ما هو سبب الخوف من المسؤولية؟

ما هو سبب الخوف من المسؤولية؟السلام عليكم لااعرف كيف اعيش انا مرضت بمرض نفسي كنت اشعر بالعظمه وانه كل كلامي حقيقه واحلامي ثم تعالجت واصبحت بحاله جيدة لكني لااعرف ماذا اعمل في حياتي مع زوجي مع ولدي مع نفسي

اصبحت اهدد زوجي اني بنتحر ليس مرضا هروبا من المسئوليه لااعرف اهتم بولدي كالامهات او احن عليه اصبحت الجأ الى النوم هربا من مسؤلياتي لاني لااعرف شيئا وكيف اتعامل مع طفلي او زوجي تنيمت في مستشفيات نفسيه وانا اكذب عليهم بس اكل واشرب وانام انظر لغيري كانه احسن مني تركت الصلاه والصيام وكانه الله لايتقبل مني بسبب كذبي اهلي وزوجي يؤمروني اصلي اتروش اتنظف اهتم ببيتي لكني اذهب للنوم طفلي لااعتني به فكرت اني اخنقه وارتاح من مسؤليته لاني لااعرف كيف اهتم به واعتبر نفسي شؤم عليه انظر لاخوتي والناس كيف يتعاملون مع اطفالهم وكانهم ملائكه انا لااعرف اقول لطفلي عيب هذا خطا بل يضربني ولااعرف ادافع عن نفسي وهو عمرة ٥سنوات اصبحت بلاشخصيه

ابي بصق علي قالي قومي صلي اهتمي بنفسك وراك مسؤليه انا لااعرف كيف اهتم بنفسي كي اهتم بطفلي لااعرف اتخذ قراراتي كي اتخذ قرارات طفلي او اوجهه او ارشدة زوجي من قام باختيار روضته وتسجيله وانا لم احرك ساكنا وكاني لست امه الكل ينصحني اني اهتم بولدي واذاكر له دروسه لكني لااعرف كيف اعلمه حرفا واحدا ارمي عليه الجوال هربا من المسؤليه ولااعرف كيف اشغل وقتي ولااعرف كيف اشغل وقته وكانه عپا علي تمنيت اني لم اتزوج ولم انجب لاني اكتشفت اني لست قد المسوليه في المستشفيات النفسيه شفت حالات كثيرة محتاجين فعلا علاج انا اكذب والكل يهزئني ويقولون لي وراك مسؤليات وانا لاحياة لمن تنادي اتمنى انتحر وافتك من كل شي لاني لست اهلا بان اكون ام او زوجه مع العلم انه انا دارسه ومعي شهادة جامعه وكانت لي قدرات علمت اخواتي الصلاه سابقا ودرست بنجاح وامتياز ودرست اختي في المرحله الابتدلئيه لكن الان اشك بقدراتي ولااعرف كيف اربي طفلي واريد الهرب

انظر للجميع بانهم يستطيعون فعل كل شي وانا لا كاني عقل مركب فقط بلاعقل الكل يصفني باللغبيه انا لااستطيع تعليم طفلي شيئا او اني لااتحرك هالفترة اطبخ فقط الغداء وهذا انجازي في اليوم فقط قمت اصلي لكن لااثق بانه ربي يقبل توبتي استغفرالله طول اليوم اتهاوش مع طفلي على الجوال فقط لااعمل شي يفيدني اويفيدطفلي اوزوجي ضيعت سنين في النوم وفي التنويم في المستشفيات النفسيه بلافائدة عندمااعترف لاهلي اني اكذب عليهم وادخلت نفسي مستشفى نفسي هربا من المسؤليه لايصدقوني يقولون انتي مريضه اصلا وانا اعرف اني كاذبه ادعي النوم والمرض هربا من كل شي لااريد زوجي اونفسي اوطفلي اهلي ينصحوني بالرياضه لكن لااعمل شي لااتابع تلفاز لااقرا كتب لااعمل انشطه هالفترة تركت النوم لكني لااعمل شي سوى طبخ الغدا وقمت اتروش واصلي فقط هذي انشطتي اريد ان يكون لي عقل اعلم طفلي الى الان طفلي لايعرف الحروف بسببي بل اصبح مثلي شخصيته ضعيفه اريداحد يعلمه اريد ان افجر قدراتي وانا اكون شخصيه لااستطيع اطلب من زوجي يحضرلي شيئا يشتريلي اويطلعني اشياءبسيطه لااعرف ان اقولها بلساني وكاني معي لسان لكن لااعرف التحدث به اعجب بالاطفال

اصبحت اعجب بالناس وهم يتحدثون بطلاقه اعجب بالامهات يعلمون اولادهم انا لاامتلك تلك القدرات وكم مرة اقول لزوجي تزوج امراه اخرى تربي ولدي اوامراه اخرى احسن مني يقولي انتي معك شهادة وكذا ويش قصتك ماتعرفين تتعاملين مع طفل تمنيت الموت كي لاانحرج مع الناس اني لااستطيع التربيه اناكاذبه انالست مثل الناس اشعر بانه الكل افضل مني وانا الله رماني في الدنيا لااعرف شيئا وتوهقت بطفلي مسكين لانه عندة ام مثلي وووكلام الكثير لاينتهي