أعيش دوامة من التنمر والرفض والإضطراب النفسي

السلام عليكم والدي قاسي جدا وفقير ومديون دائما كلامه عن الحرام والعيب والموت نامو بدري ممنوع تفوتو وجبة غدا او عشاء نضام صارم اجبار بالمقابلاات والزيارات العائليه اجبار نداوم المدرسه اجبار ماننام العصريه واحيانا اجبار ننام جلساتنا معه كلها محاضرات نصح ارشاد حرام حرام ححرام اصبحت مجالستنا معه جحيم لايطاااق كان يفتح باب غرفتي انا واخواتي اي واحده يراها فاضيه يجبرها الذهاب للحديقه والزراعه والشغل ويختلق الشغل دايما ومقصر بالشرا للبس ك الاعياد الزواجاات وغيرها حاولت اتاقلم مع الوضع الا ان امي تشكو منه لجميع الناس وخصوصا انا كنت ابنتها الكبيره عندما اصبح عمري حدود 17 سنه كان والدي مسافر وعنده جهاز حاسوب مانعنا من استخدامه كان جدا حريص علي جهازه سيارته اغراضه الخاصه وكانت امي تجلس علي جهازه! ! وقامت فجاه لاجلس انا وجدت محادثه بين امي وشخص يبدو انها انثى وتقربنا كانت امي تقول (لاتخافي انتي مثل خالك استمري علي علاجك وستنجبين ابناء سليمين ومعافين لكن لاتهملي دوائك حته لاتحصل لك انتكاسه مثل خالك) اصريت علي امي ان اعرف من الخال ومن الفتاه وماهو المرض اخبرتني امي ان ابي يعاني من مرض نفسي وانه يتعاطا حبوب منذ زواجه به .. هنا انا حقدت علي امي لماذا لم تخبرنا انه يعاني وليس طبيعيا لنداريه ليس لنكرهه كانت تتحدث عنه بسوء وكنت ادعو الله وانا طفله ان يموت لترتاح امي من هذا العذاب والفقر ووووو .. هديت نوعا ما اصبحت احاول ان اداريه ولكن امي مازالت تكرهمي فيه انتي حقوده مثل ابوكي انتي بخيله مثل ابوكي انتي انتي اي صفه كريهه تلصقها باني مثله .... توقعت انني عندما اتزوج سوف اتخلص من هذا الجحيم والشغل والمسوليه والفقر كنت خجوله جدا وانطوائيه لاني اشعر بالخجل فاغلب ملابسنا امي كانت تشحذها لنا من الاقارب انا واخواتي واخواني وعند مقابلاتنا او الزيارات كان يعيرونني بان هذا لبسهم القديم .. واستمرينا علي هذا الحال امي دايما تشكو ابي لجميع الناس اخواته اخوانها الجيران لاصيب انا بالخجل .. رغم ممرضه وقساوته الا انه كان محافظ علي صلاته بالمسجد لم يمد يده علي امي قط او علينا انا واخواتي لم ينتقد شكلنا او جسمنا او درجاتنا بالمدرسه يحاول ان يبعدنا عن الحرام علمنا الصلاة والصيام وعلمنا كثيرا من الاحاديث كان مرجعا لنا بالفتوى وغيرها عندما ينعم الله عليه يفاجانا بهدايا اللعاب سفر حديقه حيوان ولكنها بالناااادر .. يكافي من ينجح منا بشي تمناه لعبه لبس مشوار معين مطعم. الا ان امي تقارن دايما بين حياتها وحياة الاخريات وتنتقده ... اصبحت اريد الخلاص فانا اكره المدرسه لان قريباتي هناك يتنمرون علي ويخجلوني بفقري وبيتنا المتواضع كنت اعود اطبق هذا علي اختي الصغيره انا الان اكره نفسي ونادمه جدا ... المهم تزوجت لم اكمل تعليمي الجامعي لاني اخذت مايقارب شهران بالجامعه وانتقلت لمكان اخر مع زوجي .. الذي كان لايعرف من الدين الا الشرع حلل اربع وقرن في بيوتكن ولا تتبرجن تبرج الجاهليه .. صحيح ان كان دخله المادي عالي الا انه ييعيرني بفقري لولاي لم تركبي هذه السياره لولاي ماعرفتي هذا المكان لولاي مالبستي هذا اللبس .. ويعيرني ويقول لي ليل نهار انتي مريضه نفسيا مثل ابوك .. اخوكي ديوث لا اسمح لك بمكالمته او الركوب معه نهايا .. كنت حبسيسه بالمنزل ويتهرب مني بشغله كثييييرا واافقت ان اخي سوف يخرجني وكان يقنعني ان هذا حرام وان اخي عندما يخلو فيني سوف يدخل علي وكلام غبي كثير. شككني بعذريتي واجبرني ان اذهب للفحص وغيرها من الشك كنت اتحمل واسكت لاني لا اريد ان اعود لاهلي لن اتزوج لانفصل لكن كنت املك جوال اشتراه لي اخي قبل زواجي واخر ايضا اشتريته واحد من النوع القديم كاميرا فقط.. والاخر جوال كاميرا ونت وكنت استخدمه اكثر رغم انه متعني من تحميل اي برنامج واخذ جوالي الاخر وعند مشكله تافهه اعاده لي وعندما فتحته تفاجات بان اغلب اصدقائه وعزائمه والتي كان يتغيب عن البيت من اجلها كن بنات حرام .. وليس رجال ومحادثات بغزل فاحش وزيارات وهدايا وغيرها هنا عرفت سبب شكه لي وعرفت سبب كلامه وقرن في بيوتكن وكشفه علي عذريتي وغيرها .. احترت هل اعود لاهلي بفقر وكرهي لابي ومرضه وشكوا امي المستمره وشغل كثير لاينتهي لكن يوجد موده بينتا وجمعات اقارب وراحه بال .. ام ابقا مع الانسان الغني الذي هو خائن .. استخرت كثيرررررا كثيرا ..لاذهب زياره لاهلي ثم لا اعود كنت وقتها حامل نفسيتي هنا تدمرت لاني لا املك وضيفه لاصرف علي ابني .. اول من كان سندي هو والدي .. رايت فيه حنيه الدنيا كلها استقبلني وحملي بود ووضعت جنيني فكان لي عون رغم كلماته الجارحه وانتكاساته المرضيه ووقف معي ووكلته بالمحكمه حتى خلعني من زوجي الحمدلله .. لكن الفتره تقربت لي احدى الاقارب وفضفضت لها بالخيانه والصدمه التي واجهتها لتصبح حتي الان تعايرني باني انسانه لليس لدي كرامه لاني بقيت مع انسان يذلني وخائن بينما انا كنت وقتها طفله لا اعلم بالزواج الا السمع والطاعه وعدم عصيان الزوج كنت اتودد له كما اخبرني والدي ان خير الزوجات المراه الصالحه الودود اللدود التي تستر عيب زوجها وترضيه سمعا وطاعه ونضرا وغيرها لاطبق هذا بالحرف الواحد ........ الحمدلله تخلصت منه كان غير سوي لاجد ان افضل الرجال مثل ابي من يكونو ذوات الدين .. كان طفلي مره عندي ومره عند ابيه ..وقتها اردت الانتحار لولا خوفي من االله وايماني به اني عندما اقتل نفسي يوف اخلد بنار جهنم .. جائتني فكره اخرى انني اقتل ابني وهو نائم كنت اتامله واخاف عليه كثيرا واحبه واريد اقتله لاخلصه من ابيه الخائن ولكن افكر طريقه قتل لاتعذبه كخنقه بالمخده مثلا حتي يموت لكني اخاف ان يحلل ويكشف انه انا من خنقته .. ابني كان دايم البكا لايسكت اصابني بالصداع النصفي والغثيان اصبحت حياتي جحيم انا اسفه لان نفسيتي مع اباك ي ابني كانت جحيم فحملتك ورضعت مني لتسحب كل تلك النفسيه .. ابي كان السند لي .. فاصبح يحاول اخراجي انا وابني من قوقعتي والتمشيه كان فقيرا نعم ولكن شهريا كان يحضر من ماله الخاص ملابس لابني ولعبه وحلوى وغيرها وكان يوميا ياخذ ابني الي البقاله ياه كم كان حنونا والدي لم اره يعاملنا هكذا ونحن ااطفال .... بدا مرض ابي يخف تدريجي ويعود تدريجي اضن اسمها الانتكاسات لم يعد يجيرني علي الشخص بالحديقه نهايا ولكن يقول يجب ان تشتغلي بالمنزل انا لم اعد اخاف منه ولا يهمني صراخه ولا عتابه ولم اعد افكر الا كيف اخلص نفسي وطفلي من طليقي .. قبل ان اضع راسي ع المخده اتذكر معاملتي اللطيفه معاه وقسوته وخيانته لماذا فعل ذالك هل انا ناقصه جمال هل قصرت لماذا هذا حصل معي لم اتزوج لانفصل فقدت رغبتي بالشغل .. اصبحت لايهمني لا لبس ولا مال ولا شي الا الهروب من الواقع .. كبر ابني وكبر صوته معه وبكائه كنت اظربه كثيرا وعندما اري اي شغاله تعذب طفل افعل مثلها وبدون شعور وقتها احسست اني غير طبيعيه لماذا تصارحت مع دكتوره نفسيه اخبرتني اني اعاني من اضطراب وجداني واكتئاب حاد ويجب ان اذهب لاخذ جرعات دوا صارجت امي بهذا الشي دمعت عيناها وقالت نفس مرض ابوكي وعائله ابوكي هذا المرض ومن بعدها اصبحت تتكلم للناس اني مريضه وعند مقابلة العايله يتنمرو علي ي نفسيه ي مريضه ماعندك كرامه ضليتي مع واحد لما حملتي منه نذكرك كيف كنتي غبيه وكرهت امي هنا واصبحت اعاملها معامله سيئه واتهرب منها لانها هي سبب دوامتي الان واخبرت اختي التي اخبرتكم انني كنت اتنمر عليها اطبق تصرفاتها لتصبح تسميني بالنفسيه واصبح الاسم هذا ملاصق لي ها انا اتميت ال30 عاما وهو ملاصق لي للاسف كنت اكبت كل شي دخلي حته لا افضفض لامي هذا زاد نفسيتي سو وانتكاسه ولم اتعالج فابي من اشد المعارضين للادويه النفسيه لانها تزيد الوزن وتوثر وتدمن وانا طفله بنضره لايريدني ان اخوض تجربته وامي كذالك .. لم اعد اخرج من المنزل .. مشكلتي ليسه هنا فاصبحت امي صديقه مقربه لاخواتي ووبينهن الاسرار وانا مهمشه دايما لايخبروني شي نهائيا وعندما افضفض لاختي تقوم بافشا هذه السر ... وقتها خضت علاقات محرمه باستعمال الهاتف لافضفض اخي علم ب الامر واخبر امي وامي توقعت ان بيننا الكثير مقابلات وغيرها واخبرت اختي واختي اخبرت اقاربنا ليتغير اسمي مت النفسيه الي الممحونه وعندما يتقدم خاطب لاختي تقول انا لست ممحونه لاتزوج زوجوها هي .. لا احد يعلم مشاعري هم من ابعدوني عنهم اصبحت اختي تعيرني ان الطيور علي اشكالها تقع وهذا عقابي من الله لاني ممحونه تزوجت واحدا مثلي وتكرر هذا الشي لتجرحني ..للاسف علاقاتي كانت مجرد تنفيس وفضفضه واستشاره وكلها كذب لم افصح ععن اسمي الحقيقي او مدينتي او عمري ....... اخي تزوج واخبر زوجته بما حدث معي وانني مع شاب وان نفسيتي تعبانه واصبحت زوجه اخي تنفر مني لم تتحدث معي كل زياراتها لنا ملاصقه بغرفه اخواتي وبينهن اسرار وانا مهمشه .. اردت الزواج لكن تقدم لي رجل عمره 55 عاما ومعدد وانا تذكرت حياتي مع طليقي لم تكن الا سنه وتطلقت لاتم عزا حتي دخلت الي 30 عاما وهل نصيبي يكون برجل معدد وكيف لي اتحمل زوجه تشاركتي ماله وطعامه وسكنه ونفسيته .. رفضت .. انا احلم الان باطفال وزوج نقارب بسني غير مرتبط باخرى لكن عندما اتذكر تجربتي اخاف فالسواقه مسموحه والاختلاط بابعمل بالاسواق بالمساشفيات موجود كيف زوجي المستقبلي لايخونني! لا استطيع تحمل هذا التفكير اردت ان اكمل تعليمي ولم يقبلوني .. اردت ان اشتغل بمشغل لكن والدي رفض اخبرني اني لا استطيع واني مريضه وطفلي بحاجتي واني اواجه صداعا نصفيا .. شي فشي تدمرت علاقتي بكل اقاربنا فانا اكره من يجرحني او ينعتني لم يعد حولي احد نهايا عندما اصبحت ببيت لا اتحدث مع امي او اخواتي احببت ابي كثيرا وجدت شي لم اجده من قبل بسبب امي كانت تكرهني فيه .. كان دينا حنونا مع الحق دايما ..كان يجبرنا علي الشغل لانه لايملك العمال ولا المال .. اصبح ابي ابا لابني حنونا عليه ولكن يضايقني منه اانه دايما يقول ستذهب لاهلك وامك سوف تتزوج وتنجب لك اخوان واخوات ... اانا احزن هنا لا اريد مفارقه ابني نهايا .. فقدت هوياتي بالطبخ اشعر اني عديمه القيمه حاولت التقرب من اخواتي دون جدوى لايحببونني ابدا اصبحت اشاهد افلام اختي المفضله واقرا كتبها فقط لاتحدث وواتقرب منها دون فايده هناك فجوه كبيره ودايما تقول انا دعيت الله عليك لانك كنتي تتنمري علي وحرمتيني اشيا كثيره ولانك ممحونه كان نصيبك بمثلك وتخجلني واكرهها .. كثيرا اضع راسي ع المخده وافكر كيف اخرج خلسه مع سواق لاذهب لدكتور نفسي .. ولكن لم تنجح افكاري وكيف اتقرب منهن وكيف اتودد .. فقدت طعم الحياه كل سي باهت ليس له لون لم اكمل تعليمي وخسرت سنة الحياه هي الزواج وخائفه من التجربه مره اخرى اشعر انهم خونه .. اشعر بكسل فضيع فيني كل من يحدثني يقول تفكيرك سلبي .. انتي متشائمه .. انتي تتحطمي كثيرا .. انتي غير مثقفه وغيرها اشعر بالخجل وانني اقل من كل الذين حولي اصبحت لا اخرج لان امي مازالت تتكلم بابي بسو واصبح اسمي ملاصق لاسم ابي تتحدث تاره عني وتاره عنه ببكل سو مره ذهبت للمطبخ وسمعتها تقول كيف ابنتي تتزوج هي مريضه لاتستطيع حتى الطبخ ولا التنضيف ليت تقدر تقوم بنفسها وبابنها وهذا يكفي .... اه اه لماذا يا امي وتقول ايضا هي نفسيتها تعبانه ماعرف صايره عصبيه وماعندها صبر وماتعرف تسوي شي ودايما اكلمها وتنسى وبعالم ثاني وماتركز وهبله ... وغيرها من الكلمات التي بين حين واخر اسمعها .........اردت ان اغير نفسي واجد احدا يحن علي لكن للاسف كل ما اتقرب من اابي يخبرني بانه سوف يحصل لي علي زوج وانه سيتحدث معه هذا تفكير ابي فقط واصبحت انفر منه لن اتزوج لاضلم رجلا معي لا استطيع القيام بابسط الحقوق ... سوالي كيف اعالج الاضطراب الوجداني بدون ادويه ...كيف ان اتقرب من ااخي وامححي فكره انني فتاه عاهره من مخه فانا لم اقم الا علاقه عابرة للفضفضة ووانا خجوله منه ... كيف اصبح هاديه مع ابني واتحمله ك طفل ولا اعصب ... كيف انتشل نفسي من هذا العالم الخيانه الزوجيه والاحساس بتانيب الضمير وان لاقيمه لي وانسا هذا الشي الذي كل من حولي يذكروني فيه ويعيدونني اليه ... كيف ابعد التفكير بالموت والانتحار من راسي .. كيف احب الحياه .. كيف اسكت امي من ان لاتتحدث بسو امام الناس عني وعن ابي! بطريقه لاتودي لعقوقها .. كيف اجعل اهلي يخبروني باسرارهم وكاني فردا منهم ولايعاملوني كاني غريبه فانا حزينه جدا بينهن كل الاسرار وانا اخر من يعلم وبينهن احاديث واذا جلست بينهن يسكتو جميعا فاعود لغرفتي مجددا والنوم او قراءه روايه او اللعاب البلايستيشن مع ابني ... كيف اقنع ابي ان يجعلني اسوق سياره ..او اشتغل بمكان يناسب تعليمي .. كيف امحو فكره اختي السيئه عندما كنا مراهقات من مخها لاجعلها تحبني الان بعد بلوووغنا وكبرنا!! !...كيف ارد علي من يتنمر علي بان ليس لدي كرامه واني انخنت لتقصيري وهذا كان درسا لي لان لا افتح قلبيي لاحد نهايا