انا سريع التوتر والغضب

السلام عليكمانا الان سريع التوتر والغضب ولكن في بدايت حيات كونت انسان هادي كونت دائماً أشعر بالوحدة ولذلك كونت بعوض الوحده بالصداقه بالقرب من الناس كونت لا أهتم بنفسي اكتر من الناس انا انسان متناقض حتي مع نفسي ومن طفولتي لم أري أحد يوجهني لدرجه اني حتي مستقبلي لم اختاره لنفسي كونت أعوض احتياجاتي بأني احلم واتخيل وكان مجرد حلم كان سبب سسجتي وعدم فهمي للناس أو الدنيا كان الناس تراي فيه الإنسان الطيب الحنون ولكن انسان لا يعرف مصلحته فين كونت بعيش اليوم بيومه وانا في طفولتي كونت طفل يحب العلوم والرياضيات لغايت لما وكل لما أكبر كان طموحي واحساسي يموت اكتر فاكتر انا مشكلتي في داخلي بركان وصلت لمرحله بأني لا أعلم ما في داخلي ولا حتي اقدر اعبر علي ما في داخلي دايما الناس يفهموني خطأ بسبب اني اتكلم في شئ والناس تفهم غلط وكونت داما عديم الاهميه بنفسي في تعليمي ومستقبلي كونت اجرب أي شئ حتي المخدرات جربتها بسبب الهروب والحمدلله من زمن بعيد بطلتها لكن كلما انوي تغير أسلوب حياتي إبداء وفي النهايه أقف ورجع للوراء كونت سعات الجاء للكدب خوفي أن أفقد شخص عزيز عليه أو يزعل مني لكن انا اكتر الناس أكره الكذب ولا أحب من يكذب وكونت حينما الجئ كونت اللوم نفسي كثيرآ وفي نفس الوقت التمس لنفس العزر عشان مكونتش أحب أي شخص يزعل مني وبالأخص الذي أحبهم انا شخص أشعر دام بالحزن انا مات فيه الطموح والأسرار علي الحياه انا لا أعلم اني أحب نفسي أم لا كونت أسأل نفسي اللي متي واللي أين انا ذاهب كانت امنياتي وانا طفل أكون طيار ظابط جيش مهندس بترول وكبرت ولم احقيق أي حلم من هذا كونت طفل مليان بالحيوه ولكن كانت محبوسه في داخلي كونت اتمنا اني الاقي اللي اعبر لهو ما في داخلي وللأسف اني لا أعلم ما في داخلي مشكلتي اني لم أجد من هو اللي يوجهني انا لم أحس بطفولتي ولم أشعر بيها انا انسان لهو مشاعر ودائما اتاثر بأي شئ دمعتي قريبه مني من صغري وماذلت حتي سني هذا انا وصلت لسن 35 ولا أفعل شئ كونت اتسال نفسي هل هذا سبب الخطايا أم شئ آخر حينما احببت كان هذا الحب نساني كل اللي فات لاني فعلا أحببت بجد كونت داما الخوف وذاد الخوف أكثر بأني افتقدها وكانت دائماً في مشاكل معي لأنها نسانه صريحه وعمليه أكثر مني انا العذب لاني لا أعلم ما في داخل ودائما حتي في كلامي الناس تراه متناقض لاني لا احسن التعبير مع نفسي التي مع امي وكونت دائما المشاكل معها لأنها كانت عصبيه وكانت تخاف عليه وبسبب ذلك تكثر المشاكل بدأت ابتعت عن البيت طول الوقت حتي في في دراستي كونت لا أهتم بداستي ولا حياتي كما ذكرت سابقا انا لديه آب كان شديد العقاب في الغط وكونت متعلق به وتركنا ليعمل في الخارج وكونت لا أراه من السنتين أكثر وكان يأثر فيه كثير وحينما سافر بدأت انطلق في الشارع وهذا كانت هي أول الأسباب في المشاكل مع امي والأسباب الأهم انها لا تفهمني ولا احتوتني امي تربيتها تربيه ريفيه وكان وكانت امي تفهم أن العقاب الضرب مثل ابي وحينما كبرت فكري لم يتغير كونت لا أغار علي نفسي مثل أصدقائي وحينما أحببت فتاه وهي كل حياتي كانت تساعدني برغم كل همومها كانت تقف بجانبي وتساعدني وكان عندي أسرار بأني لا اخزلها لكن ظروفي لاتسعدني كونت أحاول مرارا وتكراراً بأني لا اخزلها ووصلت معها لمرحله بنها لا تصدقني تمر الأيام والمشاكل تكتر وكنا نترك بعد وترجع تاني لبعد أكثر من مره وانا أعلم بشكل أو بآخر اني السبب وانا أعلم جدا بأني أحبها من كل قلبي لكن المشاكل كانت ليس بيدي ولا حتي أقصد بأي شكل من الأشكال أنهي ازعلها لغايت الآن وصلت اللي مرلحله بأني لا استحمل كلمه من أي حد لو أين كان حساسة منه بالإهانة حتي لو كان كلامي عادي مجرد لوم كونت انفعل بل بقيت سريع الانفعال كونت زمان هادئا لو أحد اهانني أو عاتبني كونت انفعل واهاجم لأن احساسي بألي يخاطبني بأنه يتعامل معي بأني شخص ضعيف فكانت ولذلك رادي بيكون عدواني حتي في شغلي لا استحمل أي كلمه ولو كان ليه حق كونت بضيع لاني كونت بدافع عن نفسي بعدوانيه حتي بقيت في كراراتي أخاف اتخذ أي كرار حتي لا أندم عليها انا مشكلتي الآن بدل ما امتلك الحب الحب امتلكني حبيت اغير صورتي مع أي شخص بأن اذا أحد حاول ان يقول رأيه فيه اسمعه واتكلم معه بس اذا رأيت حديه في حديثه معه لا أتحمل وسعات أكون حاد شخص الذي يخاطبني انا الان لا أعلم كيف أفعل وصلت لمرحله بأني لا أتحمل أي شئ من أي حد وده بسبب احساسي الدائم بالظلم من الناس والدنيا والحياه وغير يشوفني اني برمي غلطي علي اي شخص غيري وانا مش بحس بكده ابدا و لساني اصبح جارح جدا في غضبي و دائما حين احد يوجهني بخطئ اوجد له خطاء مشابه ولكني لا اشعر بذالك فيا وانا كبرت في العمر واصبحت لا اقدر علي انجاز اي شئ فعال في حياتي.    اقوم بسقاط خطئ علي غيري. اقوم بصتياد اخطاء الغير حتي لا اكون وحدي مذنب. ولكني لا اشعر بذلك ولكن هناك من وجهني   بهذه الكلمات  فالجئت لمسعده  حتي اغير من نفسي