عاجزة عن إدارة حياتي العملية والعائلية

عاجزة عن ادارة حياتي العملية والعائلية .............. السلام عليكم د.سناء المحترمة .... دكتورة ان موضوع زوجي واطفالي موضوع اخر فبالنسبة لبناتي قد عملت جاهدا كثيرا معهن بالنصح والارشاد وحتى العقاب ولكن بدون جدوى اذا طلبت منهن شيء فاعيد السؤال مليون مرة لكي يجيبن على السؤال واستخدم الصراخ لكي يتجاوبن معي ويسمعن كلامي بعد حرقة دم كبيرة تعبت من معاملتي معهن احترت كيف اتعامل معهن عندهن اللعب والفوضى اهم شيء في حياتهن وانا سبق وان حاولت معهن مئات المرات وصلت لمرحلة الجزع . انا قد تغيرت كثيرا معهم انا الان لا اعرف اتعامل معهن فقط بالصراخ والتعصيب واوصل مرات لمرحلة اني اكرههن من الاذى الذي يسببنه لااعرف ماذا افعل دكتورة اشعر اني غير حنينة معهن ولا اتكلم معهن حول اي موضوع بفعل تصرفاتهن اوصلني لمرحلة الجزع صرت اكره الاستيقاظ صباحا لانه يعتبر عندي بداية تعصيب وتعب وعمل وصراخ وصراع لااعرف ماذا اعمل كرهت حياتي جدا وانا كثيرا اضغط على نفسي واكره نفسي عندما اشعر بانني لست ام صالحة معهن بسببهن لايشجعن يصيبني باليأس بعدما جربت كل الاساليب معهن . اما بالنسب لزوجي فهذا بحث اخر انه صحيح عمله خفيف ولك يدخل نفسه في نشاطات والتزامات عديدة لذلك لانراه في المنزل الا اوقات قليلة تكثرها عند تناول الاكل فهو اما يخروج لنشاطاته او عندما يكون في المنزل فان جهاز الموبايل لايسقط من يده . وقد تعرضت يادكتورتي العزيزة لاكثر من مرة للخيانة منه وفي كل مرة يقول بانه لايقصد وانها نزوة لاشيء بالنسبة له ويتحجج بان الناس كلها تعمل ذلك ويوعد بانه لايعيد الامر وانني واطفاله اغلى ماعنده وانا حفاظا على منزلي واطفالي لكي لا يضيعوا اعدي الامر ولكن بنفس الوقت اموت بداخلي الف مرة لان هذا يشعرني بانني لاشيء في حياته والا لماذا يعمل ذلك وهذا الامر يجرح كرامتي جدا . وعندما اتحدث واطلب منه ان يتكلم مع اطفاله ومعنا وان يوجههم لانني لااستطيع ذلك وحدي فانه يلومني على كل شيء انه يقول غير مقصر بشيء لكونه موفر لجميع الاحتياجات والالتزامات ولكن بنفس الوقت جلوسه معنا وكلامه قليل ومعدود وقد ينتهي بمشكلة ان الحديث معه غير مجزي لانه كلما اطلب منه ذلك يقول انا جالس معكم انا لااذهب لاي مكان وعندما اخبره بانه لايهتم بي ولاارى منه اي حنان او اهتمام يعكس الموضوع ويضع اللوم والاخطاء علي ويبدأ بالصراخ واذا تجادلت معه اكثر تصل للضرب . تعبت من هذه الحياة اسلوبه معي غيرني جدا وغير نفسيتي وحياتي كلها لااستطيع ان اعبر عن رأي ولااتخذ قرار ولااستطيع ان ادافع عن حقي لانه يبدأ بالصراخ والتعصيب وانا اصمت اصمت وابقي الامر يأكلني بداخلي اشعر بعض الاحيان بكره له ولكن بنفس الوقت احبه واخاف عليه لانه ليس لدي احد غيره . دكتورة اشعر بانني مصابة باكتئاب كبير لااحب الحياة ولااي شيء يجعلني سعيدة ولا اجد طعم في اي شيء في الحياة ولاامل ولاطموح ولااي شيء ارى ان الحياة عبارة عن شيء تافه لايسوى شي انا وصلت لمرحلة اهمال نفسي لانني لااجد وقت لي للراحة او للاعتناء بنفسي ومامريت به من ظروف قتلني بصورة كاملة قضى على كل المشاعر التي لدي . زوجي في العديد من المرات قد قلل من قدري واهانني واخجلني واسمعني كلام لايتحمله احد وكل ذلك ترك اثرا كبيرا عندي ودمر نفسيتي وشخصيتي اصبحت معدمة الشخصية وانا الان اجني مامررت به وقد كانت والدتي رحمها الله الوحيدة التي تخفف عن همي وتفرحني ولكنها توفيت والان لااجد احدا يسمعني لامن اخوة او اخوات كلهم مشغولون بحياتهم واولادهم .ان حياتي اصبحت جافة لامعنى لها ولاطعم ولاشيء اشعر بان المنزل منزل اموات لاحياة فيه . مرات كثيرة احزن عندما ارى اطفالي اشعر بانني اظلمهم بهذه الحياة والاكتئاب لااسعدهم ولكن هذا الامر اصبح خارجا عن سيطرتي .فقدت البسمة والضحكة وحب الحياة والاشياء اصبحت نظرتي سوداوية واصبحت متشائمة وقلقة ومتوترة طول الوقت لااستطيع النوم الا في وقت متأخر جدا ولااستيقظ الا متأخرة جدا واكره ان استيقظ وبداية يومي بالقهر والتعصب والمشاكل مع الاطفال ووالدهم المهمل تعبت من كل شيء افكر مرات بالانتحار ومرات افكر بالهروب ولكن الى اين اذهب لايوجد ملجأ اهرب اليه من هذه العواصف او اغير فيه مزاجي او نفسيتي الحياة واهنه جدا . نتيجة ذلك اصبحت غير ملتزمة بصلاتي كلما التزم واصلي ارجع واترك قلبي مخنوق جدا وصدري ضائق جدا لااعرف السبب هل السبب بظروفي ام انا السبب في ذلك كله .ارجو المساعدة لان وضعي يتأزم اكثر واكثر واشكرك يادكتورة وكل من يجاوبني ويخفف عني في زمن لايوجد احد يستمع للاخر ويخفف عنه انا اختي التي هي المفروض قريبة مني عندما افضفض واشكي لها همي وحزني تقول لي تحملي اطفالك ماذنبهم تجاوزي وعبري لاتعرف بالموت والحرقة اللي في داخلي . الحمدلله على كل حال ارجو المساعدة من الله ومنكم