أصبحت مدمنة على الهاتف لكي أنسى ما أشعر به

انا مراهقة عاديه أعاني من الاكتئاب الشديد و قد جربت الذهاب إلى الطبيب النفسي لكن لم أستطع اخباره بشيء خشية من يخبر امي انا أشعر بالحزن طوال الوقت أبكي طوال الوقت و لم أعد استمتع بالأشياء كالماضي حتى انني أعاني منه منذ ثلاث سنوات تقريبا لكن في سنتين الأخيرتين عندما يراني الناس أبكي او قرب النافذة يسألونني ماذا بك ففي نفسي كأن شخص أخر أخبرني ان اقلقهم فماذا قام بفعل اغمي علي و لكن لم يكن قصد ان اغمي علي بل نفسي اخبرتني ان اقلقهم بعد سنه انتقلت من متوسطة الى اخرى لأنني أخبرتهم ان تلك المتوسط مسكونه و لم أعد اتحمل البقاء فيها رغم اني اعلم بهذا انه كذب و لكن فقط لأن نفسي اخبرتني عندما انتقلت أيضا بدأت اغمي على نفسي بدأ الناس بقول انني اكذب لم أستطع تحمل فبدأت تسيطر على نفسي لكن في العطاله الصيفية كنت انا و صديقتي في الحي في خطرت في نفسي فكرت الاغماء فقمت بتنفيذها مباشرتا أمام الجيران و أصدقائي و بدأت أتجول في منتصف الطريق و لكن اعلم انني اقوم بذلك عمدا لكن لم استطيع التوقف عن ذلك بعد ذلك سيطرت على نفسي ذهب إلى نفسي ذهبت إلى البيت في وقت متأخر جدتي كانت تبحث تعني في كل مكان و بعدها بأيام خرجت قليلا انا و صديقتي الى الحي فبدأ الجيران بتاعتي بالمجنونه إنتابني شعور جيد فقط لكن لم أستطع فهمه بعد ذلك سيطرت على نفسي و لم أعد ينتابني شيئا إلا عندما اغضب ابدأ بالصراخ بأعلى صوت أصبحت مدمنة على الهاتف لكي أنسى نفسي لكن في هذه الأيام لم أعد استمتع بالأشياء لم أعد بمقدور مواجهة المجتمع اذا اردت ان اذهب لكي أشتري شيء احسب ألف حساب كيف أسئله كيف اواجهه حتى أن امي اخبرتني ان اعتمد على نفسي و ليس على غيري عندما أتمشى وحدي لا استطيع النظر إلى شخص مباشرة الى عينيه و بعد ذلك أصبحت عندما أرى شيء حادا تراودني أفكار انتحارية لكن اعلم ان الانتحار حرام فألجئ دائما يا إم البكاء او جرح نفسي او تقطيع الأوراق او اقوم بعمل خرابيش في الورقة حتى اقوم بثقبها لم أعد احب شيء اريد حل ومشكلتي في اسرع و قت