عمي يتحرش بي وببنات العائله واطفالها

بحاول اصيغ قصتي بنقاط لانها طويلة.. بدأت معي من الطفولة الى الان *عمري 22 *عندي عم عمره دخل ال30 تقريبا او بيدخلها قريب.. متزوج من قبل ما تبدأ مشكلتي و حاليا عنظه 4 اطفال المشكلة عمي هذا يتحرش فيني من طفولتي للان! بما اني سكت مرة مقدر اتكلم الان.. وانا سكت لاني كنت طفلة وقتها ما افهم واخاف و الحين اخاف اتكلم ويورطوني ليش ساكتة او يلوموني انا القصة ما اذكر متى بدأت بالضبط ولكن الاساس وانا طفلة ما عندي صدر ولا معالم تفتن.. كان يمسك صدوري ويلعب فيه! و رغم عدم وعيي كنت اعترض وابعد يده واخجل مع خوف كنت اقول (عيب) يقول (ليش؟ وين العيب) اكرر (عيب) ويحاول يمسك من جديد و يطلب مني اشرح نقطة العيب فين بالموضوع وصلت دنائته انه يكلم طفلة كذا! انا ما كنت افهم ايش يسوي اصلا ولكن بالفطرى عارفة انه غلط وصار مرة موقف اعتقد لولا حفظ الله لي لاغتصبني حيث اني وكالعادة حاولت ارفضه لما قرب فمسك يدايتي وشبك اصابعي باصابعه ودفني لورى على السرير (علما اننا بغرفة جدتي و الباب مفتوح) كان ظهري على السرير ورجولي للارض وقرب مني الين حسيت شي يرتطب بركبتي.. وقتها قال (حسيتي شي هنا تحت؟) قلت لا (كنت اكذب لاني خايفة. وحقيقة لم اعي ما هذا الشيء ومن اين ظهر!؟) كرر وقال (اكيد ما حسيتي شي قوي يلمسك؟) قلت لا راح مسك عضوه ورجه لورا بعيد عني وكرر سؤاله كثير وانا انكر فجأة دخلت جدتي الغرفة فبعد عني هي طبعا ما شكت بالوضع تحسبه يلاعبني بعدين وصلت المراهقة ووعيت شوي.. وقلت لامي انا ما احب اطلع مع عمي لوحدي.. جيبي اختي معي اتونس بها علما اني قلت لامي بشكل غير مباشر اليالفة وفهمت بس ما قدرت تسوي شي هي كمان تخاف تتكلم لجدتي او ابوي (وهي فهمت السالفة بدون ما اشرح واظنها تعرضت لمضايقات منه اقلها بالنظر) لما نروح له نروح بحجاب كامل لدرجة ما يبان من جسمنا انحنائة واحدى.. رغم هذا لما يتكلم معما يتكلم وعينه لصدري مش لوجهي ولما نطلع يتأمل المؤخرة على فكرة احنا هياكل عظمية وزوجته بسم الله ما شاء الله و عادي قدام زوجته ما عنده مشكلة (عمي هذا هو المسؤول عن طلعات بنات العايلة من مشاوير وترفيه) يحب يقضي وقته مع البنات بعد فترة تغير عمي.. ومعاد يتحرش.. لدرجة اني غفرت له و قلت ما كان برشده و ما كان عاقل وتاب لكن دخلت الجامعة وصار المسؤول عن توصيلي هنا طاح من عيني تماما.. صرت ما اناظره يعيونه حتى لانه الان انا واعية تماما .. مش شوي زي لما كنت مراهقة صار يتحرش اسوء واسوء.. يلعب بأذني و يمسك فوق الفخد وورا الركبة و ظهري اشمئزيت كل هذا وهو يسوق السيارة صار كل مواضيعه يفتحها معي عشان يوصلها لمنحنى جنسي حتى لو تكلم في الكورة ما اعرف كيف يوصلها كذا مرة يكلمني عن واحدة بفيسبوك تنشر اشياء وسخة ومدعي بالقصة انه الداعية اللي راح يكلمها عن هذي الوصاخة ويناقشها! كل مافي الامر انه يريد يتكلم معي بمنحنى اباحي صرت اخاف يفتح معي موضوع.. تركب ااسيارة واحط السماعات باذني وافتح لعبة بالموبايل الى ان وقعت عليه الصدمة الكبرى .. لسبب ما لفيت عليه بالصدفة و هو يسوق على سرعة (140) و ماك موبايله كالعادة لكن الجديد هذي المرة اني شفت انعماس المويايل عشى زجاج السيارة كان يتابع مقطع اباحي جدا جدا جدا جدا صدمت.. ولفيت وجهي.. وادعيت اني ما انتهبت بعد شوي ناداني وبدأ يتكلم عن هذا المقطع مدعي انه وصله اعلان فيسبوك وفتح واتفاجأ ولكن في الواقع هو كان واصل تقريبا نهاية المقطع.. وصار له وقت يتابعه مش من باب الصدفة ابد وقتها ارتعبت و اتصلت بأمي عشان يوقف كلامه وشرحه عن المقطع .. وعنده الجرأة يفتحه لي ويرويني بعد هذي الواقعة صرت ادعي المرض وابقى في الكرسي الخلفي و اتغيب لو ما عندي امتحان جامعي و حالفني الحظ ببعض المشاكل بينه وبين ابوي ساعدت اني اتغيب وما اروح معه ولو مسك الموبايل اصرخوعليه يحطه مدعية اني خايفة اموت بحادث بسبته.. والواقع انا خايفة يشوف مقطع اباحي بوجودي اسوء تجربة كانت انه يتابع هذا وانا جنبه كرهت كوني محط خياله الوسخ و لو يريد يمتع شهوته يتلمسني على كيفه الان اكتشفت ان واحدة من بنات عمي تعرضت لنفس التحرش من الطفولة ومنه خو و بكل جرأة وصلت انه وهو جالس بالصالة خذها وجلسها على حظنه وقال (تحسي شي تحتك؟) و بعد هذا اكتشفن انه ثنتن من اخواتي تعرضوا لتحرش منه في المراهقة وواحدة من بنات عمي قبل سنة توه يتحرش فيها (لكن كلهم تحرشات بسيطو مقارنة بي انا وبنت عمتي الاولى و اللي ايضا لازمنا من الطفولة) وخايفة على البنات الاصغر منا اللي توهم يبلغوا + واحدة من بنات عمتي رافضو تسمع عنه كلام سيء و للحين ما تدري انه يسوي كذا + حتى الاطفال يرمقهم بنظرات وسخة وهو جالس بين اهلنا وما يهتم لانه طبعا ما بيفكروا بشكل غلط.. لدرجة ان الاطفال نفسهم انزعجوا منه وراحو وانا عن نفسي كل يوم قبل ما انام اذكر انه سلب مني ابسط حقوقي اني احس بمتعة و حي تجاه رجل واتزوجه وسلب مني تجاربي الاولى ونؤت فترة بمؤاهقتي كؤهت الرجال.. ولكن الان لا، وصرت احط لهم معايير فقط و ارتعب من فكرة الزواج و صرت اعتبر ان اي قول لي بحب رجل والحاجة اليه مذلة ومهانة لكرامتي معاد اقدر اتقبل فكرة الزواج لاني رغم الحب وكل شي صرت اشوفني جسد للمتعة و عشان اشتغل خدامة ارعاه واطبخ له وانظف و عشان كذا انا احارب هذي الافكار اني ابتعد عن الزواج والرجال واسند نفسي بدون لا اظهر حاجتي و رغم اني اشمئز من الجنس لكن عندي شهوة خفيفة ونادرة جدا يعني انا طبيعية ولكن بس صرت اكره اسمح لنفسي اكون بهذا الوضع او الفكر وانكره ادري طلت عليكم ولكن مشكلتي طالت بسبب طول مدتها تشعبت كثير وازدادت و انا للان ما حصلت حل لانه استحالة اخبر ابوي او جدتي.. ما اقدر اتخيل رد فعله حتى واكيد بيكون رد فعل خطير ويمكن مش في مصلحتي وامي تقول لا تكبروها ما تستحق.. ما تدري اننا متأذيين بقوة خصوصا بسكوتنا.. ومعاد اريد اتزوج ولا قدرت احب حد