أعلم أنني أخطأت ولكنني لا أريد خسارة ما تبقى من عمري

تعبت من الحياة ومبكتش عارف انا مين بقيت عامل زي التايه ومش حاسس باي طعم للحياة مستقبلي ضاع وحياتي بتنتهي قدام عنيا وانا مش قادر اعمل حاجة واحساسي بلاذنب مموتني والناس مبكوش سيبني في حالي حتي اصحابي سبوني في عز محنتي ومحدش وكف جانبي بل هم بكو مش سيبني في حالي وبيتكلموا علي هم كمان وبعد مكانوا بيتمنوا يقعدوا معايا اول مسمعوا عني كلام مش كويس بعدوا عني وكأنهم لم يعرفوني من قبل وبقيت بحس احساس غريب لم بقابل اصحابي الي كنا علي طول مع بعض وفي اتصالات علي طول بنا دلوقتي يقابلوني يبصولي ويمشوا اوا يسلموا علي وكاني واحد غريب ببصلهم وسكت وببكا مش مستوعب الي بيحصل حاسس اني انا في دوامة ولا قادر اتاكلم علي الي انا فيه ولا قادر اعمل حاجة عامل زي الي متبنج ومش دريان باي حاجة بحاول انس وتجاهل علشان اعيش ومرتكبش اي مشكلة علشان مدمرش اهلي اكتر من كده وسكوتي بيخلي الناس تتمادا اكترفي الكلام علي وكل دا بسبب ما كنت صغير ووقعت في موضوع الشذوذ الجنسي كنت في سن مراهقه وكان غصب عني أصحاب السوك والزن علي الاودان والشهوا كانوا مسيتريت علي الواحد مع اني كنت عارف انا هييجي اليوم وهيحصلي الي حصلي بس مكنتش مبالي بحاجة وقتها والاان اتفضح امري وسمعتي اضمرت بل حياتي كلها اضمرت وبكيت انسان ضايع بس رغم دا كله لسا مسيتر علي نفسي ويتعامل مع الناس بكل احترام حتي الناس الي مش سيبني في حالي وهم سبب فضح امري بحاول اتجاهلهم كدر الامكان علشان مرتكبش جريمة معا حد فيهم. بس بجد انا مستهلش كل الي بيحصلي داان انسان جدع وراجل وبحترم كل الناس وكنت ديمن سند لكل أصحابي في وقت شدتهم . بس علشان غلطة في بداية حياتي تضمر حياتي بلشكل دا لي الناس مبترحمش حد هم لي بينسوا انهم بشر برضوا وبيخطاوا أنا مش عارف اي الي الناس بتستفادوا من تدمير الناس ووجع قلبهم لي الناس بتستمتع بتدمير الناس انا كل يوم بنام بحس ان مش هيطلع علي صبح من ضيك صدري ووجع قلبي.اناعارف ان انا أخطأت بس حرام اعيش عمري كله ضايع ومضمربسبب غلطة غلطها وانا صغير .كان نفسي اخطب وافرح زي كل الشباب واعيش حياه مستكرة .بجد تعبت تعبت تعبت.