حاولت بكل الطرق أن أغير حياتي للأفضل ولكن....

السلام عليكم..لم اقم بوضع موضوع علي اي موقع من قبل ولكن حالتي صعبه واحتاج المساعدة..انا لدي افكار جاده بالانتحار ومنذ سنه وانا كل فتره اجرح يدي ب موس الحلاقه وعندما اتوقف اعود لها مره ثانية..فكرت بأخد الحبوب وحتي فكرت ان اقفز من بلكونه المنزل وانا اسكن في الدور السادس..دائما ما كنت اتعرض لنوبات اكتئاب..احيانا كنت ابكي كثيرا واحيانا اشعر اني اختنق ولا استطيع البكاء ابدا..مررت بالكثير من المشاكل والضغوطات ولكن اشعر الان اني اكتفيت..لم اعد اريد ان استمر في هذه الحياة ابدا..لم اعد اريد ان اظل في المنزل او ان اخرج الي الشارع واري نفس الناس..وجدت نفسي اكره العالم كله..اكره ان لا احد يحبني واني بدون اصدقاء..اكره نفسي حرفيا..اكره وجهي وجسدي وتصرفاتي كلها مع ان الناس يقولون اني جميله ولكن اشعر انهم منافقون وكاذبون..لا احد يحبني ابدا..اريد ان ابتعد عن هذا العالم لو حتي ليوم واحد..رحله قصيره فقط بمدينه اخري ولكن واجهت الرفض والكلام المؤلم من اهلي..اكره اهلي جدا لما يفعلوه معي..لا اريد ان ازاكر واختباراتي الاسبوع القادم..فقط لا اريد ان اعيش ولا استطيع الذهاب لطبيب نفسي لان عقليه ابي بالذات عقليه قذره..مررت معه بالكثير من المشاكل ووجه لي الكثير من الكلام المؤلم الذي مزق قلبي..دائما يفكر في الشباب والجنس..اذا تأخرت او تركت دروسي ف انا كنت مع شاب ..اذا كنت ابكي بسبب شاب واذا كنت اضحك واغني فهو بسبب شاب..اذا اريد السفر ف بسبب شاب..كنت احبه اكثر من اي شئ ولكنه اتهمني وانا ما زلت مراهقه في عمر الرابعه عشر انه يشك اني حامل وكنت في شقه مع شاب من دون ان افعل شئ..كل عقله دائما في الشباب والجنس..امي نفس الشئ وتقف معه..كنت اظن ان اخي غير ذلك ولكني اكتشفت انه مثلهم..ليس لي اصدقاء ابدا..تعرضت للخيانه من صديقه وسببت لي الكثير من الالم النفسي والاكتئاب..كلما كنت احب احدا كان يبتعد عني ولا يبادلني الشعور..لا اعرف ماذا اقول غير اني سئمت من كل شئ واني حاولت بكل الطرق ان اغير حياتي ولكن بلا فائده واريد طرق لكي انهي حياتي اللعينة..