مضغوطه في حياتي
من مجهول
تاريخ النشر: 01-05-2016 8 إجابات 0
0
0
مضغوطه في حياتيانا ماما تركت بابا انفصلوا بعمر كان صغير عندي اخوين فقط لكن فارق عمر بينا كبيره عمري اللحين 18 سنه لكن انا احس اني محتاجه لشخص افضفض لها ويهتم فيني الحمدالله مستوى عايئلتنا عاليه الماديه وعندي كل شى اتمناه واي شى اطلبه من بابا يجيبها وبابا منشغل يعني يسافر كثير ويقضى معظم وقته في الشغل اذا جيت بكلمه علطول يقول تبين فلوس تبين شى قولي لسواق مايخليني احكي له وماما قبل سنتين صرت ازورها بس هي متزوجه وتحب بناتها ولاتبيني وقليل مازورها مايعاملوني زين مابي اروح لدكتور نفسيه انا احس اني طبيعيه لكن انقهر واغار لشفت تعامل ماما مع بناتها انا في جحيم ابي انقذ نفسي بس مدري كيفّّّ!!
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدربة لبنى النعيمي انفصال الام والأب تجربة قاسية على الأولاد. انت تودين ان يسمعك اي شخص ويهتم بك وهذا طلب من حقك اكيد. اخوك اكبر منك ١٨ سنة لذلك لا تشعرين بالتواصل معه ووالدك دايم الانشغال والسفر. ربما باستطاعتك استثمار الوقت الذي يتواجد به والدك في البيت لخلق جو لطيف في المنزل كالأهتمام بوالدك عن طريق سؤاله عن عمله وربما الاهتمام بالمشاكل التي يمر بها والاستماع له. يجب ان تعرفي عزيزتي اننا اذا أردنا الأشخاص ان يهتموا بنا يجب ان نبادر نحن اولا بالاهتمام بهم. حاولي اشراك اخوك في هذا التغيير وايضاً بادري بالاهتمام باخوك ايضا. اما عن والدتك فهي لها حياتها وبناتها الان ولكن هذا ليس معناه انهم اكثر أهمية منك. حاولي تقبل الواقع وتقبل أخواتك وايضاً الاستثمار بعلاقة جيدة معهم بدلا من رفضهم والغيرة منهم. تحدثي الى والدتك بكل صدق وصراحة وبلغيها عن ما يجول في افكارك واطلبي منها بطريقك لطيفة الاهتمام بك بالطريقة التي تُحبين. 
فريق حلوها بسم الله والصلاة والسلام على رسول اللهأختي الفاضلة.. لا تشعري يالغيرة من حب والدتك لأخوانك واخواتك، بل اطلبي من الله ان يديم هذا الحب ويديم هذه العلاقة الطيبة. تأكدي ستشعرين بفرح داخلي حقيقي عندما تكونين صادقة في دعائك لغيرك، وتأكدي ان الله سيعوضك خيراً.أختي الفاضلة.. طبعا لا تحتاجين إلى دكتور نفسي او غيره، فأنت ولله الحمد بخير، والمسألة هي الفراغ، وإعتقد والدك مشغول عنك لظروف عمله، والفارق في العمر بينك وبين اخويك، فلم تجدي أحداً لتتواصلي معه، وهذا أمر طبيعي أن تشعرين بهذا الفراغ.أختي.. هناك طرق كثيرة من الممكن من خلالها ان تغيري نمط حياتك، فلماذا لا تكون لديك مجموعة من الصديقات التي لهن نفس إهتمامك، وتتم الزيارات فيما بينكن بين فترة وأخرى، وكذلك الإهتمام بالقراءة التي تغذي العقل وتوسع مخزون المعلومات لديك. هذا بالاضافة لعمل جدول لحفظ عدد من آيات القرآن يومياً، والتي من خلالها ستشعرين براحة النفسإن شاء الله. أختي تستطيعن ان تكتبي لوالدك رسالة مفصلة وتشرحين فيها كل ما تشعرين به من وحدة بسبب إبتعاده عنك وانك تحبينه كثيراً وتفتقدينه كثيراً وانك تقدرين ظروف عمله والتي في النهاية هي من أجلك وأخوانك.إن شاء الله بعد هذه الرسالة، يخصص لك وقتاً حتى تتحدثون فيما بينكم ويستمع لما تودين قوله.هذا والله أعلم وفقكم الله وحفظكم
من مجهول من الطبيعى ان يرغب الشخص فى ان يكون مع شخص عزيز ويشعر بانه يفتقده اذا كانبعيدا عنه ومن الغلط ان نشعر بالتوتر والقلق والهم بسبب عدم وجوده ..لاننا لا نقدران نتحكم فى الاشخاص الذين نحبهم بان يكونوا معنا كما نرغب فهذا التصرف شبيه بالطفلالذى يبكى دوما لفقده لوالدته ومحتاج الى الاشباع العاطفى منها ..فاذا حرمت الام طفلها من الحب والحنان....سيبحث عن اشخاص آخرين لسد هذا الفراغ ..وقد يقع فى صدمات عاطفية وفشل فى العلاقات ومن ثم يزيد الشعور بالحرمان اكثر ..فيؤدى به الى الانطواءوحب الوحدة والشعور باكتئاب وادوية مهدئة .. اذا...انت الاهم بالنسبة لنفسك ..وذاتك لها الحق للحب الذى تنشده والذى تبحث عنه ..لانه الرفيق الذى لايخذلك مطلقا ..فكن مستقلا واجعل ذاتك هو سندك الشخصى ..بحبك له والاعتناء بشاعرهاذا كنت تبحث دوما عن شخص ليمنحك الحب والحنان والامان والعطف والدفئ ...بدلا من محاولة منحها لذواتنا فسيكون بحثنا فاشلا ..لانهم لن يمنحونا كما نرغب ...كالمصفاية اذا لم تكن مقفلة الثقوب وقادرة على حفظ الماء ذاتيا ...فلن تستطيع حفظ الماء ابدا .وتظل تسكب الماء فيها باستمرار دون ان تمتلئ بما ترغب .... فمهما اغدقك المحيطين بالحب والاعجاب والعاطفة والمدح ..ستكون بحاجة الى المزيد ..ولن يكون بديلا لما يحتاجه الذات منا نحن ...فحبنا لذواتنا وتعاملنا لانفسنا ...هو ما سيقدمه المحيطين بنا لنا. لذا فنحن المسؤولون عن النموذج الذى نريد ان يتعاملون بها نحونا ..لان الذى يغرق نفسه فى نقدها ولومها ..بالتالى سينقد المحيطين به بنفس الطريقة التى ينقد بها نفسه ..والعكس صحيح ..اذا كان متسامحا فى داخلهويشعر بالامان والسكينة ...فسيرسل للمحيطن طاقة التسامح واللين ...إذا.....المردود هو ما يراه ويتعامل به مع المحيطين . فالطاقة السلبيةكالسرطان تنتقل من ذات الشخص الى المحيطين به ...فتنتهى العلاقات بالفشل ..فالحديث عن الطمانينة مهم جدا جدا ....هل هى داخلية ام خارجية والفرق بين الاثنين .. عند بناء بيت متين ..او عند زراعة حبة ..أوعند تربية طفل ...او عندتربية اى حيوان اليف شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا نفسية
-
اضطراب الشخصية المرتابة وعلامات مرض البارانويا -
هل التحرش في الصغر يؤثر على الشخصية في الكبر؟ -
أعراض الاضطراب الانفجاري المتقطع (IED) وطريقة علاجه -
رهاب الذكور "الأندروفوبيا" وسبب خوف النساء من الرجال -
ما هو البلاسيبو أو العلاج الوهمي وما فاعلية العلاج بالوهم؟ -
أسباب الخوف من فقدان الوالدين وكيفية التخلص منه
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا نفسية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
