اشعر بأني نقطة سوداء في حياة عائلتي

هل من المعقول أن أكون منتحرة و لا كن نيتي ليست الإنتحار بتاتا لماذا أنا فاشلة لهذه الدرجة لماذا لا أقوى على فعل شيئ لست إذا نقطة سوداء في حياتي عائلتي أشعر بألم كبير في قلبي حتى أنه لا يطاق إنني أذبل و أنا في عز شبابي يا لي من فتاة مسكينة لقد قتلني الكسل و دمرني إنني في إكتئاب و لا أحد يساعدني حتى أنه لا أحد يقدر أصبحت بارعة في الكتابة السوداوية ربما لأنها ترجمة ما أشعر به إنني أتألم و أحترق إنني أنتحر بطريقة الخاصة ربما أكون قد يئست من نفسي أشعر أن الإكتئاب و الفشل لا يفارقاني لماذا أنا هكذا لماذا لا أقدر على تخطي هذه المرحلة لماذا أنا في نفس المكان ( القاع ) أرغب في تغيير لاكنني لا  أقدر لقد نمت 23 ساعة في يوم واحد إنني صغيرة جدا لاكنني أشعر أنني أصبحت عجوزا فجأة شعور بشيخوخة يعتريني اه يا ربي لماذا لا أستطيع نجاح في أي شيئ ... أشعر أنني هامش في هذه الحياة فقط أتعب من يحبني كأنني زيادة على هذا العالم ... تعبت أريد تجربة شعور النجاح شعور الفخر بنفس شعور أنني ذا قيمة ... الشعور المسيطر علي هذه الفترة أنني أراقب الحياة بتقلابتها و لا أفعل شيئ غير التأمل لقد مررت بظروف مؤلمة و أنا أعلم أنني لست وحدي فكرت بلإنتحار بعمر صغير لاكنني لم أقدم عليه لإنني مدركة أنني سأدخل النار وهاذا فقط ما منعني ... و أظنه أنه هو نفس السبب الذي يمنعني حتى الآن إنني أعطي نفسي آمال قوية كل اليلة و أحاول أن أكون إيجابية لاكنني في كل مرة أستيقظ ألاقي فشلي أمامي ماذا أفعل إنني متدمرة في جميع الأصعدة إنني أتألم حتى البكاء لم يعد يريحني ... إنني أحمد ربي على كل نعمه ... لا كن ما يؤلمني بشدة أن المذنب في حقي هي أنا .. و أنا مسؤولة عن خطأي هذا و أنا أدري أن ما ممرت به لا يبرر أخطائي فلخطأ لا يبرر الخطأ أتمنى أن يساعدني أحد ... و سأدعوا له طوال حياتي