حياتي رغم كل السعادة التي من حولي تعيسة

انا شاب عمري ٣٠ عام وحالتي المادية جيدة جدا واحب عملي  متزوج من حوالي شهرين  وزوجتي حامل والحمد لله وكل ما حولي جيد إلا أنا .انا لست اتعذب كل يوم كمن يجلد نفسه يوميا  والسبب :  أنا شاب من سوريا في بداية الثورة السورية خرجت كما رفاقي في ركب الدفاع عن المال والعرض والنفس ودرء الظلم وعندما اقتضى الامر حمل السلاح . حملت السلاح حتى اصبحت احد قائدة الفصائل العسكرية للجيش الحر في منطقتي وكنت سعيدا جدا لاني حققت حلمي ودعائي عندما كنت صغيرا بأن يرزقني الله شرف الجهاد في سبيله فالجهاد في صغري كان قمت احلامي . ولكن قبل حوالي سنة ونصف من الان اضطررت لسبب لا مجال لذكره هنا ان اغادر سوريا لفترة قصيرة كما كنت اظن  ومن ثم اعود واكمل عملي  ولكن ما حدث ان بقيت خارج سوريا وكنت في بداية خروجي بعد ان اتتمت ما خرجت من اجله اختلق الاعزار لنفسي للبقاء فترة اطول في الخارج وهذة الاعزار انا موقن انها مختلق من نفسيتي ولم اكن ادرك سبب اختلاقي لها واقول لنفسي الاسبوع القادم سوف اعود .حتى اصبحت اقامتي خارج سورية امر طبيعي وبدات بحياة مدنية طبيعية وبدات بآحد  الاعمال التجارية وتزوجت منذ فترة  ولكن الارق والتفكير والعذاب يلاحقني  ولا اهنئ بطعام ولا افرح بشيئ وكل ما بخاطري اني تركت ساحة الجهاد ورضيت بنعيم العيش .. يعذبني هذا الامر كثيرا ولا اعلم هل انا على الحق ام الباطل ولربما اعلم ان الحق في عودتي ولربما اتحجج مع نفسي ببعض الحجج اقتنع بها ثم ارفضها المشكله اني لا اتجرأ ان اقول لاحد ممن هم حولي ما انا فيه ولا حتى زوجتي ولا اعز اصدقائي لاني اعرف الجواب وبالتاكيد جوابهم سيزيدني خجلا من نفسي .والمشكلة الاكبر اني اعرف لربما مثل هذه الحالات عليي ان استشير شيخ ولكني اخاف ربما ان يقول لي يجب ان تعود فلا استطيع  وبهذا سكون في عذاب نفسي اكبر اريد اعود ولا استطيع التغلب على نفسي ظننت الامر متعلق بالاستقرار والزواج فتزوجت ولكن بقيت كما انا لا استطيع حتى الابتسام في وجه من هم حولي حياتي رغم كل النعيم الذي اعيشه  اشعر انها جحيم يلاحقني اينما اذهب اريد اي حل ارجوكم يريحني  فوالله ما اشعر به لا يمكن لسطور ان تشرحه وعذابي وحرقت قلبي لم تهدا منذ اكثر من عام لا استطيع النوم كثيرا وغالب الايام ابقى اكثر من يومين مستقيظ فاكثر احلامي التي تطاردني تدور حول موضوعي مما يشعرني بعذاب نفسي اكبر واشعر انها دلائل من الله لكي اعود تحول الى شخص غير مكترث بمن هم حولي لان نفسيتي تقنعني اني مشكله اكبر مما هم فيه وايضا نفسيتي التي اصبحت ضعيفة فجأة  ولا اعلم من اين اتى هذا الضعف تأبى ان تعيطيني قرار العودة الى سوريا و حديثا اصبح تفكيري يقنعني دون ان اقتنع تماما انه اصبح في رقبتي زوجة وطفل قادم يجب الاهتمام ورعايتهم  مع ان اعلم تماما ان هذه الحجة ليس مبرر لي .ولربما اكثر شيئ يلاحقني بلا هوادة ويوميا هو خوفي من النار يوم القيامة ان يسالني الله لما خرجت التفكير في النار يحرقني قبل ان اصل اليها ارجوكم افدوني باي شي ... هذه اول مرة اتجرأ واتكلم عن اكبر مصيبة تواجهني  ارجوكم ساعدوني  ارررررجوكم