كيف أثق بنفسي وأتخلص من حالة الاكتئاب

اكره نفسي اكرهها جدًا اعتقد انني جيدة في الدراسة وانا الاولى على الصف في كل سنوات دراستي لكن اعتقد ان هناك ما ينقصني فانا غبية جدًا اجتماعيًا اكره العيد ولا اتمنى ان يأتي واكره رمضان لانه متعب بالثوم بينما ابن اختي الذي يبلغ من العمر خمس سنوات وابنها الذي يبلغ من العمر سنتين وابنها الذي لم يكمل شهرًا جميعهم بامكانهم الاكل وعندما ارى الحلوى التي معهم تغريني ولكن اقول لنفسي ان علي ان اثبر لكي يكون العيد جميلًا فالعيد مكافأة للصائمين وايضًا اكره الخميس والجمعة لاننا نجتمع فيها مع اقاربي واكره المدرسة ففيها الكثير من الناس اشعر وكاني لا اريد مقابلة احد واريد البقاء وحدي اشعر برغبة بالبكاء عندما ارى عائلتي مجتمعة لتناول الفطور وعائلتي كبيرة جدًا خمس اولاد واربع بنات عندي اخوان توأم واحد منهم وهو الاصغر اكمل دراسته خارج البلاد ولم يعد الى الان والاخر متزوج منذ سنتين وليس لديه اطفال اما اختي فهي متزوجة منذ ست سنوات ولديها ثلاث اطفال وجميعهم ذكور دائمًا انتظر عائلتي على طاولة الطعام واتمنى ان يتركوها سريعًا لاتناول طعام الغداء او الفطور عندما اكون مع عائلتي اكون سعيدة او هذا ما اعتقد فقط ادعي ذلك حتى مع صديقاتي واقاربي وبنات خالاتي انا اشعر بانه لا يفترض بي ان اثق باحد لكني لا اظهر ذلك لا اطلب المساعدة الا من شخص غريب او على الانترنت مثل ما افعل الان لاني اكره الناس اعتقد اني مكتئبة فقد اجريت اختبارًا يحدد اذا كنت مصابة بالاكتئاب او لا وقيل اني مصابة باكتئاب حاد وحتى انه تراودني افكار انتحاربة عندما كنت صغيرة لم اختلط بالناس بسهولة حيث لم اكن افهم جيدًا عندما كنت في الصف الاول الابتدائي قالت لي احد الطالبات هل جلبتي كل الكتب ام بعضها قلت كلها رغم اني لم اكن افهم ما تقول ولم اعلم لمَ كانت مندهشة اشعر بانني لا اريد صديقات لاني لا اريد فقدان اشخاص احبهم ولانهم يسببون المشاكل دائمًا هم يساعدونني لذا يجب علي مساعدتهم وهذا يزعجني ما جعلني غير قادرة على الثقة بالناس هي صديقتي في الصف الاول كان لدي صديقة قالت لي اي فريق تشجعين وخيرتني بين فريقين واخترت من الاسم فلم اكن افهم ما يقولونه لي ابدًا فتركتني لاني لم اكن اشجع الفريق الذي تشجعه اذكر اني كنت اقص شعري بوي ( قصة شعر قصيرة مثل شعر الاولاد ) بسبب امي حتى صرت في الصف الثالث وفي الصف الرابع لم اعد اقصه فقد احببته طويلًا اذكر في نفس السنة في الصف الاول كنت اتعرض للتنمر لكني لم اخبر احدًا موقفان جعلاني اعلم نفسي اكثر بان لا يجب علي الثقة باحد وعندما صادقت فتاة اخرى في الصف الاول بعد حوادث التنمر التي كانت تحدث لي يوميًا ذهبت للمقصف في الفسحة واشتريت الفطور واخذت ابحث عن صديقتي حتى رايتها مع الفتيات التي كن يتنمرن علي سمعتها تقول لهن : ( هس كانت تتحدث بلهجة اخرى لكني ساكتب بالعربية الفصحى ) لماذا لم تضربا لجين لم اركما تصرباها او تقولان لها شيئًا اليوم فقالت احداهما : لم نرها في الساحة اليوم قبل الطابور فاعطتهم بعض المال وقالت يجب عليكم البحث عنها وضربها الان ذهبت للصف وبكيت اعتقد انها كانت تشعر بالسوء مني لاني اول السنة الدراسية لم اتأقلم مع الناس وكنت اشعر بالخرف والارتباك ولم اكن اجاوب على أسئلة المعلمة بل كنت ارتجف خوفًا عندما توقفني لاجاوب لكن فيما بعد تأقلمت وبدأت اجاوب ورأى الجميع اني احب الرياضيات وكنت اشرح لهم الدروس عندما لم يفهموها وصرت محبوبة والمعلمات يمتدحنني بكوني هادئة وذكية ولطيفة واساعد صديقاتي واكون معهم عندما يحتاجونني كنت واثقة ان هذا سبب كرهها لي لان الصف كان يعتبرها الاذكى عندما لم اكن متأقلمة مع المدرسة قلت لنفسي اني استحق الضرب فانا لم اتعلم من مرتين ان لا اثق باحد وقبل فترة كنت مع احدى الفتيات اشرح لها احد الدروس التي لم تفهمها واعتقدت اننا صرنا صديقات وكنت اخذها مع صديقاتي ونستمتع معًا اردت ان اخبرها باني اشعر بالخوف الدائم بلا سبب واعتقد اني غبية جدًا لانها كانت تنصح الجميع في الصف لكني قلت لنفسي : لا لن اثق باحد مجددًا وجيد اني لم اقل لها شيئًا فقد كانت تدعي انها لطيفة بينما كانت تخبر رئيسة المتنمرات التي اخبرت المتنمرات ان يضربوني باسرار البنات وكانتا تنشرانها مع المتنمرات وطبعًا كنت اقف في وجه المتنمرات واساعد الجميع رغم اني كنت بحاجة للمساعدة من شيء لا اعرف ماهو دائمًا احمي صديقاتي من المتنمرات ولا تخبر المعلمات بالمشاكل معنا لاني لا اثق باحد لا اعلم كيف ساعود لاثق باحد وكيف اعالج نفسي من الاكتئاب ولمَ اشعر بالخوف الدائم بلا سبب وماهو ذلك الشيء الذي ينقصني ليكمل الفراغ الذي اشعر به وكيف اثق بصديقاتي لاني لا اثق بهن رغم اننا معًا منذ الابتدائية وكيف اتوقف عن التفكير باني غبية ولمَ لم اكن اعلم ماذا كانت الفتيات يقلن لي