تنمر صديقاتي دمر شخصيتي

مشكلتي بأني اشعر بالذنب ولا استطيع مسامحة نفسي بعد محاولتي بالانتحار مع اني عندما كنت بأصعب فترات حياتي وتحلملت لم افكر ابدا بالتفكير بالانتحار كنت فتاة سعيدة حيوية جدا لكن لما كنت بالصف الخامس كنت ادرس دارسه منزلية بناءا على رغبة اهلي بحمياتي كنت اشعر بالوحده القاتله لم يكن لدي صديقات مثل باقي الاطفال لكن مع ذلك كنت سعيده بوسط اهلي وبعد سنتين من دراستي بالمنزل اهلي دخلوني مدرسه للأسف عقدي النفسيه للأسف خليتها تلعب فيني اي الوحده كنت اصاحب اي احد حتى وان كانت العلاقه استغلاليه كنت انهان انضرب من قبل الطالبات وكنت مستمره بعلاقتهم بي خوفا من ان اعيش في دوامة الوحده كالسابق... بعد سنين نضجت وكبرت طبعا وحسيت انو مافي شي بيستاهل عشان اهين نفسي عشان ما اصير وحيده لازم اصلح شخصيتي المهزوزه المهم دخلت الجامعه وقررت ان ابدأ حياة جديده وابني صداقات اكون راضيه عنها ما اصاحب اي احد كالسابق. للاسف بالجامعة وجدت نفس البنات اللي كانو يضايقوني وقتها جاتني صدمة لأني كل ما اشوفهم اتذكر شخصيتي الضعيفة ف فجأة فكرت انتحر عن طريق غرق نفسي لكن بآخر لحظه تراجعت عشان ربي وعائلتي وبكيت كتير ودخلت بحالة اكتئاب وصدمه من نفسي انو كيف صرت افكر بطريقه سودويه جدا كل الصفات الكويسه فيني بدأت بالموت بشكل تدريجي اذكر بفتره اكتئابي كنت انعزل عن اهلي تماما انحبس بغرفتي حتى اتهرب عن والدي القريب مني المهم بمره من المرات اهلي حجزو بشاليه نفس الشاليه اللي كنا نروحله بطفولتي طبعا بما اني كنت لسه بفترة الاكتئاب ف كنت انحبس بغرفة الفندق ما اكلم احد لكن مرات امشي حوالين الشاليه اشوف واتذكر الاماكن اللي كنت العب فيها بطفولتي وابتسم قد ايش كنت طفلة بريئة وسعيده لحد ما وصلت عند البحر جاني شعور الخوف لان تذكرت هديك اللحظة لما حاولت انتحر بس بابا قلي تعالي اسبحي زي لما كنت اسبحك وانتي طفله كنت احاول الرفض لكن ماقدرت عشان ما اخلي بابا يكتشف موضوع انتحاري وينصدم مني ف نزلت لما نزلت حسيت بضيقه بتذكر هذاك الموقف المهم بعدها طلعت من البحر وجلست اصيح بعيد عن اهلي طبعا عشان مايشوفوني.... انا بين نارين بين اني ما اقدر اقول لأهلي عشان مايحسو بالذنب او يحسو هما السبب اللي خلوني اوصل لهل المرحلة لانو اعرف انه محاولتي بالاتحار كانت لأسباب خارجيه عن البيت وبين انه صار عندي خوف من الاماكن اللي كنت احبها بطفولتي وصرت اخاف منها ساعدوني ارجوكم عبر الرد