أفكر بأسهل الطرق للإنتحار

انا بنت واريد انتحر منزمان بسبب اهلي وضغوطاتهم وتنمرهم بس ادعولي اسويها واعرف راح اتعذب بس انشالله اعيش another life

انا ايضا ابحث عنها حاليا كرهت احس نفسي تعبان وكاره وعندي امراض نفسية اكتئاب وخوف وخلعة احس ناس تنظر الي ويتكلمون عني واحيانا ان اصدقاء العمل يتكلمون عني بكلام يضايقني واصواتهم خافتة لكن مسموعة وعندما اتكلم معاهم يقلولي انت موسوس كرهت ناس ونظراتهم وعندما امشي في الشوارع احسهم كلهم ينظرون الي يضحكون عني ويتكلمون عني واني فقير وشك دائما انهم يتكلمون في وجهي ويدعون انهم لا يتكلمون وعندما امشي اتسرع في المشي واحس حركاتي غريبة في المشي عندما ينظرو الناس الي وعندما اتكلم مع الناس يصير لي اختلاج كامل في الجسم وعرق وخوف وتوتر وقلق ويرتعد وجهي فمي وهنا هم ينصدمو من طريقتي ويتجنبوني كل ناس تعاملني على اني تغير الخباط ومرضت من انواع الوساوس الموت رهابات الامراض الناس الجلد كل انواع الخوف الشوارع اخاف كل شيء واعتزلت كامل الاقارب وناس لانني عندما اتكلم معهم يعوج فمي من الخوف والخجل وتوتر ولا استطيع حتى التكلم 

انا كمان تعرضت الفترة الأخيرة لكمية ضغط من اللى حوليا وحده راضى يسمعنى واللى كنت بحبه خنى وانا كنت بحبه اوى اوى وجرحى ومكنتش اتوقع منه خالص كنت عاوزة ارمى نفسى من فوق البيت بس خوفت اوى انا مرعوبة حد يقف جمبى ونبى

وبعد يضربوني بالسكين واشياء كثير ويحبسوني بالبيت ومن كنت طفله عمري اقل من ٩ يتنمرون علي جتني فتره وللحين م عندي ثقه بنفسي صرت البس كمام وما ابي ابين وجهي ولا اتكلم فقدت ثقتي بنفسي وشخصيتي صارت ضعيفه وابوي وامي واخواني كلهم يتنمرون علي ويضربوني مره قبل شوي اخذو السراميك يعني الارضية كان عندنا بالمخزن ارضية زايده وابوي اخذها وضربها بضهري قوه واحس ضلوعي انكسرت وكل هذا بس لاني تاخرت عن الدوام والحين جسمي قاعد ينزف بقوه بس حبست نفسي بغرفتي وبشنق نفسي ع الساعه ٨ بالضبط ، مره خايفه من الي بسويه لاني افكر بعقاب ربي بس يشهد الله لي ٣ سنوات اعاني بقوه غير معاناتي من الطفوله وما اقدر اتحمل صرت حتى بقوه اقدر اخذ نفس

عمري 14 سنة واهلي ضاغطين علي يتنمرون علي ويحبسوني ويضربوني ويكسرون العصا على راسي ودايم اسوي نفسي عادي عندهم وهو كلامهم يأذيني الف مره صرت م يمر يوم بدون م ابكي فوق ساعه واجرح نفسي كثير واحاول انتحر ومره فقدت الامل بالحياه قاعده احاول اقتل نفسي واليوم بعد ساعه بالضبط بشنق نفسي بغرفتي ولعلهم يحسون بعد م يصير 

تعبت ودى موت والله قلبى تعب خلاص االله هو المؤى الذى يريحنى ودى روح 

انا بنت عمري 12 سنه اني وابوي منفصلين وانا مضغوطه من الكل احس اني بنتحر لان معد عندي شعور اني اجرح نفسي وكل موا احاول اتخطى تعامل اهلي معي مقدر بس اقعد بليل ابكي والمشكله محد يسمعني مدري مقدر اصلي لان احس في شي يخليني اتردد بل صلاة كثسر حاولت اصلي بس مقدر فا قاعده احاول انتحر بسبب امي واخوي امي تضل تضغط علي بكل شي انا جد مخنوقه ونفسي اي حد من اهي بس يسمعني المشكله ان امي تسدق اخوي بكل شي يقولك عني اتمنى اي احد يساعدني لاني بنتحر اليوم بوخذ كل الحبوب الي عندي ولو مزبطت بوخذ سكين وبنتحر عل غجر اتمنى ان ربي يسامحني 

نفس الشي قاعده اعاني منه حاولت اكون تمام واضحك واسولف ولا كانه فيني شي بس هذا الشي يك ون اقل من ساعه وينتهي

انا عمري 18 سنه حاولت الانتحار كذا مره بحبوب وكنت كل مره استنا اني يجرالي حاجه بس مش بيحصل و مره جربت بموس و متاثرتش لما اتعورت بالعكس كان نفس اموت كل ده بسب ضغط اهلي عليا و إحباطهم ليا و ديما شايفني فاشله وده بيتعبني بيخليني معنديش طاقه أتقدم او اطلع لي قدام بحس اني مهما عملت عمرهم ما هيفرحو بيا ده غير الضرب الي بتعرضله فكرت كتير اسبهم وامشي بس هروح فين حاجه اني بدأت اكرهم بس انا مش عايزه ده يحصل ده غير صدمتي في شخص حبيته حسسني اكتر بفشلي في الحياه انا كاره نفسي و حياتي الحياه دي حاجه وحشه اوي انا مش عايزاها 

والله اني زيك

انا بنت تعبت من حياتي كلها ماليش نصيب احب ويوم ما حبيت شخص واعتبرته سندي والضحكه ما تفارق وجهي لمن احكي معه امي فرقت بيني وبينه وامي دايم تضربني وتعذبني حاولت انتحر اكتر من مره اخذت حبوب وجرحت حالي كنت اشوف دمي علي الأرض ولا اسوي شي كنت احس اني مبسوطه انا منعزله عن كل الناس بحب اجلس لحالي في الضلمه وابكي احيانا كانو يضربوني كنت اجلس في الحمام وابكي لين ارتاح وبعدين أخرج واروح انام انا كتير هربت من البيت وكانت يضربوني و يخلون جسمي كله يعورني وازرق انا عندي ربو بتمني اموت انا رح اجرب انتحر من النافذه يمكن اموت وارتاح ما عاد بدي اعيش خلاص مافي سبب اعيش عشانه وانا عمري ١٦ وكل هاد يصيرلي المجروح من اهله لا يشفي ابدا

استغفر الله العظيم واتوب اليه الانتحار شي فاشل للناس الفاشلين يابنت انتحرتي او عشتي مافرقت مع الناس اللي اللي حولك بس تفرق مع الدنيا والاخره المهم الله يهديش 

اني بنت تعبت كلش من ههاي الحياه والسبب اهلي الي ضوكوني المر واخواني حسبي الله ونعم الوكيل عليهم ماخلوني اعيش طفولتي وكلشي بيه منهار وتعبانه واحسس اكو غصه بداخلي محد يحسها غيري وبس تصير مشكله بالبيت يخلوها بيه ابوي يكرهني وامي تكرهني وخواتي بعد ابوي وامي ماينطوني فلوس اشتري الي اريده وضليت اسرق وههذا الندم وصحتي مو كلش زينه احس بتكسر بعضامي احس اني ميته اهلي ليش يسون وياي ههيج اخوي من جنت صغيره يضرب بيه ساعه كامله لحد ما يجي ابوي ويسوي نفسه بريء اني تعبت واحس لازم انتحر؛ 

اني كلش تعبانه واهلي هما السبب من جنت صغيره لحد هسا 

ما ألومك والله دنيا زباله بس الامل ف الله كبير وان شاء الله ربي يجبر قلبي جبر عظيم و كل شي ابغاه ونفسي فيه يتحقق وانسعد يارب .

شكل كلنا عايشين مع نفس العوائل