اصبحت حالة خاصة بسبب قسوة أهلي

#معلش ممكن اطول عليكم بس هيا مشكلة كبيرة معلش اعتبروها رواية او قصة بتقروها وكملوها للاخر بجد انا بنت عندى 18 سنة انا اهلى اذونى اوى وكانوا سبب ف مرضى انا مريضة نفسيا وحالتى صعبة جدا بسبب اهلى اولا اهلى كانوا عليا ف منتهى القسوة يعنى مثلا والدى ما كنش بيصرف علينا وكان بيسيبنا من غير اكل كتير عشت ايام جوع كتير اوى مع العلم انه كان معاه فلوس كتير عشت ايام صعبة اوى وخناقات بين ابويا وامى كتير اوى كل يوم ضرب وزعيق واهانة واى حاجة بتحصل بينهم كانوا بيحاسبونى بغلطات بعض على الرغم انى كنت بارة بيهم جدا على سبيل المثال ما كنش عندى لبس خالص كنت بخرج بلبس واحد صيفى ف الشتا وف البيت كان عندى بيجاما واحدة صيفى مقطعة كنت اتحايل على ابويا انه يجبلى لبس اقوله يا بابا مش قادرة اتحمل البرد يقولى ابقى اقفلى الشبابيك ف الوقت ده امى كان معاها فلوس كتير لكن ما كنتش بتسال فيا كان كل همها انها يكون شكلها كويس وتلبس اغلى لبس (وانا ما عنديش حاجة البسها تدفينى)كنت اتحايل عليها وابوس ايدها واقولها يا ماما معلش اخد اى حاجة من عندك هموت من البرد كانت تقولى (لا)كنت ارد عليها بمنتهى الادب طيب ليه يا ماما (تقولى انا محدش يلبس لبسى خلى ابوكى بقى يجيبلك )قلتلها خلاص يا ماما على راحتك وعلشان كان اهم حاجة عندى مستقبلى لانى من زمان شاطرة ومجتهدة ما كنتش بسيب حاجة تاثر عليا لا جوع ولا حرمان ولا حاجة ابدا وكنت ازاكر وانا بترعش من البرد كانت امى بتضربى من غير سبب (يعنى تعمل اى حاجة علشان تضربنى )ف مرة كوباية اتكسرت غصب عنى فضلت تضربنى على دماغى لحد ما جالى نزيف وبرضو كنت بارة بيها وبحبها وبخاف عليها اوى هى وابويا رغم كل حاجة بيعملوها معايا كانت معاملتهم كلها اهانة وضرب وقسوة ورغم ده كنت بكمل الطريق اللى ابتديته طريق نجاحى المهم لحد ما وصلت 3اعدادى ما بقتش قادرة اتحمل اللى بيعملوه فيا وتعبت اوى وكنت كل يوم ف المستشفى لدرجة انى كنت ببقى بموت من الالم اللى ما فيش دكتور عارفله سبب غير انه حالة نفسية كانت امى تسيبنىى ابكى واتالم وتسمع اغانى وتروق اعصابها وكان المى شىء لم يكن وبرضو فضللت بارة بيها وفضلت فى الالم ده سنتين بتالم واصرخ كان كل حلمى انى اترمى ف حضن امى اقولها محتاجالك اقولها بتعملى معايا كده ليه وابويا كمان كنا عايشين ف عمارة ف اخلر دور قعدنا فيها ست سنين تقريبا من غير ولا مروحة ف البيت (مع العلم انى كان نفسى تعبان اوى بسبب الحالة النفسية ولما كانت الحالة يتسوء كنت بتنفس عن طريق انبوبة اكسجين )اتحايلت عليه كتير اوى قلتله يا بابا حتى لو مروحة واحدة ف البيت كان يشتمنى قلت برضو مش مهم مستقبلى اهم من كل ده وكنت بفتح التلاجة واحط كرسى قدامها وازاكر اه والله بجد المهم فضلت سنتين ف الالم لحد ما روحت لدكتور نفسى كان بيدينى ادوية صعبة اوى تناسب حالتى المهم فضلت اول سنة لما كنت ف تانية ثانوى بتعالج عنده والدوا كل يوم بيقتلنى وكنت اقول معلش دلوقتى ابقى كويسة جات بقى تالتة ثانوى اللى هيا دفعة 2016 اللى فاتت دى لما قربت قولت لماما يا ماما انا مش عايزة اى حاجة منكم وكل اللى فات انا مسامحاكم عليه وهتحمل اى ظروف بس تعاملونى كويس السنة دى بس نفسى افرح المهم انها كانها ما سمعتش الطلب ده وكل اللى كانت بتعمله معايا فضلت تعمله لحد ما بقت حالتى بتزداد سوء المهم ف يوم فضلت تتخانق معايا وانا ساكتة ساكتة لحد ما حسيت بحاجة غريبة حسيت انى اتجننت وانى مش قادرة اتحمل وجاتنى هيستريا صراخ كنت فارة انها لما تشوفنى كده هصعب عليها وتشوف فيا ايه بس للاسف فضلت تشتمنى وتزعقلى وتقولى الناس تقول ايه لما تسمع صوتك (يعنى ما هماش المى وهمها الناس ممكن تقول ايه )وحسيت انى جسمى اتشنج فجاة فضلت تزق فيا وتضرب فيا وانا بصرخ علشان الناس ما تسمعش صوتى فجاة وقعت ع الارض وحسيت انى خلاص مت وبعدها بشوية فقت لكن كنت بتكلم بطريقة غريبة اوى (زى الاطفال اللى لسة بيتعلموا الكلام وما اعرفش ايه ده )فضلت اعانى من الموضوع ده كتير اوى وطبعا انعزلت عن الناس انى بالفعل اتحولت طفلة صغيرة ف الكلام والتصرفات وكل حاجة المهم انه الدكتور اللى كنت بتابع عنده المفروض انى اروحله ف كل مرة يقولى عليها بس كنت ساعات بقدر اتصرف ف فلوس الكشف والعلاج ومرة تانى لا وده زاد حالتى سوء لان العلاج النفسى (وخصوصا لحالتى 9ما ينفعش يتقطع المهم انى حسيت انى حالتى بتزداد سوء وروحت لدكتور تانى شخص حالتى انها ذهان (وده اضطراب عقلى خطير جدا )فضلت اخد ادوية ذهان وبدا يحصلى من الدوية اللى كنت باخدها صدمة كهربية شديدة جدا وف مرة اتطورت الاعراض دى انه رقبتى اتلوت مش عارفة اشرح ازاى بس فضلت مايلة على ضهرى يوم كامل اتصلت امى بابويا وقالتله انى حالتى خطيرة وبموت قفل السكة ف وشها وراح نام لولا اخويا الاصغر منى هو اللى وقف جنبى وفضل شايلنى لحد ما لقينا عربية وطبعا فقدت القدرة ع الحركة او الكلام وكانوا بينقلونى ف المستشفى على كرسى متحرك المهم اليوم ده عدى بس بعد كده الدوا بقى يعمل اثار غريبة بقيت حاسة انى مش عايش وانى ما ليش وجود ف الدنيا وعقلى اضطرب جدا ولحد دلوقتى وانا بعانى من الموضوع ده انا بحس انه كل اللى بيحصل مش بيحصل دلوقتى بحس ان كل حاجة بتحصل معايا مجرد ذكرى انا بفتكرها وانى انا ميتة المهم حالتى بقت صعبة اوى دلوقتى وبالطبع انا مدخلتش امتحانات ثانوية عامة المهم انى بقيت حالة خاصة جدا والتعامل معايا صعب اوى لان اقل حاجة بتحصل بتجننى عشان كده هما جابولى معالجين روحانين فضلوا يضربا فيا ويؤزونى كتير بس الحمد لله المهم انى كنت محتاجة احكى يا ريت تكون معاناتى وصلتلك ارجوكم تدعولى بالشفا بس مشكلتى انى بحب اهلى اوى وبخاف عليهم اوى وبحاول اسعدهم باى طريقة رغم كل اللى عملوه معايا لكن لما بعاملهم كويس بحس انى عايشة ف حرب وبستغرب على نفسى زاى قادرة احبهم بعد كل الالم ده المهم لو سمحتم لو فى دكتور نفسى ممكن يرد عليا يقولى الصدمة الكهربية اللى بحسها ف ودنى وف دماغى دى اثر جانبى ولالا (مع العلم انى قاطعة الدوا بقالى 6 شهور ولسة الالم مستمر)بيزيد اول ما اشرب ميه او اكل