبه نفسيه لكن لااعرف كيف ولايجود عندي رقم واتس اب

انا ابضا اعاني من نفس المشكلة

يا عزيزتي ان الامر يحتاج منكي الى ان تفكري بحكمه اكثر فلا يوجد سبب يجعلك تبكي ابدا لكن ما لديكي هو اكتئاب وليس اشياء حزينه او مصائب لهذا يجب ان تكوني اكثر حكمه ولا تستلمي لهذا الشعور بل كوني قويه  وحاولي ان تقاومي هذا الشعور 

انتي لديكي الكثير من وقت الفراغ لهذا قد تصابي بالاكتئاب بسبب وجود وقت فراغ كثير عندك فلا يجب عليكي ان تفكري في ابامر اكثر من اللازم جدي لحياتك سبب تعيشي من لجه ولا تتركي نفسك بلا هدف بهذا الشكل ابدا يا ابنتي الغاليه 

انتي ليس لديكي اي مشكله معينه يمكن التحدث بها فانتي لديكي الكثير من الفارغ وعدم وجود شيئ معين تعيشي من اجله لهذا انتي تشعري بما تشعري به الان فيجب ان تكوني اكثر حكمه ولا تستسلمي لهذه المشاعر التي لا قيمه لها ابدا 

اسمعيني يا اختي جيدا ...الوسواس القهري كالوحش يظهر لكنه سرعان ما يتلاشى. بالتحقير صدقيني و اشغلي وقتك بالمفيد ...ليس هذا فقط بل كالوحش له خدع فقط ...فمثلا تاتي الفكرة فتشكي هل هي من عندك او استقرت في نفسك او هي وساوس خاصة الوساوس الدينية ...وسواس المرض و غيره...تذكري ان الشيطان عدو لنا و يوصلك لليأس و القنوط ...و قد يصل الوسواس القهري عند البعض بان يشك في كل شيء مثلا يرى الشمس و يسأل هل هي موجودة ...لان الوسواس القهري لا ينتهي افكاره اذا اتبعناها فقد قال النبي صلى الله عليه و سلم : فلينته ....انت فلتنتهي منه و قد يساعدك الدواء جيدا على حسب الحالة لكن العلاج بالتجاهل لا غنى عنه ...لما تتجاهلي الفكرة و خدعها ستتلاشى ،حافظي على الصلاة دائما فوالله فيها من السر العظيم الذي لا يعرف قدره الا الله عزوجل ...و دائما لما تشتغل بالمفيد و الحق يتلاشى الباطل

لازم تقتنعي ان المرض والابتلاء من عند الله فلازم نتقبل هذا الشي ولا نلعنه ولكن انتي مكبرة الموضوع شوية خوفك من المرض هو مرض بحد ذاته .. انا كنت مثلك تفكيري مشلول ومش عارف اعمل شئ، في يوم من الايام قررت اتحدى نفسي وقلت لو بصير فيني شي كان صار، انا بخير وحاربت الافكار