أهلي سبب تعاستي ويلوموني على ذلك

اهلي سبب تعاستي ويلوموني على تعاستي ! السلام عليكم ورحمة الله انا فتاة شابه اعيش وسط عائلتي ، دخلنا المادي جيد جداً مع تواجد بعض الديون التي يقوم ابي بدفعها ، مشكلتي بدأت منذ نحو عام او بالاصح لها تأثيرات علي منذ الصغر، عشت في اسره تملأها حالة الضجيج والعنف، فعندما كنت صغيره كنت ارى ابي يعنف امي امامنا ولا زالت لا تغيب تلك المواقف عن مخيلتي ابداً واصبحت ككابوس يلاحقني كان ابي شيء مخيف بالنسبه إلينا جميعنا حتى انه كان لا يتردد برفع مواد حاده على امي امامنا وفي يوم من الايام ظلمني ابي بسبب شخص من الاسره كان يحاول ان يحادثني وانا صغيره السن كنت حينها اقل من الثامنة عشر سنة فلم ابدي تقارباً منه ورفضت وعندها هددني بانه سيكذب على ابي بشأن شرفي كنت صغيره في ذلك الحين وليس لدي اخ اكبر مني الجأ إليه فركضت الى امي بخوف واخبرتها عما جرى و قالت لي لا تخافي انتي لم تفعلي امر خاطئ فقلت له اخبر ابي ما تشاء امي وابي واثقين مني و قاموا بتربيتي بشكل صحيح فقال لي سترين وحينها لا اعلم ماذا اخبر ابي لكنني لا زلت اتذكر ذالك اليوم حينما وقف ابي امام وضربني بشدة ولم يستمع مني شيء وحتى انه حاول قتلني ونجيت ب اعجوبة وبعدها عشت حالة هيستريه من الخوف والحزن واضطررت للجوء لمراكز شرطة لاحمي نفسي وانا بسن صغير وهذا احرجني جداً ولكن طالت الاجراءات وكانت امي تتردد كثيراً وقالت لي ان اسحب الشكاوي فحينها احسست اني في خطر فعلاً واقدمت على الانتحار مع الاسف ولكن وبفضل الله ايضاً نجيت هذه المره ايضاً وبعدها ادرك ابي خطأه لان الله لا يضيع حق انسان ابداً واعتذر مني واصبح يعاملني بشكل افضل ولكنني لن انكر ان هذه اللحظات الكارثيه لا تغيب عن بالي مهما فعل ابي لي ومهما حاولت التناسي ، لكنني دائماً اغض النظر ولا احب ان اكسر احدث مهما فعل لي من سوء فما بالكم ب اهلي؟ كنت ابتسم واجاملهم وكأنما لا شيء حدث وارغم نفسي على التسامح دائماً ولكن بدء الامر يزداد سوءاً كل يوم ، اصبحت لدي مشاكل آخرى ، اخواتي كثيرات الخناق مع بعضهن بشكل مغيض وكل واحدة تكن حقد للآخرى لدرجة اني اجلس معهم لبضع دقائق فيقوموا ب اختلاق مشكلة من لاشيء حتى يتطور الامر ويصبح لتهديد وقذف وضرب مبرح وهذه الحالة تحدث كل يوم وترهقني ومن جانب آخر عراك امي وابي مستمر فهما لا يتفاهمان ابداً انا لا اتدخل بينهم لكن امي حينما تغضب على ابي تصب غضبها علينا وابي كذلك فينفرون مننا وتبدا امي بالصراخ " انا تحملت ابيكم ولن اتحملكم" حتى وان لم نفعل شيئاً خاطئاً حتى اصبح البيت مفكك تماماً ولا يخلى ابداً من المشاكل وكل منا يكره مجالسة الاخر وتصل الامور فينا احياناً ان تدعو اختي على اختي وهكذا وكنت دائماً انا اتغاضى واحاول الاصلاح بينهن واقف واسمع من امي واحسن من وضعها و كذلك اعامل ابي جيداً واتحمل غضبه وابدي له تفهم إلى حين خرج الامر عن سيطرتي اصبحت لا اشعر بالحب اتجاههم ابداً بسبب ما يفعلونه ، ف اهلي استحالة ان يتجمعوا على سفره واحده ولو ليوم واحد ! كلنا مفككون وكل منا يجلس في غرفته ولا يدري عن الآخر فكنت انهار بداخل غرفتي ولا احد يدري عما امر به وكان هذا يؤثر علي جداً وان حاولت تجميعهم وجدت ان المشاكل تكبر اكثر واكثر ف اصبحت لا اتدخل واجلس لوحدي لانني اعلم ان ذهبت الى امي فتصب غضب اياً كان علي وان ذهبت لاخواتي فلن اجد منهم التفهم المطلوب واغلب اوقاتهم تضيع على التحدث الى الهواتف اتعبتني هذه الحاله فعلاً فعشت ايامي لوحدي حتى وجدت نفسي لا اشعر بالحب على الاطلاق في داخلي ولا اجده تماماً مهما حاولت ان اجالسهم لدقائق ف لا اشعر بشيء واصبح يومي يمضي كله تفكير بتفكير الى ان اصبحت لدي امراض جسديه ك آلآم في المعده و ازدياد نبضات القلب وضيق في التنفس اصبحت اختنق حينما تحصل ادنى مشكلة او حينما اجدهم يقسون علي حتى اضطر بي الامر الى ان ابيت في المشفى في احد الايام وامي رات حالتي هذه ونصحتني ب ان لا اتوتر ولكنها في الوقت ذاته كثيراً ما تتعمد هي وابي ان يوترونني بالمشاكل ويحاولون ادخالي بها والتحكم بمستقبلي كتخصصي وموضوع قيادتي فالموضوع اصبح يتطور كلاهما يتنقران و يصل الامر الى الصراخ والتهديد بينهما وابقى حائرة لا اعلم ارضي من بينهم ف اصمت واكتم بداخلي وابي يريد مني اخذ اخذ منحه اي مبلغ مالي من الجامعة بشرط ان يختاروا لي جهه عمل لاحقاً اعمل بها لمدة لا تتجاوز الخمس سنوات وامي ترفض ذلك وتقول ربما يكون العمل غير مناسب لك لانك لن تستطيعي تحديد مكان العمل وابي يغضب بسبب ذلك و يعاند ولا يمنحني المال لكي اضطر لاخذ " المنحة" تعبت من محاولة ارضاء الجميع والتمثيل امامهم ب ابتسامه و ايضاً تعبت من ظلم امي لي ف انا اكثر من يحترمها في المنزل والبي كل ما تطلبه بينما اخواتي يتمادون عليها ووصلت ب احداهن ان تضرب امي ولا تحترمها بتاتاً ودائما ما اقف بصف امي واساعدها و انصح اخواتي لكن امي تفضلهم علي و تستمع منهم و تفعل لهم ما يشاوؤن وتتجاهلني واصبح هذا الامر محزن بالنسبه لي ايضاً وغير عادل ، اصبحت امضي اياماً طويله بدون اكل شيء فلا احد يطرق بابي ويناديني للاكل او يبدي اهتماماً لي بعكس ما تفعل امي مع اخوتي الباقيين لذلك اصبحت وحيده تماماً وهم من دفعوني الى احضان الوحده والعزله ومن ثم اصبحوا يتنقدونني ويتحدثون من خلفي انني انسانه غريبه لا اصدقاء لها ولا اتحدث معهم ولكن لا يعوا ان هذا ماهو الا ناتج افعالهم بي ، فحينما وجدت نفسي وحيده لا اجد من اهلي اي اهتمام بل اجد منهم تشتيت حتى في اموري المستقبليه لجئت الى الصداقه فما جنيت سوى الغدر تعرفت الى انسانه صاحبتها لمدة وامنتها كثيراً لكنها غدرت بي وزادت مشاكلي مع اهلي حيث كانت تشتم اختي في برامج مجهول وتدعي انها ليست هي الى ان كشفناها واضطرت للاعتراف و اصبحت اختي تلومني وتقول لي جلبتي لي المشاكل وصاحبتي ناس هكذا وهكذا و اصبحت اختي بعيده عني رغم ان لا دخل لي ورغم اني وقفت بجانب اختي وبصفها ومن تارة اخرى اختي الاخرى دائماً ترمي علي كلام ثقيل احياناً يمس شرفي دون سبب وتغضب وتصرخ ولا تحترم احد وامي وابي يدلعونها ولا يقولون لها شيئاً فعندما فشلت مع الاهل والصداقة اضطررت للعلاقات العاطفيه وما ان دخلت في علاقه حتى تساقطت كل امالي احببت شخص حب كبير وجعل لي حياتي الكئيبه ورديه بالفعل ومن ثم حصلت خلافات صغيره و بدا يرمي كلام ثقيل علي وهذا الامر زاد حزني اضعاف فبدأت اميل للوحدة هذه المره دون تردد ف اكره مخالطة الناس واشعر بالانزعاج عند محاولة حديث احد معي اياً كان و اصبحت لا اشعر بالاسعاده او بالحب على الاطلاق وكانما انعدم الشعور لدي فقط اشعر بالكره اتجاه الجميع حتى الذين لم يفعلوا لي شيئاً ولا اعلم لماذا و دائماً ما ابكي دون سبب واضح و اصبحت طاقتي اقل فلا اتحمل القيام ب ابسط الاعمال ابداً واجد راحتي فقط في السرير طول اليوم ولا اشعر بالمسوؤليه ابداً رغم انني لم اكن هكذا كنت نشيطة اذهب للجامعة يومياً اما الان فلا استطيع حتى النهوض وشهيتي قلت بشكل مخيف فمن الممكن ان تمر علي ايام دون اكل لقمة واحده ولا اشعر بالجوع ابداً ! اشعر انني فقدت كل شيء احاسيسي ورغباتي واهتماماتي وهذا الامر بالطبع لم يكن بالهين بل كان صعباً للغايه ولم اجد حولي من يتفهم وضعي فكلما لجئت لاحد اصبحوا يعطوني حجج تافهه وكانني طفلة ولا يفهمون ان ما امر به جدي للغايه و اصبح خارج ارادتي ويقودني للانتحار ، فزادت افكاري الانتحاريه بشكل ملحوظ الامر الذي ادى علي اللجوء لوالدتي فلجئت لها بالفعل واخبرتها عما اشعر وانهرت امامها فقالت لي بكل برود هذه مجرد وساويس اخلدي للنوم لاشيء بك ! وعلى الرغم من انها تهتم لاختي وتاخذها لطبيب نفسي بسبب انها مدلله ولاشيء بها فقط هي كثيرة الصراخ ولا تحترم احد وتستغل اختي ظن امي بها لان امي تفكر انها مكتئبه وهي ليست كذلك بالفعل فهي تضحك بينما انا لا يضحك وجهي ابداً وتاكل بينما انا لا افعل ذلك فطلبت من امي اخذي للطبيب النفسي ايضاً فرفضت و استاهنت بشعوري وقالت انتي موسوسه فقط اذهبي ولم تستمع مني ابداً وفي اليوم الاخر جعلتني اندم على مصارحتي لها بمشاعري التي يصعب علي ان اصارح احد بها وبدات تعاملني كانني اعاني من مس اعوذبالله او شياطين وتقول لي هذا تاثير الشيطان ! رغم انني ولله الحمد لا اعاني من مس او ماشابه انا فقط مرهقه نفسياً بسبب عدم وجود حب من حولي او فهم الاخرين لي مما ادى بتدهور حالتي نفسياً وصحياً فاصبحوا ينظرون الي بنظره غريبه وكانني انسانه مخيفه فيني جن او مس وانا لست كذلك ولا تظهر علي اي تصرفات سوى الحزن واحياناً الغضب ولكنني قريبه من الله والحمدالله واصبحوا اخواتي من لحمي ودمي ينصحونني بالانتحار ف احداهما ذات اليوم اتت لي واخبرتني ان حلي هو الانتحار وامي دائماً تتذمر مني وتصرخ انني انسانه كئيبه ولن يتحملني احد وسابقى هكذا دائماً و اختي الاخرى لا تتحدث معي دون سبب ! انا تعبت حقاً واصبح الامر يؤثر على مستقبلي ايضاً ف اصبحت مجرد جماد لا اشعر بالمسوؤليه اتجاه دراستي او بالحب بتاتاً فلا اريد الزواج مثل اي فتاه بل اخاف الزواج وفي نفس الوقت تعبت واريد الهروب من اهلي ب اي شكل كان فلا اجدهم يتفهمونني بينما انا اتحمل مشاكل اكبر مني واساند من هم اكبر مني واحترمهم ! ويعاملونني بسوء فلا اتذمر وحينما تنتابني لحظات غضب يتذمرون و كانني الوحيده التي تغضب في العالم رغم ان غضبي لا يتسبب بضرر كما يفعلن اخوتي ب امي حيث يكون هناك ضرب و غيره ارجوكم ما الحل! اريد علاج نفسي وايضاً اهلي يمنعونني من ذلك بقول ان هذه واسوس و و و و وانا انهار لكل يوم وطال بي هذا الوضع المدمر