ابنتي تكذب وتسرق وتعيش كذبتها
من مجهول
تاريخ النشر: 06-05-2016 8 إجابات 1
0
1
متزوجه وعندى ثلاث بناات ابنتى الصغيره كتير تعبانى كدابه بطريقه مش طبيعيه والمشكله انها بتصدق كدبها وبتعيشه ودايما تحكى كلام مش بيحصل وللاسف اكتشفت مؤخر انها بتمد ايديها ع حجات غيرها واسءلها تقول صحبتى ادتهالى وحجات كتير من الشكل ده ولما اوجهها انها بتكدب تحس انها مش سمعاك ولا معاك . قدام عنيا تغلط اقولها عملتى ليه كدا تقول ماعملتش طب ليه اخدت الحاجه دى تقول مخدتش بالهدوء شوى وبالشده ومافيش فايده اوقات بحس انها مش طبيعيه ممكن توقع الدنيا ف بعضها وهى ولا ع بالها وعندها ٨ سنين اانا تعبت معاها ومش عارفه اعمل ايه حرمان من اى شء تحبه تقولى عادى ولا ف بالى عقاب باى طريقه جربت معاها كل الطرق مافيش فايده ياريت تفودونى اعمل ايه معاها . اسفه للاطاله
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده اشكر لك اهتمامك كأم واعية، ولثقتك بموقعنا لطرح هذه المشكلة.الكذب نوعان كذب سلوكي وكذب قهري، السلوكي يكون عادة يمر بها الأطفال لاسباب مختلفة منها عدم ادراكهم له، او لتبرير موقف يمرون به، او لدرء العقوبة عنهم او عن غيرهم.ولكن ما يقلقني ان تصبح الحالة كذب قهري، وذد أورد المختصون في سلوك الأطفال أن الكذب يكون قهرياً ومشكلة ويستدعى استشارة متخصص، عندما يكذب الطفل طوال الوقت فى كل شىء تقريباً مهما كان تافهاً، يؤلف قصصاً، يبالغ، يحرف الحقيقة أو يخفيها. أو عندما لا يوجد سببًا واضحًا وراء كذبه، يكذب لأنه اعتاد على ذلك لا ليخدع الآخرين أو ينجو من العقاب. أو عندما لا يبدو عليه الشعور بالتوتر أو عدم الراحة عندما يكذب. أو يكذب للفت الانتباه، وتكون ثقته بنفسه منخفضة. أو لا يدرك أنه يكذب وربما ينكر هذا السلوك. أو عندما لا يستطيع أن يحافظ على اتساق القصص الوهمية التى يختلقها لكثرتها!لذا يجب ان تستشيري اخصائية في سلوك الأطفال لتمدك بالمساعدة، اضافة الى النصائح التالية:ابحثى عن السبب الأصلى الذى يدفع ابنتك إلى الكذب.اعطىيها مساحة للتعبير عن نفسها دون الخوف من العقاب أو النهر، واتبعى أسلوب المناقشة والحوار.كوني قدوة واكدي دائماً على ضرورة قول الصدق.عند اللجوء إلى العقاب فيمكن تخفيفه عندما تعترف بالصدق، كما يجب إفهامها خطأها وتعليمها بحب، وإلا كان العقاب عديم الجدوى، بل وربما يؤدى إلى العدوانية والإفراط فى الكذب.لا تنهرى ابنتك أو تعنفيها، لكن عبرى عن استيائك، وحدثى طفلتك عن خطورة الكذب على حياتها وإفساد علاقاتها.هذه بعض نصائح المختصين وارجو ان تكون نافعة. 
المدربة لبنى النعيمي ابنتك في الثامنة من عمرها. طفلة بحاجة الى تقبلك وحبك لها. فقبل ان نفكر ي بالعقاب ابدأي بالتقرب الى ابنتك. أعطها الوقت النوعي وان تهتمي بها بدون انتقاد او لوم. لاحظي وقت كانت فيه ابنتك اقل تسببا للمشاكل، ماذا كان الفرق بينها وبين الأوقات الني تكذب وتسرق بها ربما يساعدك على معرفة الطريقة الإيجابية التي تساعد ابنتك للتغيير. في بعض الأحيان يقوم الطفل بتصرفات خاطئة مجرد للفت نظر الأهل. فوراء هذا التصرف غير المثالي طلب الطفل لاهتمام أهله فيه وإعطاءه الوقت والحب والرعاية.
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي ابحثي عن سبب الكذب، ربما كذبها للتحدي فقط فمن الممكن ان تحديها لسلطتك يسرها خاصه اذا كنت شديده وصارمه . اعطها حنان فهي تحاول بافعالها ان تلفت انتباهك اليها ، ابنتك لا زالت طفله بحاجه اليك والى قبلاتك وحنانك . للكذب علاقه وثيقه بالسرقه وعلاجهما غالبا ما ياتي سويا . كوني القدوه لها ورددي انك لا تكذبين ابدا ، تكلمي عن حسنات الصدق ودائما دون الاشاره اليها . افهميها انك لن تعاقبيها عندما تعترف بكذبها ، قوي ثقتها بنفسها واتركي لها مساحه من الحريه في تصرفاتها ، لا تضربيها ابدا فتمعن في سلوكها انتقاما . ناقشيها وتقربي منها بنزهات ترفيهيه تحدثينها فيها عن الصدق والاخلاق الحميده بطريقه ناعمه . لا تتصدي لها وتعانديها انها فتره وستمر . من مجهول فى الحقيقة اريد شرح مشكلة ابنتى التى تنبانى ابنتى الان فى سن الخامسة عشر توفت والدتها وهى لديها خمس سنوات وتزوجت بعد والدتها بحوالى عام لا اعلم الموضوع تحديداً لكن يوما ذهبت الى المدرسة فابلغونى انها تقوم بالسرقة من زميلتها وتم التنبية عليها اكثر من مرة وكل مرة كنت اكتشف ان الوعود فشلت وذهبت بها الى شخص اخصائى نفسى ثم الى عدد 2 اطباء وقابلونى وقابلوها وقابلوا زوجتى والحقيقة ان ذلك لم يستمر لاعتقادى بان الموضوع انتهى ودائما تنفى وتقول ان ذلك لا يحدث وانها لا تسرق وبالفعل مضت فترة زمنية لم يتم استدعائى الا انى عندما ذهبت لسحب اوراقها من المدرسة لانتقالها الى المرحلة الثانوية ابلغتنى مديرة المدرسة بان ابنتى لم تعد تسرق ولكن تفعل شئ اخر وهو انها تذهبت الى الطالبة وتبلغهم ان لديها مرض السرطان والعياذ بالله وانها ستموت وانها تحتاج الى نقود وذلك ليس حقيقياً فذهبت اليها وقلت لها اريد ان اعرف الحقيقة فقالت لى ليس هكذا الموضوع انا لم اقل الا لثلاث اشخاص فقط وفى الحقيقية شعرت بانها تكذب فلم استطع ان اسمع باقى الموضوع ولنى قلت لها لن تد خلى المدرسة الثانوية العامة سالجقك بمدرسة فنية كنوع من العقاب وربما التهديد لكى تقول الحقيقة وفى الحقيقة انا نفسى مش عارف اعمل اية وكما قالت لى المديرة ابنتك عندها ثبات انفعالى كبير وميظهرش عليها الكذب شكراً برجاء افادتى بكيفية التصرف ولسيادتكم جزيل الشكر 
من مجهول •يجب على الآباء أن يقوموا بالدور الأكبر في معالجة أطفالهم. فعندما يكذب الطفل أو المراهق، ينبغي على والديه أن يكون لديهم الوقت الكافى لمناقشة هذا الموضوع مع أبنائهم وأجراء حديث صريح معهم لمناقشة:-الفرق بين الكذب وقول الصدق.-أهمية الأمانة فى المعاملات فى البيت والمجتمع .-بدائل الكذب•كذلك من المهم أن نتعرف عما إذا كان الكذب عارضا أم عادة عند الطفل وهل هو بسبب الانتقام من الغير أو أنه دافع لاشعورى مرضى عند الطفل وكذلك فان عمر الطفل مهم فى بحث الحالة حيث أن الكذب قبل سن الرابعة لا يعتبر مرضا ولكن علينا توجيهه حتى يفرق بين الواقع والخيال، أما إذا كان عمر الطفل بعد الرابعة فيجب أن تحدثه عن أهمية الصدق ولكن بروح من المحبة والعطف دون تأنيب أو قسوة كما يجب أن تكون على درجة من التسامح والمرونة ويجب أن تذكر الطفل دائما بأنه قد أصبح كبيرا ويستطيع التمييز بين الواقع والخيال .•كما يجب أن يكون الآباء خير مثل يحتذى به الطفل فيقولون الصدق ويعملون معه بمقتضاه حتى يصبحوا قدوة صالحة للأبناء .وجدير بنا ألا نكذب على أطفالنا بحجة إسكاتهم من بكاء أو ترغيبهم فى أمر من الأمور فإننا بذلك نعودهم على الكذب ...وعن النبى (ص) انه قال " من قال لصبى هاك (أى اقبل وخذ شيئا ) ثم لم يعطه فهى كذبة "•كذلك يجب عدم عقاب الطفل على كل خطأ يرتكبه مثل تأخر عودته من المدرسة أو زيارة لصديق بدون إذن أو القيام بعمل بدون علم والديه فانه سيضطر للكذب هروبا من العقاب، وليكن فى كلامنا لأطفالنا التوجيه والنصيحة ،ولكن قد نلجأ إلى العقاب أحيانا .•إثابة الطفل على صدقه فى بعض المواقف فذلك سيعطيه دافعا إلى أن يكون صادقا دائما ، وإشعاره بثقتنا فى كلامه ، واحترامنا وتقديرنا له .•أن نقص لأطفالنا قصصا تعطى القدوة ، وهناك قصصا عن صحابة رسول الله (ص) كثيرة ، وأدبنا العربى غنى بمثل هذه القصص .•أن يكون لنا دور فى اختيار أصدقاء أطفالنا من خلال معرفتنا بأهلهم ومعرفة انهم على خلق كريم ، فصديق السوء قد يدفع بصاحبه ليس إلى الكذب فقط إنما إلى تصرفات كثيرة مرفوضة . 
من مجهول اذا ما عاجتي بنتك من الكذب و السرقة وهي في عمر صغير فانها ستتعود على هذا الوضع و يصبح السرقة عندها عادة ..اخت صديقتي كانت مثل بنتك و لكن هي استعملت طريقة صعبة جدا الا وهي انها كانت تهددها انها اذا بتشوف معها شي مو لها او بتسرق رح تحرقها بالنار و بالفعل اول مرة البنت ما كانت مصدقة امها و سرقت فجابت امها الولاعة و هددتها انها اذا ما اعترفت رح تحرق اصبعها و مع الايام صارت تخاف من هذا العقاب و تخلصت من العادة السيئة هذه .. شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا نفسية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا نفسية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات
