لم يعد لي سيطرة على نفسي وأشعر أني أصبت بالجنون

انا عصبيه جدا بطريقه مفرطه ممكن تكون وراثه لانى ابى عصبيى جدا ولأنى أيضا حساسه جدا من اى نظره او كلمه او حتى حركه ويمكن ايضا لانى اعيش حياه اسريه مفككه مبنيه على عدم التفاهم فأبى تصرفاته سيئه جدا مع امى اعطته كل شىء حبها ووقتها ومالها وجمالها وافكارها وحرمها من التعليم ولم يجعلها تكمله واخذ افكارها وتطور فى شغله وبقى معه ماله ولم يكن معه من قبل ان يعرفها كان ميكانيكى فى ورشه لأبيه واليوم اصبح شىء اخر وكان يسرقها 15 سنه ولم تكن تعلم فكان يسرق اشعارها ويبيعها من دون علمها ويصرف علينا ويعيرنا بهذا المال ولم تكن تعلم وكان يصرف على اهلها بهذا المال عزومات لكى يكون له جمايل عليهم ولا يتدخل احد فى صف امى وكان دائما الشكوى والضرب والطرد لامى ولى واخى بشهور عند اهلها ويقول حتى تتربى وهو المخطىء وكان تترك اشياءها ويسرقها كانت تأمنه على روحها وحياتها وتكلم بشكل سيئ عنها عند اهلها حتى كرهوها ولم يعود يصدقوها وكان لا يريدون ان يتحملوا نفقه عليها وعلينا فكانوا يعيدوها اليه مره اخرى صبرت امى 25 عام حتى نكبر ونتعلم ونشتغل ونبقى مسئولينى عن نفسنا واصبح اهلها يعيروها بعدم تكملها لتعليمها على العلم انهم هم اللى زوجها بالاجبار منه وطلبت تكميل تعليمها لكنهم قالوا تكملى عنده وهو بعد وعوده لها لم يفى بأى وعد قال اقفى بجانبى وساعدينى انا فقير ولما اغتنى راح اعوضك علمته كل شىء كيف يدير شغله وكيف يمشى حتى وحتى يعمل علاقات وهو خسرها علاقاتها بأهلها وتكلم عنها بسوء لأهله ايضا وكانت تعيش معهم فى نفس البيت حرب السلايف واذاهم لها 12 عام معاناه منهم شتم وضرب وتف وكان يقف فى صفهم ويفرح لذا وانا ارى كل هذا وانا صغيره ولااحد مع امى كانت تواجههم كلهم وعندما تتكلم مع اهلها واهله تطلع غلطانه بالاخير لم تكن تعلم اين تذهب امى لااهل ولازوج ولااصحاب ولاشهاده وكنا صغار فصبرت وكل شىء قالوه على امى سيئه مريضه ومجنونه وملبوسه كل التهم وبعد 25 سنه دمار لها ولنا انا اصبحت اكره هذا الاب وهؤلاء الاهل دول ودول لم يعد لى احد حتى اخى لا يحبنا وابى كره فى امى وفيا لانى اقف فى صف امى فهى ظلمت كتير جدا ولااحد يصدقها كان سىء فهو كاذب يحلف بالكذب وبالطلاق وجاهل ويأخد من الدين على مزاجه واهله مغرورين وجاهله ولكن ازواجهم فى صفهم ويحبونهم كرهت الزواج واكره كلمه اب او اخ او خال او عم كلهم خذلونا وفعلوا اشياء كثيره لن اذكرها حتى اهل امى اخذوا كل شىء افكارها وحبها ومالها ووقتها فكانت تصلح علاقتهم بأزواجهم واولادهم وهم لم يساعدوها قط وكانت تساعدهم فى ضيقاتهم حين لم يساعدهم احد وعندما وقعت فى ضيقه عاملوها اسؤا معامله يحسدونها فى وجههها ويخافون الحسد ودائما يشتكون ويدعونها فى المصائب فقط ام الافراح والنجاح والخطوبات لايعرفونها شىء قط يريدوا معرفه كل شىء عنا وابى يخبرهم كل كبيره وصغيره فلا شىء يبقى فى فمه يفرحوا لمصائبنا ويريد ان يزوجنى بالعافيه لاشخاص جهله وفقراء وسيئين مثله علما انى متعلمه وعلى درجه من الثقافه والعلم لابأس بها يريد ان يدفننى واقف حالى فىك ل شىء وكره عائلتى الاثنين فيا لانى افضل امى عليه انا الان عصبيه جدا واكلم نفسى بالساعات واصبح خلقى ضيق لا اطيق احد واصرخ دائما قلبى مشتعل نار ولا اكف عن الغضب المستمر اصبحت شخص لا اطاق لا احب نفسى حاسه انى مريضه او فى خلل فى نفسى انا شخص كسول جدا ولااريد ان افعل شىء فى حياتى اريد ان اموت لااريد مسئوليات فى حياتى ولااريد ان اعانى ثانيه بعد كل مارأيت بحياتى لااحد يحبى وكل لما اصاحب لااحد يتقبلنى الكثير يغيرون من كلامى اسلوبى لبسى لايرون الصوره كامله يرون ابتسم يقولوا سعيده الان عمرى 24 ويبقى الوضع للأسوء انا الان وامى لانتحدث الى ابى اكره واصبحت الحياه فقط هات وخد بل هو بخيل جدا فى المصاريف والمشاعر والرحمه لا حل له فعلنا كل المستحيلات دعاء نصح توجه توبيخ لا شىء واخى مثله تماما ، الان انا اصبحت اعامل امى بشكل سىء جدا عصبيه مزاجيه وتكسير الزجاج وكل شىء احس انى اصبت بالجنون فلم يعد لى سيطره على حالى لا شىء اصبح يهدينى لا صلاه ولاقران ولاانام ابدا لاانا ولاامى ولارتاح وعندما اغير جو او مكان فلم يعد يغير شىء لاعيد ولاغيره اشعر بتبلد وبقسوه على امى بطريقه احسها عقوق وكبائر انا بضيع انقذونى