أريد تفريغ الأفكار السلبية ولا أعرف الطريقة

السلام عليكم. مشكلتي التي اريد مشاركتها قد يكون العديد من الناس واجهوها . انا يا جماعة فتاة في 18 من عمري شخصيتي تغيرت كثيرا عما كانت عليه في السابق عندما كنت اصغر قليلا كنت بريئة لدرجة كبيرة الى درجة ان بعض الاشخاص كانوا يتهممونني بالسذاجة في بعض الاحيان كنت اجتماعية اكثر مرحة اكثر والاهم متفائلة اكثر لاصدقكم القول كنت احمل القليل من سذاجة الطفولة وارى بان العالم وردي للغاية رغم علمي بانه ليس كل شيء كما يبدو وان العالم فيه ما هو سيء بقدر الجيد الا اني كنت دائما اتطلع للافضل ، للجانب المشرق فقط وأعيش حياتي على ذلك الاساس لكن ياجماعة وكما تعرفون دوام الحال من المحال فمع تقدمي في العمر قليلا و مواجهتي لعدة اشخاص في الحياة باتت عندي نظرة شبه سوداوية لكل شيء بت اتصرف كفاقد للامل من الحياة متشائمة في اغلب الاوقات اصبحت اكثر انعزالية بل واتهرب من تكوين الصداقات بل واصبحت اكتسب ذلك الشعور الذي يخبرني ان لا اسمح لبعض الاشخاص بالتقرب مني لانني في قرارتي اشعر بانه يحمل سوءا او صفة سيئة لا ادري لكني اشعر احيانا ان هذا غريب او غير طبيعي خاصة عندما اخبر صديقتي المقربة اني اشعر بان ذلك الشخص سيء فاجدها ترمقني بنظرة مستغربة ولكن في بعض الاحيان يكون شعوري صادقا بان اكتشف ما هو سيء في الشخص لكن الشعور يراودني تقريبا دائما وكلما تعرفت على شخص او فقط من نظرة واحدة حتى قبل ان يتكلم اجدني اخذ فكرة عن شخصيته لا اعرف كيف كونتها دون معرفتي به ... المهم بالعودة الى الموضوع الاصلي اجد ان شخصيتي باتت تميل الى السلبية نوعاما وهو امر غير محبب للناس بالاضافة الى انني احب مرافقة الاشخاص الايجابيين والمشرقين ولكن شخصيتي بعيدة كل البعد عنهم فما الحل . هذا الامر يؤثر كذلك على حياتي اليومية فكما قلت ابدو كمن هو يائس جدا من الحياة ولا استطيع ممارسة حياتي بطبيعية لماعد اريد فعل شيء سوى الاستلقاء في غرفتي والتحديق بالسقف دون حتى التفكير في اي شيء حتى دراستي تراجعت بسبب هذا اضف الى ذلك الخجل الشديد وتلعثمي في الكلام مما يحبطني قليلا فرغم اني املك الفكرة الا انني لا اجيد التعبير عنها بل وفي احيان اخرى في نقاش يجمعني بصديقاتي ورغم اني افكر واحلل الموضوع بكل انسجام في ذهني الا اني حين اتكلم اخرج عن الموضوع نهائيا بكل غرابة لا ادري حتى من اين خرج ذلك الكلام رغم اني قلته وهذا يؤثر على صورتي عامة اضف الى هذا اني اعاني مشكلة مع الوالد حاليا ورغم اني حزينة من الامر الا اني لم ابكي مع العلم اني حساسة جدا واتاثر باتفه شيء الا اني فجأة اجد نفسي لا ابكي ابدا استمر بالضحك طوال اليوم على اتفه امر او حتى من دون سبب اعترف اني كنت احمل نسبة صغيرة من الخطأ في مشكلتي معه الا ان طريقة تعاطيه مع الامر صدمتني بشدة خاصة وانه لطالما كان الرجل الاول في حياتي لكن بعد ذلك اليوم تغيرت امور كثيرة من بينهم انا فانا لا اتقبل الحديث معه واجده صعب مع العلم انه ايضا لا يكلمني و يتجاهلني كما اني ربما اسامح واعفو لكنني لا انسى ابدا لذا من المستحيل ان يعود شيء كما كان ... انا اعاني القليل من الضغوطات النفسية الاخرى غير هذا ولا اجد المتنفس الذي يريحني اريد شخصا احكي له ما اشاء دون ان ابدو غريبة لكني صعبة الوثوق بالآخرين اريد تفريغ شحناتي السلبية ولا اعرف كيف المهم اني لا اريد ادخال احد من عائلتي في هذا فلديهم ما يكفيهم.