هذا ما حصل معي منذ الصغر ولا ذنب لي فيه

تحية طيبة وبعد انا سأحاول الكتابة بالعربية الفصحى و لكن لتصلكم مشكلتي كما هي سأضطر للكتابة بالعامية ، انا طالب في الجامعة سني 19 سنة عندي بعض المشاكل النفسية و الاجتماعية و ساسردها جملة فأرجوا ان يتسع صدركم ، اولا انا تعرضت في صغري للشذوذ الجنسي دون ارادة مني ( ولكن دون ايلاج ) من احد افراد العائلة و استمر طويلا جدا ، كما ان سلوك والدتي مع الاغراب او افراد العائلة بالأضافة لطريقة ملابسها داخل المنزل جعلني انظر لها بنظر الشهوة و ذلك قبل 6 سنوات او 7 سنوات تقريبا ( لا يعني هذا ان والدتي على غير خلق ولكن يمكن الوصف بانفتاح نسبي ) و تطورت هذة المشكلة يوما بعد يوم مما جعلني اشتهيها اكثر و احدث الاغراب عن طريق الانترنت عنها فضلا عن ارسال بعض الصور في احيان نادرة ، جعلتني هاتان المشكلتان انظر لنفسي نظرة قبيحة بل وصل الامر الي اني في احيان كثيرة جدا لا اريد ولا استطيع مطلقا ان انظر لنفسي في المرآة ، فضلا عن مشاهدة الافلام المحرمة و التي اتخيل بان والدتي هي النجمة الاباحية بداخل الفيلم ، فدمر هذا شخصيتي و الصحة النفسية و العصبية لدي ، حتى انني اذ هممت بالبعد عن تلك المحرمات و الرجوع الى الله سبحانه و تعالى فأنا اظل اعاني من هذة المشاكل النفسية و التي دمرتني حرفيا ، فلا ادري ماذا افعل ، فضلا عن اني اعيش في منزل مع امي و هي ترتدي ملابس قصيرة للغاية انا اعلم اني استحق القتل و لكن فأنا شاب ذو غريزة و مع ان هذا ليس مبررا لافعالي و لكنها طبيعة الانسان ، واعتقد ان هذة المشكلة جعلتني اعاني من مرض الشيزوفرينيا ، و تظل المشكلة الكامنة هي اثار تلك الافعال علي شخصيتي و التي ذكرتها مسبقا ثانيا انا اعتقد اني اعاني من ضعف في الشخصية و الاحراج او الكسوف المطلق و مشاكل في التعاملات الاجتماعية التي منذ حوالي سنتين كانت اكثف من ذلك ولكن و منذ دخولي الي الجامعة وانا حاولت جاهدا لكي اتخطي هذة المشكلة و بالفعل تطورت كثيرا عن ذي قبل و لكن اعتقادي الدائم في اني اعاني من ضعف الشخصية يؤثر علي نفسي و على علاقاتي بأصدقائي ، بحيث اني اضطر ان اخالفهم في امور و اقول لا لكي اثبت لنفسي فقط اني موجود و لست تابع لأحد ، و دائما اكون محرج من الاختلاط مع الجنس الاخر حيث اني لم ارتبط فعليا بفتاه او احدثها ، و اعتقد اني اذا ذهبت لكي اعبر لاحداهن عما في قلبي او على الاقل اود ان نكون اصدقاء سوف تقوم بصدي ( على الرغم من اني شكلياََ وسيم ) ، و اذا مررت بجانب عدد من البنات في شارع اتوتر و لا انظر تجاههم ، لا اعلم هل ذلك بسبب تربيتي و اني لم تكن لي سابقة ارتباط بفتاه ام انها شئ يتعلق بضعف الشخصية ، و على الرغم من كل ذلك الا ان معظم افراد عائلتي يشيدون دائما بدراستي و بقراراتي و مواقفي التي اتخذها في مشاكلي الخاصة و مشاكل الاخرين التي في بعض الاحيان اقوم بالمشاركة بها ثالثا وهو لا استطيع وصفه الا انها مشكلة تجعلني افكر كثيرا جدا بشكل كبير في كافة المواقف التي حدثت لي و كافة الامور او القرارات التي اتخذتها ، فهذا التفكير الكثيف جدا يجعلني في بعض الاحيان اشعر اني سأفقد عقلي و أصاب بالجنون قريبا ، فلا يخلو اي موقف حدث لي من التفكير الدائم به ، و كي اكون اكثر تعبيرا ( دماغي شغالة على طول في اي وقت و اي موقف و اي حاجة حصلت و كان المفروض اعمل كدة و كان المفروض معملش كدة و الخ ) ، ارجو ان تساعدوني و ان تلتمسوا لي العذر و اعلم اني كنت مخطئا خطأ شنيع في بعض الفترات في حياتي و لكن مادمت على قيد الحياه هذا فأنه امامي متسع من الوقت لحل مشاكلي ، حيث انه لا توجد مشكلة في الحياه كلها الا ولها حل ..