نفسيتي محطمة حتى أصبحت أكره نفسي ولا أتقبل أي تغير فيها

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته , انا الكبرى و لدي اخ و اخت صغيرين و ادرس في الثانوية . خجولة و كتومة و اعامل الجميع بطيبة , يتيمة الاب حيث توفي من 5 سنوات (رحمه الله و غفر له ), لا املك الكثير من الاصدقاء بل بالنسبة لي هم زميلات دراسة فقط , أنا حقا اتصرف كانسانة بالغة حيث لا أملك تصرفات المراهقات كعصيان الابوين او الشجار معهم فأنا جد مطيعة لأمي و لا أشتكي الا أحيانا , كذلك انا لا أنغمس في المحرمات بحجة انها نزوة و مراهقة , و احافظ على صلاواتي و عبادتي . احمد الله على امي التي تعمل لتعيلمنا انا و اخوتي و حالنا جيد و لا نواجه مشاكل في حياتنا بدون اب مشكلتي انني غريبة جدا و على الارجح مصابة بمرض نفسي , اعيش في قلق مستمرين و مشاكل عديدة نفسية اواجهها وحدي لكي لا اقلق الاخرين علي , حتى عندما كنت صغيرة كنت كثيرة القلق فكنت اتعرض الى التنمر الجسدي و اللفظي من استاذتي و التلاميذ و لم اخبر امي و ابي لانني كنت خائفة و لكنهم اكتشفو ذلك و غيرو لي المدرسة لكن التنمر اللفظي استمر و عندما كبرت لازلت غير قادرة على الدفاع عن نفسي و ضعيفة الشخصية , اولا لدي رهاب من زيادة وزني مع ان وزني (42 كغ _ 156 سم ) اراقب جيدا ما اتناوله و احاول التقليل منه قدر المستطاع و اذا شعرت انني سمنت قليلا ارغم نفسي على اتباع حمية قاسية للانقاص من وزني و حاليا اشعر انني بدينة جدا و اسعى للوصول الى 39 كغ . ثانيا لدي قلق و رهاب اجتماعي حيث انني لا يمكنني التواصل مع الاخرين بسهولة , عند التكلم مع احدهم اتعرق و اتلعثم و لا اسمع حتى ما يقوله فأجيب جوابا لا يمد للسؤال بصلة و لا استطيع التكلم في الهاتف مع احد غير امي فأتجنب التكلم مع افراد العائلة قدر المستطاع , في المدرسة لا اشارك بالاجابات و لا اتطوع للاجابة , عندما يسألني الاساتذة عن شيئ اخطئ بالاجابة من التوتر مع انني اعرفها مسبقا , و هذا ما ينقص من درجاتي . اشعر دائما انني لست جيدة كفاية فأنا لست جميلة بل لست حتى عادية , لدي مرض اعوجاج العمود الفقري مما يجعل ظهري معوجا بشكل كبير فلا استطيع ارتداء بعضا من الملابس التي تظهر ظهري انا الان اتعالج لكن لكي لا يزداد الامر سوءا و ليس لاصلاح ظهري لانه سيبقى هكذا و لا يحزنني هذا الامر بقدر ما يحزنني و يوترني الذهاب للاطبة و الكشف عن جسمي فبعد الذهاب للطبيب أبكي لساعات لانني لا اتحمل فكرة رؤية الاخرين لجسمي رجلا كان او امرأة فحتى امي التي انجبتني لم تراني عارية منذ العاشرة من عمري , اعاني من الشعر الزائد في جميع مناطق جسمي بشكل كبير لدرجة ان احدى طبيبات الظهر التي ذهبت اليها استغربت و ارسلتني الى الطبيبة النسائية و اعطتني تحاليل لكنها طبيعية و مع العلم انني الوحيدة في عائلتي التي تعاني منه فامي و اختي لا تشيبهما شائبة , انا غبية و مهما درست لن انجح ففي الابتدائي و المتوسط كنت من التلاميذ الممتازين اما الان فتدنى مستواي كثيرا مع انني اتوكل على الله وادرس لساعات و اجتهد لكنني لا انجح و دائما احصل على التقدير المتوسط مهما ثابرت , بعد كل زيارة للطبيب او الحصول على درجة سيئة او تصرف غبي صدر مني او موقف سيئ مهما كان تافها اسعى الى ايذاء نفسي و اعلم ان هذا امر محرم لكنني لا استطيع التوقف , كنت في ما مضى قاسية جدا مع نفسي لدرجة جرح نفسي بالادوات الحادة لكنني الان اكتفي بضرب نفسي او العض على شفتي بقوة , ابكي كثيرا في الخفاء و بدون سبب و تنتابني نوبات قلق و ذعر في اماكن و اوقات غير مناسبة كالمطعم او اثناء الدراسة للامتحان . دائما ما انعت نفسي بالقبيحة و الغبية و المشوهة و اكره نفسي لكنني اشفق عليها فانا لا استحق كل هذه المعانات بينما الفتيات في عمري يستمتعن و حقا اريد الراحة , امي لا تعلم ما اواجهه من مصاعب فهي تفسر قلقي و توتري كخجل و تفسر بكائي المستمر كمشاعر مراهقة , انا حقا متعبة من حياتي المعقدة و احيانا اتخيل نفسي فتاة جميلة طبيعية ذات دراجات ممتازة و قوية الشخصية لكن هذا الحلم يتبخر و يضمحل ما ان اتذكر واقعي المرير , ادعي ان يريح الله همي و يأخذ روحي التي عانت من نعومة اضافرها فاذا ربع حياتي مأساوي ماذا عن البقية ؟