حياتي كئيبة لدرجة أني كرهت نفسي وكل من حولي

كأنني ولدت لأتعذب .. لم يتجاوز عمري ال22 عاماً لكنني في الحقيقة عشت اكثر مما ينبغي منذ صغري و أنا شخص منبوذ ، لم يكونوا أهلي حقاً قساة معي ، لكنهم لم يبالو بي عندما كنت في الصف الثاني الابتدائي تعرضت للضرب من معلمتي كثيراً امام الطالبات و عندما اخبرت اهلي قالوا "احسن مشان تصيري تهتمي" و تبعها ابي مازحاً "لأنك بتستاهلي" .. كل مرة كنت اتأثر و يقال عني "دلوعة بنحكاش معها" لقد كنت اشعر بالاهانة دائماً ولا انسى تلك الايام ، و عندما اتيحت لي فرصة الخروج من المدرسة خرجت ، طلبت من احدى معلماتي نقل ملفاتي و زورت ورقة القبول ، و ذهبت لمكان آخر ، وعندما علم ابي بذلك عاقبني و ضايقني كثيراً ، و اصبح ينعتني بالغبية ، رغم ان ابي من المستحيل ان يمد يده وليس قاسٍ ابداً.ابي يا سادة لا يحب ان يأخذنا معه الى الناس حتى وصل بي الامر لأن اكون خجولة جداً وضعيفة شخصية امام الناس ، و هذا ما دمرني عند دخولي الجامعة . كبرت وحاولت ان اتغير ، مع المواقف الصعبة و مطبات الحياة ، تغيرت لفترة قصيرة و اصبحت محبوبة جداً بين العالم و اكثر قوة ، لكنني اعتدت على ان اكون وحدي ، عدت و ابتعدت و دمرت علاقاتي ..لم أختر تخصصي ولم اختر مجالي و لم اختر الجامعة حتى ، ولا زالت احلامي تتلاشى حتى يومنا هذا .لا زلت اسمع الجملة المكررة منذ عشرون عاماً "احمدي ربك في ناس عايشة بدون اهل ، بدون بيت " "احمدي ربك في ناس مش لاقية الاكل" لم يكن الاكل من اولوياتي و لم يكن البيت ايضاً بل الاهل ، عائلتي هنا و اموالهم هنا و بيتهم هنا ، لكن اين الحب ؟ الاهتمام ؟ الاستماع ؟ "احمدي ربك في ناس ربنا ابتلاها بمرض السرطان" و انا اقول "لنفسنا علينا حق ، الجسد يا جماعة ليس كل شيء" لقد تعقدت ، مرضت تعبت نفسياً !! حتى انني لم اقع في الحب و كنت دوماً ارفض ذلك ، و في مرة بعد محاولات كثيرة من الشاب ، وافقت ، و احببته حباً لا استطيع وصفه ، وكان ايضاً يحبني كثيراً ، تمسكت به الاختلافات الكثيرة ، بوجوده تغيرت ، اصبحت احب الحياة كثيراً ، لقد كان مختلفاً جداً ، جعلني طائراً يحب الحياة و يحرك جناحيه عندما لم يكن راضياً، لقد كان جنتي التي انستني كل العقد و الهموم ، لكن القدر كان اقوى ، ذهب عني ، توفي مصدر سعادتي ، اصبح السرطان عدوي اللدود ، و اصبح الموت خصمي ..ماذا اقول لأمي ؟ و كيف اشرح لأبي سبب بكائي المستمر ؟ و كيف اكون دوماً امام اخوتي بهذا الوجه الكئيب المخيف الشاحب !! لم اتقبل فراقه ، اصبحت اسوأ من بداياتي ، اصبحت مريضة نفسياً و راجعت الاطبة و لم تتحسن نفسيتي بل غدوت اكثر سوءاً ، اصبحت شيطاناً واضحاً بين شياطين تلبس الاقنعة ، اكره الجميع ، و الجميع يكرهني ، اصبحت ارفض الجميع ولا اتقبل اي علاقة جديدة ، و عندما تخرجت من الجامعة ، عاهدت نفسي ان اكون اقوى ولا ابالي ، لكنني بدون تفكير ، بدون تخطيط ، اصبحت كارهة للناس اكثر ، خاصة بعدما تقدمت خطوة جديدة من الخطوات المقبلة ، و اصبح لي عمل غير مستقل براتب قليل جداً ، بدايةً وعدت نفسي ان اكمل تعليمي و انسى الماضي بتفاصيله ، لكن ضغط العمل و تهديد مديري لي بأن يتخلى عني لأسباب تخص "قلة ادبه" اصبح يجعلني اكره كل ما حولي ، لقد كنت في هذه الاوقات الجأ لخالتي اقرب الناس الي ، كانت ترشدني و تدفعني لطريق الصواب بطيب قلبها و رجاحة عقلها ، و بالامس فوجئت بوفاتها ، بعد انشغالي عنها .. و ها انا الوم نفسي مجدداً و اعترف انني اكره نفسي ، بعد كل خساراتي .. الكثير من التفاصيل المؤلمة لا اود ذكرها ، هي مقدمة لبحر العقد النفسية التي اعيشها ، لشلال الانفصامات الذي يغمرني و ها انا اصرخ بغباء بعد ماوضعت لومي على القدر ان اللوم كان هنا ، ان القدر كان مظلوماً و انا الظالم ..انا شخص فاشل و اعترف بذلك ، لقد كان سقف طموحاتي لا يُرى لدرجة انه انهد على رأسي فجأة في لحظة حلم ساذجة ، انا التي كلما وضعت يدها على شيء انهار ، حتى وصلني الانهيار ، و ها انا اكره نفسي للمرة الألف و اكره حياتي ، اكرهها و اكره كل ماحولي .