أكتب لكم باكية: متى سأرتاح؟

أتمنى ينزل كلامي. ( انا نفسيتي مو بس تعبانه الي بعدها عمري بحياتي ماذقت الراحة النفسيه طول عمري بهم من يوم كبرت هالدنيا والحظ الشين صديقي لا بدراسه لا بزواج وحتى لما صرت أم وصلت لمرحلة الطلاق وعندي بيبي صغير وحملت وانا لسى طالعه من الأربعين نفسيتي تدمرت وزاد الدمار خبر إن زوجي رماني برا البيت من يوم يومي وانا عايشه مشاكل لا مع اهلي ولا مع زوجي اكثر من مره حاولت انتحر لان حياتي مو قاعده تزبط زي الناس حالياً عند اهلي ولا أبغى جلستهم ولا أبغى جماعتهم أبغى اجلس لحالي بعيد عن الناس زوجي كان يقول لي وأهلي بعد يقولون أني موسوسه في كل شيء نظافه أو علاقته أو تربيه أبغى كل شيء بيرفكت م أبغى يطلع شيء بشكل مو حلو يقولون كمان أني زعوله جداً وعاطفية كثير يعني انا من البنات الي كانت تتسول الحب من زوجها البخيل ب العاطفه المهم انا حالياً أعيش بنفسين كبيره خوف وقلقل تعب زهد ب الدنيا م عاد يهمني شيء بدنيا ذي الا أطفالي والباقين م هموني احس دايم الناس تنتظرني ب انتقاد ويقولون ايوه ماينلام زوجها فيها دايم نفسيه وزعلانه ومحد فاهمني فأهم أني أبغى ارجع أعيش بيتي مع أولادي محد فاهم إنّو طول عمري م لقيت الصدر الحنون لا من اب ولا من أم وطول حياتي م عندي اخوات بس اخوان اولاد وتربيتنا ممنوع البنت تكلم الولد ولما تزوجت تزوجت رجل ف البدايه كأن حنون بس لما فضفضت له عن معاملة اهلي صار اقسى منهم صار مستكثر علي الحب والحنان والحين بعد رميته لي الكل ينتقدني فعلاً والله أني اكتب وانا ابكي نفسيتي تعبانه متى ارتاح متى احس أني انسانه ف الجياع لها قيمتها وبيتها وأولادها ليش دايم انا مرميه محد يحبني محد يحتويني انا كلي أغلاط مافيني ولا صح بس الى متى هذا التعب