خوفي و توتري الغير مبرر يتعبني

خوفي و توتري الغير مبرر يتعبني ... انا فتاه ابلغ من العمر ٢٠ سنه قد مررت بطفولتي بفترات كانت ترعبني مثل انني اخاف من الأمرأه ذات العيون الحمراء اللتي ستخطفني عندما ابتعد عن اخوتي في المحلات التجاريه و الاماكن العامه ...لقد كانو اخوتي يخبروني بذالك لكي لا ابتعد عنهم ولا زلت اتذكر كيف كانت يدي ترتعش عندما اذهب لمدرستي وخوفي و قلقي انذاك خوفا من تلك الامرأه اللتي سوف تخطفني ......ولاكن قد مر علي بعدها عده مواقف احسست بها بنفس تلك الاعراض ...عندما كنت في ال٩ من عمري قد انتقلنا لمنزل جديد ولم أتأقلم بالسكن فيه مع انه كان اكبر بمراحل من منزلنا القديم وأجمل بكثير كنت اشعر بالضيق إلا ان راودتني فكره ملحه بأن ابلع لساني و احسست بابكثير من الخوف و القلق.....عندما كنت في ١٢ من عمري ذهبنا زياره لمنزل اختي في مدينه اخرى ...عند حلول الليل اجبرتني امي على النوم برفقتها في الظلام كنت اشعر بالخوف و ايضاً راودتي افكار ملحه بأن اسب إلاهي عندها لم اتمكن من التنفس جيدا و بداء جسمي بالرجفان ......وفي مره كنت اطفئ انوار الغرفه ٤ مرات او ان امسح وجهي٤ مرات اكرر الكلمه ٤ مرات اقول مرحبا٤ مرات اقفل الباب ٤ مرات...كل شيء٤مرات ...في سنتي الاخيره و قبل تخرجي من الاعدادي كان لدينا درس في الدين عن كيف يقومون بتكفين الميت راودني شعور مفزع و خوف رهيب من الموت لدرجه انني كنت افقد الوعي و اذهب للمشفى لازمني ذالك الخوف و القلق لعده اشهر مما اضطرت امي لمهاتفه المدرسه و اخبارهم بالمشكله ليتوقفو عن تلك الدروس المفزعه للطلاب ....في عام ٢٠١٥كنت اسهر لمنتصف الليل بحثا في مواقع الويب عن اي شيئ قد يسليني ...ولاكن قد رأيت مقطع قد افزعني لجنين مشوه خلقياً لا اعلم راودني شعور غريب كا عندم انتظام ضربات قلبي تعرق يدي و رجفتها عدم التركيز قد لازمني ليومين في اليوم الثالث كنت اتصفح اليوتيوب بحثا عن شيء يلهيني من خوفي ذالك ولاكن قد شاهدت فديو لطبيب نفسي كان يتكلم عن الإحاد و الامراض النفسيه حيث انه قال ان سب الذات الإلاهيه قد يكون نتيجه مرض نفسي ....عندها شعرت بأن رأسي اصبح خفيف وكأن رأسي فارغ من الداخل جسمي اصبح بارد قلبي كان على وشك خروجه من قفصي الصدري من نبضاته لم استطع ان اسيطر على نفسي من اخوف فأنفجرت باكيه امام امي و ابي مما تسبب بفزعهم ....كنت اقول هل انا مريضه نفسيه !!ولاكن من حولي يقولوني بأن المريض النفسي مجنون و اذا كنت مجنونه هل سأقوم بتصرفات غير لائقه اصبح هاذا تفكيري ليلا نهارا خوف و ارهاق و تعب جسدي و نفسي وساوس بانني قد اقوم بضرب امي او الخروج عاريه او حلق حاجبي ..عشت في صراع نفسي مقيت ولاكن اصبح الوضع اسواء بعدما بحثت عن الامراض النفسيه ووجدت بان ما لدي قد يكون وسواس قهري ام افزع بقد ما فزعت عندما قرائت الامثله على افعال ذالك المرض كالخوف من قتل الناس!!!!! لا اخفيكم انني حقا كنت على وشك الجنون لا يمكنني ان اأذي الناس ولاكن في نفس الوقت كنت اخاف و بشده من اذيه من حولي ...بت لا اخرج من فراشي ولا التقي بإخوتي ووالدي لأيام ولا يمكنني النظر للسكين مما يراودني من شعور مفزع في تلك اللحظه .....لم اكن اخبر احدا بما امر به ....نعم قد كانو يلاحظون تغير تصرفاتي ولاكن كانو يظنوون بأنها تصرفات عاديه كمراهقه في عمري لم يعد سكوتي ينفعني فقد لازمني ذالك الشعور المرهق و المفزع إلى ال١٨ من عمري فأصبحت اشعر بثقل رهيب على كتفي وثقل رأسي الشعور بالدوار عند الوقوف و تسارع نبضات قلبي انهياري امام عائلتي و اصدقائي من عدم تمكني من التنفس جيداً و نومي الكثير حيث انني كنت انام اكثر من ٢٠ ساعه بدون مبالغه!!!!!! و ايضا كنت اذهب للمدرسه ٣ مرات في الاسبوع قد كنت يائسه بسب تفكيري المتعب و الملازم لي لدرجه انني فكرت بالموت كنت اظن بان هاذا هو ما سوف يريحني من ذالك التفكير اللعين....ولاكن يمكنني ان اقول الان بأنني بخير تماما من ذالك النفكير اللذي صاحبني لمده ٤ سنوات اي انني قبل سنه تمكنت من التغلب عليه اشعر الان بصفاء عقلي و سعاده لم اشعر بها في ال٤ سنوات تلك احمد ربي على ما انا فيه الان بصدق ....ولاكن لا اعلم فقد صاحبني شعور غريب بعد ذالك حيث انني اذا كنت في مزاج غير جيد اشعر بخوف!لا اعلم شعور غريب غير مريح بان تراودني اي افكار غير مرغوبه في عقلي مجدداً