شخصية أخي مختلفة وحزينة بسبب تنمر أهلي عليه

غير العلاج والنصائح المهمة يلي تقدموا فيها،، نصيحة انو اخلقي مشكلة صغيرة بحياتك وخليه يساعدك في حلها،، كأنو انتي محتاجته له ،، هذا الشي يحسسه انو مهم وفي حد يحتاجة بالعائلة.. لا تتركيه واتحمليه لانو اذا الوالدة ماتحن فضروري تكون الاخت الكبيرة هي الملجأ

احساس الانسان بالرفض خاصة مت أقرب مقربيه امر صعب جدا خاصة في سن أخوكي ... لقد تعرضت شخصيا لتنمر في المدرسة في مثل سنه تقريبا واعرف تماما مشاعره التي تميل اما لكره ورغبة الانتقام كما حصل معي ابتداء او للانعزال وكره النفس و هذا أخطر حاولي ان تجلسي مع والديك وخاصة أمك وتعرفي منها بهدوء عن مشكلتها مع اخوكي وتحاولي الاصلاح ما استطعتي وحاولي تشجيع اخوكي للتواصل مع الاخرين فذلك سيخفف عنه الكثير من المشاعر السلبية كما ان زيارة طبيب اخصائي امراض نفسية اصبح ضروري في هذه المرحلة وطبعا قبل كل هذا الدعاء فاللهم فك كربه وكل مكروب يا رب

أخوك يعاني من مرحلة متقدمة قليلا من الاكتئاب المرضي، الحديث عن الانتحار والتفكير فيه خطير جدا في مرحلة وغالبا هذه مقدمات قبل أن يقدم فعلا على الانتحار، لهذا يجب عليكم كأسرة النهوض بسرعة لتدارك ابنكم مهما كان، مو إنتي لحالك، في مرحلته هذي لابد من تدخل طبي وغالبا إذا تقبل فكرة العلاج بإذن الله راح يستفيد، والعلاج مو دوائي فقط لا، دوائي وسلوكي يجب من كل العائلة الألتفاف حوله، ولو ما حصل حاولي انتي تقنعيه يروح معاك لطبيب نفسي، ويغير من سلوكياته اليوميه، ويجب التأكد إنه لم يتعرض وهو طفل لما هو أكبر من التنمر واقصد الإعتداء الجنسي، وأنه حتى الآن لا يتعرض له، لا تيأسين حالت أخوك عادية ويمر فيها كثير من الشباب والبنات لكن مع الاهتمام والعلاج راح يشفى بإذن الله، وراح يتغير تماماً. المهم الآن لابد من العلاج الدوائي والسلوكي، ولا تنسي تدعي الله إنه يهدي أخوك ويلطف به، لكن لا تهملونه التهديد والتفكير بالانتحار يتبعه التفيذ لأنه تحت ضغط الاكتئاب ونقص في هرمونات السعادة والتفائل.

العظه بالدين هى اكتر تأثير فى قلب الإنسان وهى بوابه الإنسان للحياه

من الواضح ان اخيكي يعانى من حاله اكتئاب حاده بسبب شعورة بانه شخص غير مهم فى حياتكم او ان وجوده ليس مفيد لذلك فانتم من بين يديكم الحل عليكي دائما تتعاملى معه ولا تىركيه بجون ان تتحدثى معه وان تظهرى له مدى اهميته فى حياتك حاولى ان تساليه دائما عن خطوات حياتك وما تفعليه حتى يشعر انه شخص مهم .

من الواضح ان اخيكي متاثر بسبب طريقه معامله والدكي ووالدتكى معه لذلك حاولى انتى ان تتحدثى مع زالدكى ووالدتكى وان تظهرى لهم حقيقه ونتيجه طريقه تعاملهم وتربيتهم لاخيكي ولكن بدون ان يكون موجود بالمنزل حتى لا يشعر بشئ حاولى ان تدفعيهم للتعامل معه بهدوء وبحب .

حاولى ان تظهرى لأخيكى مدى اهميته فى حياتكم وكيف انه جزء من العائله ليس من الممكن ان تتخلون عنه لانه من الواضح ان ما يدفعه الى تلك الحاله المظلمه الحزينه هو شعوره بانه شخص غير مهم فى حياة احد او اوه يشعر انه انسان ضعيف وغير مرغوب فيه لذلك هذه هى وظيفتك .

من الواجب عليكي يا ابنتى ان تعرفى ان من المؤكد ان والدك ووالدتك يحبون اخيكي ولكن هم يظنون بان بتلك الطريقه القاسيه فى تربيتهم له انهم بتلك الطريقه يجعلونه قوى ولذلك حاولى ان تتحدثى معه عن ذلك الامر حاولى ان تظهرى له انه شخص مهم فى حياه الجميع وانكم بدونه لا تستطيعون العيش .

من الواجب عليكي يا اختى الغاليه ان تحاولى ان تقفى بجانب اخيكي وان تظهرى حبك له وان تجعليه يشعر بذلك الامر حاولى ان تكونى متقربه منه وان تظهرى له اهميته فى حياتك وانكى تريدينه ان يشارككى كل شئ حاولى ان تظهرى له اهميته الحقيقيه بالنسبه اليكى .

من وجهة نظري الخاصة يا اختي الغالية انه طالما اخيك متاثر من التنمر الذي يسطر عليه يجب عليك ان تتجلمي مع اهلك بان تضعي لهم الحد وذلك بوضعهم بصورة الحال بعدم التمادي اكثر والتوقف عن التنمر الذي يمارسوه على اخيك لعل وعسى هذا الحل سيساهم في تخفيف وتوقف ممارسة التنمر على اخيك لربما تتحسن حالته النفسية 

باعتقادي الشخصي انه يمر في حالة نفسية , لكن هذا لا يعني انها ممكن تختفي لوحدها. يا ريت تحاولي تتكلمي معاه بهدوء وتفهمي منو  وحاولي لما تكلميه تحسسيه بالثقة والدعم حتى تقدري توصلي له الشعور بالامان وانه ما يحصل معه هو امر يحصل مع الجميع وعليه ان يكون قوي 

ابنتي الغالية نصيحتي لك كي تساعدي اخيك لان يخرج من هذه الحالة النفسية الصعبه التي يمر بها هي كوني دائمة الدعم والمساندة له وقربي منه لتعرفي بمشاكله التي ايضا يخفيها عنكم  ومعاناته حتى تستطيعي التعامل معه  ادعميه وساعديه بكل شيء وخليه يفضفض لك 

لابد  و أن تنصحي أخيكي أن يذهب لطبيب نفسي و يتعالج و ينتبه لنفسه و مستقبله ,, ان الأهل من الأمور المقدرة علينما و لا نستكيع أن نتغيرهم أو نختارهم و الأفضل أن تحاوالي أن تكوني لجانب أخيكي في حالة أنه أراج المساعجة و الأفضل أن تلفتي نظره للأمام لللمستقبل للتفاؤل للنجاح و أولا عليه أن يتعالج

موش عارفة علاش الناس تجيب اولاد وتعذبهم وتهملهم ؟ وغيرهم يتمنو ضفر طفل . حاولي تفهمي اهلك بخطورة وضع اخوكي وانه عندو افكار انتحارية اذا مافهموش كوني انتي سند ليه وحاولي تخرجيه من القوقعة الي عايش فيها واذا قدرتي خوذيه لطبيب نفسي .

عليكي أولا أن تعرفي السبب وراء معاملة أهلك لأخيكي بهذه الطريقة ربما اقترف أمر لا يغتفر و الأهل لا يستوعبوا ما حجث و لا يستطيعوا أن يسامحوه أو يغفروا له ما فعل و يحتاحج الأهل للتوعية و الوقت كي يستطيعوا أن يتقبلوا أخيكي مجددا و الى أن يحين ذلك الوقت عليكي أن تحاولي يا عزيزتي أن تكوني قريبة من أخيكي و أن تغيري من أفكاره السلبية قدر الامكان

يا عزيزتي من الواضح أن أخيكي يعاني من اكتئاب حاد وهو ربما لن يستكيع الخروج منه الا بالعلاج النفسي و المساعدة من الأهل و كلاهما مكمل للاخر ,, حاولي أن تكوني حلقة وصل بين أهلك و أخيكي و أن توصل كل طرف على أن يقوم بواجبه تحاه الاخر نحن لا نعرف ما الخطأ الذي اقترفه أخوك و جعل أهلك يغيروا من نظرتهم له أو يعاملوه بهذه الطريقة لكن مهما فعل على الأهل أن يستوعبوا أبنمائهم قبل أن يخسروهم

أخبري أهلك بالخطر الذي يحيط بأخيكي و أن عليهم أن يصلحوا من علاقتهم به قبل أن يتندموا ,, مهما أخطأ أخيك أو كان ضعيفا ما على الأهل أن يعاملوه و كأنه منبوذ و لا قيمة له في الحياة هذا خطأ و الأفضل أن تحاولي أيضا أن تتواصلي مع أخيكي و تخبريه أن عليه أن يغير منن شأنه و يصح حاله و يكون له هدف في جياته كي لا يبقى الأهل محتفظين بالنظرة السلبية عنه وعليه ان يتخلى عن فكرة الغرق في السلبية وكثرة التفكير بالانتحار في النهاية أنت دورك المساعجة و النصح لا أكثر 

من المسحيل أن يعاملوا الأهل الابناء بهذه الطريقة و لا سبب واضح لهذه المعاملة و الأفضل أن تحاولي قدر الامكان أن تتواصلي مع أخيكي و أن تخففي عنه و أن تحجاولي أن تقنعيه أن يبتعج عن اللسلبية و أن يصنع له مستقبل أفضل ,, و أنا الماضي مضى و الأفضل أن يفكر بالقادم و الله تعالى لم يخلق البشر ليتعذبوا خلقهم ليسعوا في الأرض و يبلغوا رسالتهم و عليه أن لا يفكر بالانتحار واذا كان تأثير الأهل عليه سلبي يحاول أن يستقل بسكن و يخطط لحياته وأهدافه بايجابية أكثر 

عليكي أن تتحدثي لأهلك عن أخيكي و بطريقة تبين لهم أن هناك خطر عليه و أنه ربما يتسبب لنفسه بالضرر و في النهاية أهلك سيتأذوا مما سيجري له هو ابنهم و بالتأكيد لن يتحموا أن يروه يواجه المشاكل أو في حالة خطرة و لا يتحركوا أو يحاولوا أن يصلحوا من أخطائهم في تربيته و تقبله ,, الابناء غرس الأهل ومهما أخطأ أخيكي يالتأكيد السبب المباشر لعدم قدرتته على التصرف هم الاأهل ..