لا أريد العودة له لكن قلبي يتمزق كلما تذكرته

تمنيت ان اكتب وانا في حالة افضل رسالتي ربما تكون غريبة ولكنني لا اعلم لما وصلت الى هنا تزوجت زواج تقليدي بسبب وفاة ابي شفت البؤس والشقاء رجل همجي بكل ماتحمل الكلمة من معنى حاولت معه بكل الطرق فلم تجدي نفعا رغم انني على قدر كبير من الجمال والاخلاق والكل يشهد لي بذلك الا انني فشلت في التعامل معه رغم انه هناك امور لم استطع فهمها لانه ورغم كل مايفعله من ضرب مبرح واحتقار واذلال الا اني احن اليه والى حضنه دائما كنت ابادر بالصلح الى ان خارت قواي واستنزف كل مافي قلبي من عطف واصبحت عصبية جدا لدرجة انني وبمجرد شجار بسيط اريد الهروب من المنزل اخذ اولادي واذهب بقيت سنين وانا على هذه الحالة واصبح اكثر عنفا وقساوة ضرب ضرب ضرب كرهته كرها لا يوصف انا واولادي كنا نتمنى ان يذهب بعيدا عنا اهله اناس جهل قساة ماديين لا يريدون مساعدتي اما عن اهلي فليس لي سوى امى المسكينة التي لاتستطيع فعل شيء سوى الدعاء كان يتمادى معي كثيرا ثم يأتي ليصالحني فارجع اليه وهكذا حتى صار عندي اربع اولاد من رجل لا اعرف منه سوى الاهمال والتقصير قمت بخلعه ثم عدت اليه لا اعرف لما ورغم كل مافعله معي لا افكر بغيره ولا استطيع العيش بدونه رغم ان اولادي متقبلين انه انسان غير سوي وكل العالم يعرف هذا الشيء ولكنني ارفض ان اصارح نفسي بحقيقته هذا الرجل لم يحبني يوما ولا يحبني لقد ارجعني ليعذبني ليقهرني ليدمر كل ما بقي حيا في وليعيد تطليقي بكل برودة ورميي الى الشارع هذا الرجل قتلني في كل يوم الف مرة اولادي يكرهونه وكل من حولي يكن له الكره مجرم بطبيعته لا يحترم احدا ولكنني افكر فيه دائما على الرغم من ان فرص الحياة بالنسبة لي موجودة لانني لم اتجاوز 32سنة الا انني ارفض وبقوة مجرد التفكير في الابتعاد عن هذةه الحياه المشؤومة فبمجرد تطليقه لي وحتى قبل صدور حكم بذلك اعاد الزواج من اخرى وتخلى عني وعن اولاده بكل برودة ولم يسأل حتى انهرت كثيرا ولم افهم بعد ماهو السبب اكل هذا لاجل من لم يرحمني اكل هذا لاجل من لم يأبه لمشاعري يوما اريد ان انسى ان اتجاوز فبمجرد التفكير في انه في حضن امرأة أخرى اتمزق رغم انني اعلم انه لا يبالي فلماذا افكر فيه ام انها فترة انتقالية يجب ان امر عليها انا لا اريد العودة اليه وليس لي رغبة فيه ولكنني اتألم اريد تفسيرا هل السبب هو الفشل ام ان السبب شيء ٱخر