أعاني من جلد الذات ولا أستطيع مسامحة نفسي والسبب...

مشكلتي باختصار هي جلد الذات لا استطيع مسامحة نفسي ابدا وبدل ان اعالج مشاكلي واتخطاها ارتكب اخرى اكبر منها وهكذا استمر في دوامة الالم والاكتئاب والاحتقار لذاتي ، شعوري بالالم لاحد له فانا شخصية لاتجيد السعادة رغم كوني احيانا اتصف بالهبل والضحك الكثير والسذاجة ، انا اليوم متزوجة ولاسوء مااشعر به انني مجبرة على كبت هلاوسي تعاستي وبانني مسؤولة عن سعادة رجل اخر يشاركني كل شيء وهذا قد سبب لي عبيء كبير لايوصف وبدت المشاكل تولد بيننا وتحمل في طياتها خلافات اكبر ، اشعر بملل زوجي مني على الرغم من كونه احد مسببات زيادة تعاستي وحزني فبعد ان وعدني بعالم وردي احقق فيه الكثير من احلامي عالم سينسيني الماضي بكل تعاسته واخبرني بانه يعمل وان دخله الشهري لا بأس به وبانه يمتلك منزله الخاص لااكتشف ومنذ الشهر الاول للزواج بان كل ماقاله لي لم يكن حقيقيا في شيء فالمنزل ايجار وهو لايعمل ولايمتلك دخل يومي او شهري شعرت بالم كبييير لا يوصف لانني صدمت به فهذا الانسان كان صديقا لي لاعوام طويلة احدثه عن كل شيء حتى عن خيباتي وعلاقاتي الفاشلة التي كنت اهرب بها الى عالم اتمناه لاصحو بعد ذلك على خديعة وخذلان ، ساعدني في تخطي اخر علاقة لي والتي كانت مع رجل متزوج واب لاطفال والذي لم اكتشف حقيقته الا بعد عام من العلاقة ساعدني في الوقوف على قدمي والعودة الى عملي وتقدم لخطبتي ومبرره في اكاذيبه تلك بانه يحبني ويخشى علي من الانحدار اكثر لكنه المني وصدمني بواقع تعيس زاد من شعوري بالكره اتجاه حياتي ونفسي ولااستطيع مسامحته لان مافعل جعلنا في الكثير من الاحيان نصل في خلافاتنا لمستوى لم اكن اتخيله فالصديق انقلب الى وحش في لحظة بسبب ضغوطات الحياة واعباءها وضغطي ولومي المستمر واجابته التي تستفزني مافعلته لاجلك والعمل سياتي فانا خريج وساعمل في كل شيء ريثما احصل على وظيفة واعترف بانه حاول العمل في مجالات كثر وبانه لم يكف عن البحث عن وظيفة وبانه لايتاونى في ان يعطيني كل مافي جيبه وان كان بخسا وقليلا لكني لااستطيع مسامحته على كذبه على توريطي في حياة مرهقة اجد صعوبة كبيرة في تحملها وذات يوم وجدتني اتصل بمن كنت احب قبله ابكي واخبره بانني تعبت استقبلني بلهفة ودموع هو ايضا كذب علي مثل زوجي حينما لم يخبرني بانه متزوج ذات يوم لكنه كان كثير التحمل لانفعالتي وتقلباتي كنت اشعر معه شعور الطفلة اتجاه ابيها وعدني بانه سيكون معي حتى الموت وانه لم يتركني يوما فانا التي كانت تتركه باستمرار وتعود لتجده كما هو لا يلومها ولايؤنبها لكنه هذه المرة وبعد فترة وجيزة من العودة تركني واخبرني بان كل شيء قد انتهى حظرني من كل البرامج ، اشعر بالاحتضار بالجنون بالكره لنفسي وزوجي وعائلتي فجأة عدت لاشعر كما انا رخيصة وكم من السهل على الاخرين ان يتخلوا عني كلما اتذكر كلماته الاخيرة اجن علاقتي استاءت بزوجي بمحيطي بعملي وقدمت على اجازة لا اكف عن البكاء والعصبية وفي كل لحظة استحضر فيها كل اخطائي وخطاياي واشعر بالاحتقار لذاتي اكثر فاكثر اشعر حقا اني في الجحيم ارجوك بالله عليك دلني للتخلص من هذا العذاب اشعر وكان العالم بكل اهواله قد سقط على رأسي