منذ 3 سنوات وانا اقدم الثانوية ولم انجح بسبب ..

السلام عليكم .. انا فتاة عمري20سنة .. اقدم الثانوية منذ 3سنوات والى الان لم انجح ليس بسبب غباء او نقص بي .. لكن اشعر ان نفسيتي دائما غير قابلة لاي تجديد ومتقبلة كل ما كان سواء سيء او جيد .. لا شعور لدي باي شيء وان تاثرت اتاثر للحظات ومن ثم انسى ما كنت عليه سواء فرح او حزن .. .مزاجية جدا و احيانا لا اطيق نفسي بسبب هذا .. لا استطيع تغيير نفسي ابدا .. اعيش مع والدي .. واخوتي خارج البلاد اغلب الاوقات .. وامي منفصلة عنا وفي بلد اخر لا اراها الا ما ندر .. ليس لدي اخوات ولا صديقات قريبات مني .. اشعر دائما بالملل اقضي وقتي كله على الهاتف مع صديقات اتعرف عليهن عبر الانترنت .. والدي يخبرني دوما انه لا حياة لي ولا مستقبل ولا صديقات الا اذا نجحت واكملت دراستي الجامعية وغير هذا لن يتيح لي اي فرصة اخرى سوى تزويجي وانا لا اريد الرواج وانا بهذا الوضع التعيس المشتت لانني سافشل ايضا لا محال ..اشعر احيانا انني لا. اريد ان استيقظ و اتمنى ان ابقى نائمة .. واحيانا اشعر اني تعيسة جدا و اكره كل من حولي وان الظروف الكثيرة التي ليس باستطاعتي ذكر تفاصيلها هي سبب ما اعاني منه من فشل .. لكن احيانا اخرى اشعر اني انا السبب في ما انا عليه ويجب تغيير ذاتي وحب دراستي لانجح واشعر حينها اني قوية وسابدا من جديد واني احب الجميع و اني سعيدة للغاية وان القادم اجمل لا محال وانه لا زال باستطاعتي تحقيق ما اريد لكن سرعان ما اعود لحالتي الاولى وهي كره دراستي و كل شيء وكل عمل وكل شخص .. اعيش صراعات كثيرة منها استطعت ذكرها ومنها لا مجال لذكرها لطول تفاصيلها ..لا انكر اني ارى نفسي في مكان اخر غير ما انا واملك احلاما وطموحا لكنه كله خيال لا اكثر فالواقع يختلف تماما وهذا ما يخيفني .. لا املك الثقة باي شخص اتعرف عليه انه سيبقى معي لذلك كلما ما تعرفت على احد اتركه عندما اشعر او افكر انه سيتركني ... لا اريد ان اتزوج دون ان اكمل دراستي مع اني اعلم جيدا اني حتى وان لم اكملها لن اتزوج لان لا احد يراني ولا ارى احد ف انا دائما في غرفتي وان حادثني احد من اهلي اثور عليهم واغضب عليهم دون سبب يذكر ولا اتحملنم مع انهم لا يمنعوني من الخروج ولا يضغطون علي كثيرا .. لا اجد اي مكان اخرج اليه سوى ان اتمشى قليلا في منطقتي كل فترة.. اصبحت لا استطيع ان ابقى وحدي في غرفتي او في البيت دون ان يحادثني احد ولو بقينا صامتين لذلك اصبحت دائما ما اطلب من احدى صديقاتي ان تبقى معي على الهاتف طوال الوقت لانني اصبحت اذا بقيت لوحدي اشعر بالاختناق والصداع والم بالصدر شديد احيانا... احببت مرة واحدة قريب لي.. كان يخاطبني بقلبه اكثر من عقله ولم احتمل ذلك فابتعدت عنه .. عانيت فترة ولكنني تجاوزته رغم محاولاته الدائمة بالرجوع الي لكني دائما ما اسيطر على نفسي وارفض .. لكن احيانا اشعر بالضعف والياس من كل شيء من حولي وارجع له يوم او يومان ومن ثم اعود لعقلي والغي كل هذه السخافة التي اقوم بها.. ولكن اخاف من ان اياس اكثر واعود له واندم فهو لا يناسبني ابدا في نظري وليس هو ما اتمناه شريك لي ولحياتي .. اخاف من القادم جدا .. ولا استطيع فهم نفسي ولا اعلم ما يجب علي فعله .. اخاف من ما انا عليه جدا ولن احتمل ان ابقى هكذا ابدا .. لا ادري ماذا اقول اكثر لكني متعبة جدا من وضعي ولا ادري من اين ابدا واين سانتهي.. . هل لي من اي مساعدة او نصيحة لعلكم تكونوا مصدرا لالهامي وسبب لتغيير حياتي وكل ما انا عليه .. دمتم بخير ..