أريد أن أصلح من نفسي لكن لا أعرف كيف؟

لا استطيع تحديد هدفي من عيش هذه الحياة ماعدت اعرف نفسي و لا حتى اميزها محبطة في سائر الوقت حزينه في الغالب افكر في الموت معظم الوقت اذهب الى العمل كل يوم بوجه بشوش زائف لأعود لمنزلي منكسرة كالعادة ابتعدت عن اصدقائي لم يعد لي أصدقاء ابتعدت عن عائلتي اصبحت علاقتنا فاترة ازورهم كضيفة و اعود الى حالتي المعتادة كلما تعرفت الى شخص ما انفر منه في مده زمنيه قصيره . الان في علاقة مع شخص متزوج اعلم انه يقضي مجرد وقت للتسليه لكن الامر لا يهمني و كان عائدات ما افعل لن تمسني و لا تعنيني اشعر انني أحبه لكن حقيقة لا لا هو و لا غيره ماعاد يعجبني شيء لا الحب و لا الزواج و لا الحياة تائهة جدا و حياتي اصبحت مزدوجة. اريد ان اصلح من نفسي لكن لم اعرف كيف. افكر في زيارة طبيب نفسي عله يساعدني الغريب انني فتاة ناجحة في حياتي متفوقة في دراستي و اعمل حاليا في العمل الذي اردته و مستقله ماديا و اعيش وحيدة في هدوء بعيده عن كل ما يقلقني و في نفس الوقت اشعر باحباط يتملكني لا ارى نفسي زوجه او ام و لا استشعر طعم الحياة رغم طبيعتي المرحه مع الاشخاص الذين احبهم احاول بكل جهد ان ارضي جنتي ان اسعد اخوتي ان اكون صديقه جيده و حبيبة مميزة لكن لا شيء يعجبني. هناك شيء غير صحيح في الامر شيء ناقص شيء يجعل الامر مهما كبر يبقى صغير لا يكتمل. كانت لدي طموح مواصلة دراستي الهجرة و تحصيل شهادة الماجستير لاكمل الدكتوراه ان ابعث مشروعي الخاص لكن في ظروف سنه قلبت موازين حياتي ماعدت ارى انني قادره على تحقيق ما اريد رغم ان الظروف ليست معاكسه السبب نفسي و لم افهم لما هل هي عبئ المسؤولية التي على عاتقي أجهدتني لدرجة اني اصبحت اعيش روتين قاتل !!! هل هناك من اجابة شافيه ؟؟؟