أكره نفسي وأتمنى الموت ولا يمكنني التغيير ساعدوني

أنا قبيحة الوجه وسمينة، لطالما كان هناك تمييز بيني وبين أخي، لكن لم أخبرهم بل عندما أﻻحظ كيف يعاملونه أبكي صمتا. بعد عدة سنوات أصبحت انفعالية وتحب السلطة، فﻻحظت امي هذا؛ ثم بدأت تسبني لم أحتمل هذا ثم أخرجت ما في قلبي، قالت لي لن تفعلها لكن ميزت بيننا اكثر واكثر. أردت ان أخرج من هذا العالم وتعرفت على ثقافة كوريا الجنوبية وأخﻻق اليابان والصين فأعجبت بهم وأردت زيارتهم، عندما اخبرت أهلي ضحكوا علي. لقد شعرت بأنني حطمت. ثم بدأ خيالي يتوسع وأفكر بأن حياتي المملة ستتغير عن طريق مصادفة فضائي او قوى خارقة. آمنت بهذه الأشياء لكني ادركت انها مستحيلة، فتغيرت شخصيتي للباردة، ﻻ تتحدث كثيرا؛ تمقت الناس...كلما أبكي أشعر بعجزي، وكلما أنظر للمرآة أرى قبحي. كانت امي دائما تقارنني بالفتيات، أثر هذا في كثيرا، فبدأت ابتعد عن الناس، وقررت ان أبدء حمية لكن مجرد اقوال دون افعال. ابي ﻻ ينقص لي شيئا لكني لا استحق هذا، وبنات خالي يعتبرونني قدوتي، اما جدتي فتكرهني والناس الاخرين ايضا...عندما اسيقظ اشعر بثقل في رأسي، بعد اشهر، امي تبرأت مني بسبب تصرفاتي الغامضة (مستفزة-عصبية-باردة...) اما احي فتمنى لي الموت و خالاتي يتحدثون عني بالسوء وراء ظهري [احدى المرات كنت ذاهبة للمطبخ فسمعت حديثهم]، كرهت نفسي ثم فكرت ببدأ الصلاة لكن ﻻ جدوى اما القرأن انا اقرءه. اعاني حاليا من الاكتئاب الشديد، وأتمنى الموت كل يوم لان ﻻ شيء تبقى لي، انا ببساطة اسوء انسان ﻻ يستحق العيش وايقنت انني ﻻ يكنني التغيير.