لا أستطيع أن أتحكم في حياتي ولا أرى أن لي مستقبل

عند جلوسي مع الاهل او الاصدقاء وعندما احادثهم ليس لدي حس فكاهي أو افتح سالفه واشعر دائما اني اتهرب من المناسبات والتجمعات هذه المشكله عقدتني منذ الصغر ولا اعرف لماذا وشديد  النسيان جدا ودائما جدي ولا اخذ المواقف بسهوله وسلاسه لا استطيع ان اتصرف في أبسط المواقف يختفي التفكير من عقلي مما سبب لي الكثير من الانعزال عن الناس ومهما احاول واحارب نفسي من الصغر لاكني لم اتمكن من حل مشكلتي دائما عصبي وجدي وعندما اضحك اشعر ان الضحك اتصنعه لا اراديا لا استوعب لما يقولوه الآخرين ولا استطيع الرد عن الآخرين احب الانعزال عن العالم والناس لا أنجز الاعمال ولا اقوم باي شي لا اعلم هل هذه شخصيتي ام اني اختلف عن بقية لا اقدر مايفعله الناس معي وكثير جدا اقرا في النت حل لمشكلتي لاكن لا اقوم باي عمل لا اعلم لماذا وكيف امشي في الأرض وكيف افكاري في ذهني متخلبطه لا اعرف كيف اعيش الواقع الناس يروني بمظهر ولا يعملون بماذا اشعر اجلس معهم ثم اقول بداخلي من هؤلاء لماذا انا هكذا واكذب كثير بدون تفكير اغلب وقتي مقدر أواجه الناس انظر الا الاشكال بدون التفكير بالماضي والمستقبل والكلام محدود وتوتر وغيره شعور دائم بالفراغ داخل العقل والتصرف بدون تفكير والصمت الكثير وحيد الآخرين بدون تفكير القرائه الكثيره واتعاطى الحشيش منذ عمر ١٧ بشكل متقطع الى سن ٢٤ سنه وذلك ولا استطيع التفكير لماذا أتعاطاه كل مره افكر أن هذا خطأ واقرا عن أفكاره ثم يأتيني اتصال واعود إليه وكأني لم اقرا شيئا عن مخاطره واضراره كل شي في عقلي يتبخر ويذهب لا انا افكر في الانتحار لاني مليت لاني لا استطيع ان تتحكم في حياتي لا استطيع التفكير وليس عندي روؤيه حياتي تندمر يوما بعض يوم لماذا يصير معي هكذا وانا فقط ارتكبت انور فضيعه بدون تفكير دائما الناس يوجهوني انا لا افعل شيئا سوا الصمت وكلما احاول ان افعل شي لا أدري مالعمل انظر للآخرين كيف يذهبون للمناسبات ..اقلكم مدري وش اكتب اقسم بالله مليت وقرفت