كيف أتعامل مع الحياة وأكون شخص أفضل؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا صراحة دخلت الموقع عشوائيا ولعل إن شاء الله يكون خير لي، الموضوع في البداية كنت أعيش حياة طبيعية جدا زائد كنت مدللة بعض الشيء إلى تمامي ٩ سنوات وصار فيه تغيرات أولها المكان من قرية إلى العاصمة ومن مدرسة صغيرة لمرحلتين دراسيتين متتالتين ومع ذلك طالبات المدرسة جميعهن لا يتجاوزن المئة طالبة إلى مدرسة للمرحلة الابتدائية فقط وطالبات الفصل الذي ارتاده حوالي ٤٠ طالبة. غير مرض أبوي وتنويمه بالمستشفى غير زواج ٢ من أخواتي في نفس السنة غير إن طالبات المدرسة كانوا يشوفوني أقل منهم لطريقتي البسيطة وهم أهلهم في مراتب عالية ويعتبرون أغنياء وأشياء كثيرة. تجاوزتها لأني صغيرة والحياة لسه قدامي، بس التحول الأكبر هو وفاة أبوي وأنا ١٢ سنة فصار فيه فراغ كبير في البيت وأمي صارت فاضية فتعرضت ذيك الفترة لضرب من أمي لدرجة إنها كانت مرة لافة على رقبتي الحبل تقول لي إنه بإمكاني قتلك دون ملاحقة أمنية لأنه جائز لي غير إنه كانت تهددني إنها تطلعني لدار الفتيات عشان يعيدون تربيتي ويخلوني عندهم للأبد وكل هذا بس عشاني كنت ما أصلي، وأنا ما كنت أصلي بسبة أمي لأنها لما كنت صغيرة ما كانت تهتم أنا أصلي أو لا بعدين فجأة صارت تضربني على الصلاة وصرت أنفر من الصلاة بسبتها. غير إن وحده من خواتي اللي تزوجوا تطلقت وعشت معها وكانت دايم تتهاوش معنا على كل شيء وتتذمر من الحياة اللي عايشينها أنا وخواتي لأننا كنا عايشين كل وحده بجوها وجوالها ما نسولف ولا شيء وإذا جاء الصباح نكون بالدوام والإجازة نروح لبيت جدتي وكانت حياتنا روتينية مملة. ...فيه أحداث كثيرة مرره صارت بس باختصار... كنت عرضة للتنمر وأغلبها عشان شكلي واهتماماتي (يشوفوني دافورة وحقة دراسة بس) تعرضت لخيانة من صديقاتي وصرت وحيدة باللحظة اللي استوعبت فيها وفاة أبوي الله يرحمه فكانت فترة صعبة مرررررررررره، أمي تغيرت والتغير مفاجئ جدا صارت تهتم فيني وكذا وأنا أحس إني بأستفرغ لأني مو متحملة ذا الشيء منها ما أبيها تهتم فيني ما أبي شيء منها خلاااص، اكتشفت إنه أقرب وحده لي في العالم من يومي صغيرة كانت عرضة للتحرش المتكرر وسبب لها صدمة واضطراب وما هي قادرة تتعالج منه وأنا ماني قادرة أساعدها بشيء، وطبعا بكفاحي واجتهادي دخلت كلية الطب بس درجاتي نزلت نزول فظيييع وكرهت كل شيء وكرهت نفسي اللي خانتني وصار عندي نسيان شديد وآلام برأسي شديدة وأفقد التركيز غير آلام بطني اللي من قوتها أحسها بظهري. غير إني صرت أكره الناس مع إني أحبهم، غير إني صرت أبغى أهرب أو أمرض أو أموت بس خلاص ما أبغى أعيش أكثر من كذا بس لا أنا عندي أمل بس مو عارفة ايش فيني، فيه أشياء فيني أحسها طبيعية بس لما اتأمل تطلع لا وفيه أشياء أحسها مو طبيعية بس لما أفكر تطلع عادي طبيعية، أحس إني صرت مجنونة أو على وشك إني أصير بس ما أبغى أشوف الشفقة بعيون الناس، إلى الآن قاعدة أمثل إني كويسة وحتى قدام خواتي وطبعا أمي آخر وحده أبيها تعرف إني مريضة لأتي ما أبغى أحتاجها أبد، خواتي لمحت لهم إني تعبانة وحسبوا إنه تعبي طبيعي (طبعا ما أعطيت لهم تفاصيل لأنهم عارفيني من يومي صغيرة وينظرون لي بنظرة معينة ومتوقعين مني أشياء فما أقدر أقول كل شيء) طبعا أعطوني أشياء غير مفيدة عشان المذاكرة وكيف أتعامل مع أمي... أحس ضعت بالكلام بس بالنهاية أبغى أعرف هو الطبيب النفسي بيقدر يساعدني بهذا الشيء يعني زيادة على كذا عندي مشكلة كبيرة بالتسويف والهرب من المواجهة، فهل ممكن يساعدني الطبيب النفسي؟ هل فيه طريقة أتواصل مع طبيبة نفسية عربية أو الأفضل سعودية اون لاين وأحاسبها عن طريق تحويل بنكي؟ لأني ما أبغى أحد يعرف بإني أتواصل مع الدكتورة واستلامي للرخصة بيكون بعد ٥ شهور من الآن مما يعني ضياع وقت وتعب زيادة، لأني حاليا ماني قادرة أواجه نفسي لحالي وأعالجها بنفسي اللي صار لي ذي السنة بالذات أكبر مني ومع تراكمات اللي صار لي وأنا صغيرة أدى إلى اختلال الأمور وضياعي بينها، زيادة كيف طبيعة زيارة الطبيب النفسي؟ لأني جربت الأخصائية اللي في الجامعة وطلعت التجربة سيئة، لأني ما أقدر أتكلم مع أحد بأريحية لما يحط في باله إني شخص طبيعي لأني على طول أمشي مع توقعه بأكون مثل ما أحس هو يتوقعني، وزيادة ما أحب أحد يملي علي وش أسوي أو يلقنّي الأساليب، لا! أنا أبي أتعلم حالتي وأفهم نفسي أكثر وأتدرب كيف أتعامل مع الحياة وأكون شخص افضل أو بالأصح الشخص اللي أتمناه، لأني متوقعة من نفسي أشياء كثيرة وإلا الآن ما حققت ولا شيء. بالنهاية، أتمنى إنكم ما تبخلون علي بشيء وشكرا